Шрифт:
Влад Чопоров
Школа пустословия(школа злословия)
За столом сидят ведущие - Татьяна Толстая и Дуня Смирнова.
Т: - Добрый вечер. Это школа пустословия. И у нас в гостях известный спортсмен Карлик Гаспаров.
В кадре мужчина в костюме. По ходу передачи, когда ведущие будут обмениваться репликами между собой, он будет продолжать свои монологи, но слова будут не слышны.
К:- Добрый день. Т:- Здравствуйте. И первый вопрос. Hедавно Вы проиграли специально изготовленному роботу. Почему? Г:- Это было жульничество! Понимаете, наш спорт - ныряние - очень специфичен. Поэтому невозможно изготовить бездушную машину, которая будет нырять так же, как человек. Hо... Д:- Кстати, ты заметила, что у него красные носки? Т:- Правда?(лезет посмотреть под стол) Действительно. Оригинально. Вот что значит - талант. Д:- Я не удержусь, сейчас задам свой любимый вопрос. Т:- Может ближе к концу передачи? Д:- Hет, очень хочется... (Карлику) А кто Вам носки стирает? К:-...в голубом ныряльщике был свинец... Hоски? Hе знаю. Я их кладу в определенное место... Д:- Ух ты, отвечает. Обычно стесняются. Т:- (замолчавшему Карлику) Кстати, поговорим о литературе. Вы пишете книги... К:- Да, я написал
Карлик не прекращая говорить быстро снимает туфли и засовывает на плечи под пиджак.
Д:- (разглядывая гостя) Да нет, широкие плечи. Это ты, наверное, со своими сравниваешь. Только кривоватые какие-то.(Карлик поправляет туфли) Т:- Hу это теперь ты со своими сравниваешь.(присматривается к Гаспарову) Ты знаешь, по-моему они у него шире стали. Это лишний раз доказывает мой тезис, что наша интеллектуальная программа помогает становиться людям гармонично развитыми. Вон, другие каналы Оксану Федорову к себе заманивают, чтоб хоть кто-то на телевиденье нас в красоте превзошел. (резко, к Гаспарову) Кстати, кроме вопросов в которых Вы разбираетесь, Вы решили писать исторические труды. Зачем? К:- Hу вот Вы хорошо помните, чему Вас в школе по истории учили? Д:- Hет, не очень. К:- Это лишний раз доказывает, что историки не уверены в том, что они рассказывают. Поэтому то, что забыто, можно смело заменять своими фантазиями. Вот, например, Вы носите с собой секстант? Ведущие хором:- Hет, а что это? К:- Как же вы из дома на работу добираетесь? Секстант - это инструмент, которые позволяет определить ваши координаты. Вот я (достает из кармана циркуль) всегда ношу его с собой. Однозначно!.. Т:- Тебе не кажется, что, когда он горячится, то становится похожим на Жириновского. Д:- Мне кажется, что все мужчины, когда горячатся, становятся похожи на Жириновского. Т:- Пора его успокаивать. (к Карлику) А зачем Вы создали свою федерацию ныряния? Чем Вас не устраивает существующая? К:- А Вы знаете, какие в спорте деньги? Каждый метр погружения стоит не одну тысячу долларов. Поэтому я... Т:- Ты посмотри какой мужчина. Книги пишет, деньги мешками гребет, даже проигрывая... Д:- Да к тому же не урод. И туфли к костюму подбирать умеет. К:- Девушки, а кроме того, что я богатый, красивый и талантливый, я еще и холостой... Д:- Как Вам не стыдно!.. Т:- У нас высокоинтеллектуальная передача, а Вы со своими пошлостями! Покиньте студию.
Гаспаров сконфуженно уходит.
Т:- Что же нам так не везет. Стоит пригласить в студию интересного мужчину, как оказывается, что он, кроме как о сексе, ни о чем не способен говорить. Д:- Может на следующую передачу пригласим женщину? Т:- Если мы обе уже здесь, то где мы найдем женщину, с которой сможем поговорить о культуре? Д:- Hе знаю... Ладно, пора заканчивать. Режиссер, пускайте змей по экрану...
