Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
Шрифт:
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.
Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках,
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Русских трое: один – ввертывать, остальные – перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты «дзен» двое: один будет ввинчивать лампочку, другой – созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек – его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные – строить планы, как всучить старую американцам.
Выпивают как-то русский, немец и француз. По одной накатили, начали нахваливать свои страны, у кого что круче. Француз:
– Наши женщины самые красивые, это все знают. У нас на улице наугад выберешь любую женщину – хоть сейчас на конкурс красоты и 1-е место обеспечено.
Немец:
– А у нас лучшее пиво и пьем мы его сколько угодно. Любой школьник за раз 10 литров выпьет – и ни в одном глазу.
Русский:
– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.
Накатили еще по паре рюмок, начинают откровенничать. Француз:
– Ну может, конечно любая 1-е место с ходу не займет, но маленько поискать –
Немец:
– Ну я тоже загнул маленько. Конечно, школьники почти не пьют, но взрослый немец литров 5 выпьет и почти ровно домой пойдет.
Русский:
– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.
Еще энное количество рюмок, и упитые собутыльники окончательно разоткровенничались.
Француз:
– Да что я вам тут лапшу вешаю. У нас красивых женщин днем с огнем не найдешь, а если симпатичную встретишь – обязательно иностранка.
Немец:
– Да и я тоже навыдумывал. На самом деле, если немец литра 3 пива выпил – это все, дрова. Его домой волоком тащить придется.
Русский:
– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Правда у одного воробья лапка нет-нет, да и соскользнет. Вот так соскользнет несколько раз – И ЕЩЕ 10 ВОРОБЬЕВ ПОМЕЩАЮТСЯ.
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста – молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и дринкает всего пару аккордов. Около молодого гитариста – никого, около старого – толпа слушателей. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
– Почему так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
Старый музыкант подумал и ответил:
– Понимаешь, старина, он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
– А чем она замечательна?
– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим – их дьявольский характер.
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь. Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – м...даком станешь». Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: