Школа Мудрых Правителей
Шрифт:
Еще одна дверь вела в гардероб и умывальню. У мальчишек отдельной умывальни не было.
Ветя и Фидя о чем-то на ухо шептались. Как вдруг кто-то сказал очень знакомым голосом: "Да!" - и из-под кровати, потягиваясь, вышел черный котенок. Мурсиг!.. Братья бросились обниматься с котенком, а Журиг зловеще прошептал;
– Так. Всё ясно?.. Наша месть будет страшной.
– ...Ой. котенок!
– вышло из стены подглядывавшее Привидение. Дайте, поглажу!
Ветя и Фидя отпустили Мурса и принялись ворошить девчачьи юбки.
– Что вы ищете?
–
– А зачем?
– Клетку для попугая сделать. А то кот вырастет - съест нечаянно. Эту возьмем, И вот эту...
– Бросьте, - сказал Мижа.
– В чем они ходить будут?
– В чем хотят. Мы ведь жили без кота почти неделю - и ничего.
На двери своей палаты королевичи увидели записку; "Поздравляю с возвращением! Будьте так любезны, зайдите сейчас ко мне и покажитесь, что все целы. А то я не сплю, за вас волнуюсь. Пр. Ифаноф".
И еще один, по крайней мере, человек не спал в это время и волновался за королевичей. Не угадаете, кто - агент № 49... Вернее, он волновался только за Журига,
А Журиг в это время со всей компанией стучал в покои профессора Ифанофа. Хотя королям и королевичам стучать в дверь вовсе не обязательно... Но у королей много манер, которым они не следуют. И их жесты иногда обозначают вовсе не то, что обозначают.
Лирическое отступление
Что значит королевский жест
Одну плохую пьеску
Смотрел, скучая, зал.
А в ложе королевской
Король сидел, зевал.
"Король зевает! Боже...
Что с нами будет, что же?!"
От страха у актеров
Мороз бежал по коже.
Конец. Молчанье в зале,
Критический момент.
И тут все услыхали
Один аплодисмент.
Взорвался зал овацией
Похлопал сам король!
...А если разобраться,
Он просто хлопнул моль.
– Ой, девочки, у меня платье пропало! Ой, не пропало! Ой, что это с ним?!
– Кричала Надажа Избамская. Ее хоть и называли спящей красавицей, но сегодня она проснулась раньше всех и увидела, что ее прекрасного платья на подставке нет. Что оно валяется рядом, на полу, и пропал каркас от юбки.
У всех девочек сны оборвались на самом интересном месте.
– Чего орешь, как эта самая?
– недовольно спросила Лита.
– У меня каркас от юбки украли! Как я теперь из комнаты выйду?
– Ой, правда, что ли? А ты попробуй так надеть. Надажа попробовала. Юбка висела, как тряпка.
– Хи-хи-хи, такая дура!
– не удержалась Лита.
– А попробуй простыню под низ запихать.
Девочки в ночных рубашках собрались вокруг Надажи и принялись давать советы. Тут в дверь постучали. Принцессы с визгом бросились по кроватям.
– Нельзя, нельзя!
– С добрым утром, ваши высочества, - раздался голос профессора. Подъем.
– Встаем, встаем, - крикнула Лита и вдруг обнаружила, что с ее платьем та же история -нет каркаса!
Когда все девочки пошли на завтрак, вредина Зонечка показала Лите язык и сказала: "Бе!". Две бедняжки остались дома. Надажа заплакала. Лита сердито сжимала губы.
– Знаешь, что?
– решила вдруг Лита.
– Я сейчас пойду на завтрак в халате.
– Ты что?!
– ужаснулась Надажа.
– Того?.. Совсем уже?
– А что? Подумаешь. Не съедят же меня. Будь, что будет.
– Да ну! Лучше умереть.
А Лита аккуратно подпоясала домашний халатик, распустила рыжие волосы и надела свою маленькую корону.
– Пойду!
– сказала она.
– Ну и иди.
– Ну и пойду.
И пошла.
Эффект ее наряд произвел потрясающий! Потом целый день и полночи у принцесс всех классов только и пересудов было, как это назвать - "такая наглость" или "такая прелесть". С одной стороны, - против моды. А с другой стороны, - раньше так носили и, вообще, красиво... И после мучительных колебаний девочки-старшеклассницы на другое утро появились все, как одна, стройные и красивые, без пузатых юбок и трехэтажных причесок.
С этого дня дамские моды в ШМП стали меняться каждую неделю, а то и чаще. Завхоз привез из города ткани и нитки, а добрая повариха тетя Наздя учила девочек шить. Очень скоро королевны дошли до платьиц, которые даже колени не закрывали, и были чрезвычайно довольны.
Правительство Здраны называлось Барламенд. В него входило тридцать семь человек. Один - глава правительства. Шестеро - министры. Остальные тридцать - просто барламендарии. Заседали в Барламенде сплошные богачи. Глава правительства - тот был хозяином ткацких мануфактур, а, скажем, министр войны владел пороховым заводом. Самый большой богач - господин Марг - в правительство не входил, зато имел там своего человека.
В прежние времена Барламенд заседал раз в месяц. Ну, два раза. А теперь стал заседать чуть не ежедневно. Как Здрана перестала воевать, так у министра финансов появились лишние деньги. Как появились деньги, так остальные министры начали их выпрашивать. А тридцать барламендариев все заседания напролет спорили - давать деньги или не давать. В этих спорах рождалась истина под названием "резолюция".
На одном из таких заседаний министр мира, который договорился с заграничными торговцами устроить в Дазборге ярмарку, просил денег на постройку прилавков. Против был министр порядка, он сказал, что вместо торговцев понаедут шпионы, а потом их вылавливай. Барламендарии его дружным хором переспорили и вынесли резолюцию: денег дать.
Министр уюта и культуры доказывал, что Дазборгу требуется двести один дворник и восемнадцать мусорных телег. Просил денег. Спорили долго. Решили: деньги дать, но только половину, и то если останутся. И пусть министерство контроля проверит все расчеты - может, еще и не надо столько дворников.
Министр порядка требовал денег, чтобы построить на пустыре новый полицейский участок. Потому что на этом пустыре по выходным ткачи дерутся с оружейниками.
– Они уже двести лет дерутся, - жаловался министр порядка.
– Но теперь ткачей становится всё больше, а оружейники уже с ножами приходят. А вот построим участок - драться станет негде, и будет порядочек.