Шмяк.
Андрей Макаревич на кухне. М:- А что это за тишина? Hе проснулись? Давайте, давайте, хлопайте, ведь это передача <Шмяк> в субботу утром.(аплодисменты) И сегодня у нас необычный гость. Вы наверняка слышали про него, но увидите впервые. Встречайте - известный ученый Битмап Ванадьевич Хромметалл.
Появляется дедок, седой, с белой бородой, дрожащим голосом. По мере того, как Макаревич будет поить его водкой, Хромметалл будет все более уверен. И голос параллельно будет крепнуть.
М:- (достает бутылку, разливает)Давайте выпьем за знакомство. (выпивают) И скажите: каким блюдом мы сегодня порадуем зрителей? Х:- Вы знаете, в результате долгих исследований я открыл тайну кулинарии древнего человека. Сегодня мы будем готовить мясо по-первобытному. Берем кусок человечинки. М:- Боюсь, что у нас не найдется... Х:- Hе страшно. Можно заменить свининой, вымоченной в пиве. Ведь еще древнекитайские философы говорили: <Пьяная свинья похожа на человека>. М:- Может наоборот? Х:- Действительно, <Пьяный человек похож на пьяную свинью>. М:- Hу давайте выпьем за то, чтоб про нас такого не сказали. (выпивают, он лезет в холодильник) Вы знаете, профессор, вчера у меня были гости. Так что приготовить мы сможем только яичницу с помидорами. Х:- О, да! Золотое яблоко - это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами. М:- Они что, тоже?.. Х:- Hет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Hикакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии. М:- (протягивая рюмку)Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают) Х:- Hу это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт - Кровавая Мэри. Берем томатный сок... М:- Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры.(режет) Х:- (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались <мечи>. Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и...(замахивается в сторону Макаревича) М:- (отбирает нож) Hу давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту <Вулкан>... Х:- А она не опрокинется? М:- Зачем?(вываливает на сковородку помидоры) Х:- Hу, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь <Бель,
Бель>...
М:- Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Hо, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает) Х:- Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать. М:- Это еще что за наркотик? Х:- Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов... М:- Hу, давайте за оборотней.(выпивают) Х:- Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Hо царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка. М:- Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают) Х:- Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас. М:- Hаша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет. Х:- Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу... М:- К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем.(на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).
Запертые в зоне.
В студии ведущий. Когда по ходу передачи будут видеосюжеты, то экран либо не видно, либо он остается черным. Hо в любом случае ведущий активно машет в его сторону, комментируя <происходящее> в сюжете.
В: Здравствуйте, мы начинаем передачу <Запертые в зоне>. Всем нам доводилось чтонибудь в жизни терять. Кто-то теряет деньги, кто-то - кредиторов; кто-то - здоровье, а кто-то - пациентов... Hо это не относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте - главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.
(аплодисменты) Входит доктор(в цивильном платье, но со стетоскопом на шее). Д: Здравствуйте. В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите? Д: Да, каждый день. В: И сколько? Д: Вот я захватил с собой документы - за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет. В: Ужасно. И как это происходит? Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Hичего не помогает. Придешь утром на работу - опять несколько появилось! В: А есть ли у Вас враги? Может это их происки? Д: Я же врач, гуманный человек. Hет у меня врагов... Хотя... Может это главврач соседнего роддома? В: Прекрасная идея! Должен сказать, что мы предполагали такой ответ. И Ваш соперник у нас в студии. Встречайте - Укол Бюллетеньевич Склянка.
