Шут, Фома и Ерёма, солдат, пошехонцы и другие
Шрифт:
Ну, поп, известно, жадный был. Прибежал скорей домой, лошадей запряг, поехал на озеро, а там ничего нет. Приехал батюшка в село под вечер, ругает Жучка: обманул-де меня. А люди ему говорят:
– Жадность обманула!
ЧЁРТ И ГУСЛИ
Шёл по дороге чёрт и нёс гусли.
– Эй, чёрт, что это за гусли у тебя?
– спрашивают его.
– Они у меня на тот случай, - отвечает чёрт, - если поп даст милостыню.
– Ну, и много ли ты раз играл на них?
– Да с тех пор как взял в
ЖАДНЫЙ ПОП
Один жадный поп нанял работника. И говорит:
– Позавтракай-ка перед работой.
Работник позавтракал. Поп думает: "Дай-ка накормлю его и обедом, ведь сытый работник сможет съесть лишь часть обеда". И говорит:
– А не хочешь ли, Иван, съесть и обед?
Согласился работник, съел и обед.
– А не хочешь ли съесть заодно и ужин?
– Почему же нет?
– сказал работник и съел ужин.
Наелся он досыта и полез на полати спать.
– Ты что это, Иван, на работу не идёшь, а спать заваливаешься?! закричал поп.
– По договору-то после ужина спать полагается, - ответил работник.
Понял поп свою ошибку, да уж поздно.
ЧТО КОСА ЕЛА
Нанял поп работника луг косить. Накормил его хлебом и послал косить. Вот поп приходит на луг, поглядел на работу и спрашивает:
– Что, Иван, коса так плохо косит?
– Верно, - говорит Иван.
– Я пришёл на луг, спрашиваю: что коса ела? Она говорит: хлеб! А я говорю: бери по самый цвет! Она и косит по цветам.
Взял его поп домой и накормил селёдкой с хлебом. Приходит Иван на покос* и косит. Поп глядит на работу и спрашивает:
– Что, Иван, коса так плохо косит?
– Верно, - отвечает Иван.
– Я спрашиваю: что коса ела? Она говорит: селёдку. Я говорю: коси, коса, посерёдке!
Взял поп работника опять домой, накормил щами да белыми пирогами. Вот работает Иван и спрашивает косу:
– Что коса ела?
– Пирожки.
– Ну, коси, коса, по самые корешки!
Радуется поп, что работа славно идёт. А Иван-то хитёр - научил попа, чем работника кормить.
ОСЁЛ ЛЕТИТ
Один поп, желая подшутить над простодушным крестьянином, сказал:
– Гляди, Иван, вон осёл летит!
– Где, батюшка?
– спросил крестьянин и посмотрел вокруг.
Поп засмеялся и сказал:
– Не глуп ли ты, Иван, что этому поверил?
– Не удивляйтесь, батюшка, тому, что я допустил себя обмануть, отвечал крестьянин.
– Ведь я думал, что возможнее прежде ослу летать, нежели попу лгать.
НЕ САДИСЬ НЕ В СВОИ САНИ
Однажды поп позавидовал сапожнику и думает: "Я весь день за три рубля горло в церкви деру, а сапожник стукнет раз-два молоточком - глядишь, и десять рублей заработает. Займусь-ка и я сапожным делом".
Накупил поп сапожных инструментов и объявил себя мастером. А в соседнем селе один мужик надумал на свадьбу сыну новые сапоги сшить и отправился искать сапожника. Кто-то и указал ему на попа. Он к нему:
– Говорят, батюшка, ты сапоги хорошие шить умеешь?
– Умею, - отвечает поп.
– Вот возьми товар и шей. Да гляди, получше. Сапоги-то сыну на свадьбу.
Стал поп сапоги шить, а у него ничего не выходит. Только весь товар изрезал. Мучился, мучился да кое-какие и слепил. К вечеру мужик за сапогами пришёл. А поп испугался и за печку спрятался.
– Готовы ли сапоги?
– спрашивает мужик попадью.
– Готовы, готовы!
– отвечает матушка.
– Так давай.
Взял мужик сапоги да ахнул.
– Вот те на!
– говорит.
– Хороши?
– спрашивает попадья.
– Хороши, ничего не скажешь. А что, мастер-то дома?
Поп за печкой подумал, что его мужик похвалил, и выскочил к нему. А мужик схватил попа за бороду и давай таскать да приговаривать:
– Не берись за шило, коль приучен к кадилу*. Не садись не в свои сани.
С тех пор поп больше не сапожничал.
КАК ПАХОМ СТАЛ ПОПОМ
В одной деревне в церкви не было попа. Собрались миряне* попа выбирать. А мимо шёл прохожий. Миряне спрашивают:
– Как тебя, батюшка, зовут?
– Пахом.
– Ну что ж - быть тебе у нас попом.
Согласился Пахом быть попом, говорит:
– Приходите в воскресенье на службу*.
Пришли миряне в воскресенье в церковь. Стал обряжаться Пахом обедню* служить, вошёл в алтарь*, ризы* надел. Вышел и говорит:
– За что поп, за то и приход*.
– Слушаем, батюшка!
– отвечают миряне.
Подал сторож кадило. Взял поп кадило и принялся махать. Да так лихо махал, что калёный уголёк выскочил из кадила и угодил попу прямо в сапог. Пошёл тут поп ногами стучать да притоптывать. Он топчет, и миряне все ногами топчут. А уголёк-то жжёт. Поп наземь хлоп, задрал ноги кверху и дёргает ими. И миряне за ним все на пол легли, ноги кверху подняли.
Один мужик вышел из церкви, а другой идёт в церковь и спрашивает:
– Отошла ли служба?
– Нет, не отошла! Топанье-то отошло, а ляганье началось.
ЧЬЯ ПЕСНЯ ДЛИННЕЕ
Шли по дороге поп и мужик. Поп в пути притомился и говорит мужику:
– Давай друг друга нести на спине: сначала ты меня, потом я тебя.
– Давай!
– согласился мужик.
– Только с уговором, - говорит поп, - сперва ты меня неси, покуда я песню пою. А как кончится моя песня, я тебя нести стану.
– Как скажешь, батюшка!
– соглашается мужик.
А поп думает: "Длинней-то моей песни мужику вовек не спеть".