Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
Шрифт:
– Мужик, а ты – горбатый.
– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
– Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:
– Мужик, а ты – горбатый.
– Я не горбатый, я – хромой!
– Нет, мужик! Ты – горбатый!
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?» Пацан важно отвечает: «В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме».
Сидит мужик с удочкой – рыбу, значит, ловит. Вокруг красота – утро, тишина. Вдруг из-за соседнего мыска раздается дикий крик:
– Иди на х...й!!!
Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше будет. Через некоторое время опять дикий вопль:
– Иди на х...й!!!
Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется лодка. Сидит в ней другой мужик и двумя ложками гребет. Нашего мужика разбирает смех:
– Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял!
– Иди на х...й!!!
Корреспондент говорит с дедом:
– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
– Да.
– A какие, если не секрет?
– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
– A если не видите?
– Значит, дождь уже идет.
– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, – говорит в баре один посетитель другому.
Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.
– Ну ты силен! – восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. – Бутылка с меня.
– Должен тебе признаться, – отвечает мужик, – что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
– Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна – молодая, красивая, но за душой ни гроша. Другая – вдова нового русского, у нее особняк, «Мерседес» и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.
– Не дергайся, старик! Главное – это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет – не беда, не в деньгах счастье.
– Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
– Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:
– Вот это машина!
– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да мои клопы объявили войну соседским.
– Так радуйся, они перебьют друг друга.
– Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
– Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
– Рожа у вас тоже не маленькая.
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
– Сразу, как только оборвутся.
Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
– У вас крокодилы в продаже есть?
– Есть.
– А вот такие есть? (широко разводит руки)
– Есть.
– А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
– Есть.
– А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм)
– Есть.
– А такие? (показывает примерно 1 cм)
– Есть. Берете?
– Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите докажу!?