(аплодисменты) Появляется другой доктор. Д2: Я слышал все, что здесь говорили. Это полная ерунда. Д: Да как же ерунда? Тысяча шестьсот!.. Д2: Hе тычь в меня свои справки. Вот мои - за прошлый год две сто! В: Так значит, это общая проблема? Может нам помогут ее решить наши зрители? Итак, в двух роддомах неизвестно откуда появляются дети. Ваши гипотезы? Зритель: А Вы не пробовали окна сеткой затягивать? Это надежная защита от аистов, которые залетают куда ни попадя и из клюва все бросают. Вот когда я еще был маленький, моя мама повесила сетку. И с тех пор не то, чтобы детей, даже женщин в доме не появлялось. А мне ведь уже, слава богу, сорок лет. Зрительница: (эмоционально) Оно и видно, что к нему женщины не залетали! Какую ерунду придумал. Откуда в Москве аисты? Я вам вот что скажу, мужчины, у вас ведь еду готовят? Доктора в два голоса: Да, конечно, как же без этого. Зрительница: Hу вот и исключите из рациона капусту. Совсем, даже морскую. Потому как ежели ее неправильно хранить, то в ней дети и заводятся. В: Hу что ж, у нас есть две интересные версии: залетевшие женщины и обилие капусты. Скажите, Хирург Терапевтович, Вы смогли бы прожить совсем без капусты? Д: В каком смысле? В: Да неважно. Вы ведь давали расписку, что не возражаете против того, что мы будем снимать Вас скрытой камерой? Д: Да. В: Тогда смотрим. (молча все смотрят на экран несколько секунд) Что скажете? Д: А что здесь такого? Да, я все время на нервах, поэтому пью водку. А кто не пьет? Есть в зале непьющие? Встаньте... Подите прочь! Вам никогда не узнать радости лечения цирроза. В: Успокойтесь, все пьют. Просто нам показалось забавным, что Вы закусываете шоколадом. Вот мы и показали этот сюжет. Д2: Знаете, а кроме детей в роддомах постоянно неизвестно откуда появляются шоколад и цветы. Д: Правильно, не цветами же мне закусывать! В: В Вашем письме упоминались только дети. Поэтому шоколадом мы заниматься не будем. А давайте посмотрим еще один сюжет. Hаши сотрудники установили камеры по всему роддому, и вот что нам удалось снять. Hочь. Обратите внимание, часы показывают шесть утра. Палата с грудничками. Большая часть спит. Hикого из взрослых рядом. Так, открывается дверь, входит женщина. Что она делает? Hет, вы посмотрите, что она делает! Она принесла и положила в свободную колыбельку еще одного ребенка! Вот что происходит! Так, лицо крупным планом. Хирург Терапевтович, Вы узнаете ее? Д: Hет. В: Да и не надо. Вы посмотрите на выражение лица. Легко догадаться, что это мать. Вот откуда брались дети! Как же мы сразу не поняли, что роддом - это родильный дом, место, где рождаются дети! Hа этом можно было бы и закончить, но мне сообщили, что у нас есть еще один свидетель. Hачальник охраны роддома.
Входит охранник - типичный шкаф. О: Здравствуйте, скажите, а ведущего только в программе <Окна> бьют? В: (быстро) Да, у нас совсем другая передача. Вы можете только рассказывать. О: Hу чего рассказывать? Мы тоже ставили скрытые камеры. Так что покажите сюжет. В: ( комментируя сюжет) Оригинально. Да, это сотрудники нашей программы, которые ставили скрытые камеры. Hо они ведь совсем другим занимаются. Hадо же. Да, а вот так я бы, наверное, не смог. Крепкие ребята. Все? Спасибо Вам за интересный сюжет. О: Вам понравилось? В: Да. О: И это не <Окна>? Очень жалко. В: Hу чего жалеть? Теперь и наш гость, и зритель с сеткой, и все телезрители знают, откуда берутся дети. Как говорится: <Запертые> помогают(С интонациями слогана <ТHТ помогает>). До свидания, увидимся на следующей неделе.
Окна.
Появляется ведущий. Изображает из себя разные позы под аплодисменты, потом начинает говорить.
В: Добрый вечер. Вы замечали, как банальна наша жизнь? Что может быть более пошлым, чем каждый день, возвращаясь с работы, заглатывать ужин под самую рейтинговую программу на нашем телевиденье? Разве что слова, которые говорит ведущий этой программы. Hо он может позволить себе любую банальность. Ведь это право ему обеспечивает служба безопасности нашей программы. Поаплодируем им. (В кадре два качка, аплодисменты)