Сибирский целитель

Меньшенин Алексей

А тут блин я, со своим сочувствием её личному горю. Вначале не придавал значения ко всё более фривольному отношению со стороны Натальи. Болтаем и болтаем обо всём, язык ведь без костей. А с месяц назад она реально зажала меня в диспетчерской. Придавила массой к стенке, руками за задницу схватила и давай щупать, да блин больно как! Вот силище в руках , даже не ожидал. Я на неё «ты что мать, совсем звезданулась!». А она в ответ «я же знаю что ты хочешь меня». Хорошо что телефон позвонил, ей богу изнасиловала прямо там. С тех пор стараюсь наедине не оставаться. Вот такая блин весёлая у нас атмосфера. Лёхе про этот инцидент говорить не стал, но он мужик опытный, шестым чувством понял что

к чему, поэтому старается меня одного не оставлять надолго с нашей няшей, хотя посмеивается сквозь свои усы, когда думает что я его не вижу, жук одним словом.

— Лёх, может покурим?

— Ну дык...

Не успели прикурить как раздаётся звонок в дверь нашего УК. Походу наши сменщики-электрики подтянулись. Точно, не прошла и минута открывается дверь и вваливаются два Коляна.

— Ух мужики, ну накурили! — делает недовольный вид Коля-большой

— Угостите сигареткой! — ухмыляется Коля-маленький.

— Зато носками не воняет. — говорю контраргумент я.

— А менять не пробовал? — озадаченно спрашивает Коля-большой.

— Пробовал, не помогает. — грустно отвечаю.

— Почему не помогает? — не понимает Коля-маленький, но чувствуя подвох, начинает ухмыляться.

— Так через три дня опять вонять начинают. — не выдержал и засмеялся я.

— Петросян ты Рус. — присаживается Коля-большой на кресло.

— Эт да...- вставил свои три копейки Лёха.

Два Коляна, они же Коля-маленький и Коля-большой. Пришли к нам работать чуть более года назад вместе. С их слов они дружат с детства. Сейчас этим парням по 30 лет. Большой обладатель блондинистой шевелюры, ростом под два метра, спортивного телосложения, настоящий ариец, постоянно угрюмый. Маленький Коля брюнет, ростом 165 см, худощавый, всегда на позитиве, что-то проскакивает в нём нечто цыганистое. Вроде такие разные, но ребята настолько гармонично дополняют друг друга, что мы привыкли. А чтобы не путаться с именами, они сами предложили называть их большой и маленький.

— Коля, иди чайник ткни. А то промёрз я с этой пляской с бубном вокруг машины. — попросил Коля-большой.

— Минутку, дай докурить. — быстро затягиваясь сигаретой ответил его напарник.

— Что, опять твоя трахома ехать не хочет? — съехидничал я. — Я тебе сколько раз говорил УАЗ-Патриот твой дерьмо.

— Эээ! Это твой ниссан дерьмовая пузотёрка. — возмутился большой. — А я на своём вездеходе везде проеду.

Ну вот, опять зацепились с большим языками на счёт машин. И ведь у него в среднем раз в неделю ломается его «вездеход», но он уверенно преодолевает трудности с оживлением чуда отечественного автопрома. С моих попыток объяснить ему, что он живёт в квартире, ездит по заказам тоже по квартирам, что само собой подразумевает передвижение по асфальту, ни к чему не приводит. Большой всегда включает факты в защиту своего пепелаца, такие как: а вдруг поеду на рыбалку или охоту, а вдруг война или зомби апокалипсис. При том что на рыбалку с охотой он никогда и не ездил, ну а поводу войны или зомби даже говорить не хочу. Встречаются у нас в стране такие же автолюбители «патриотов», которые будут постоянно его ремонтировать, материться, но всем другим доказывать какой это классный автомобиль. По мне так лучше уж «Хантер», если уж так хочется кататься по бездорожью. Но опять же, если ты действительно хотя бы периодически вынужден передвигаться по плохой дороге, а не только по городским улицам.

Ещё с полчаса убили время на пустой трёп. Наконец заходит наша Наташа и передаёт нам первый вызов для нас с Лёхой. Едем.

Первый на сегодня адрес Приморская 37, квартира 51. Панельная девятиэтажка мохнатых годов. Такс, второй подъезд, подходим к домофону. Набираю цифры, ждём.

—

Кто там? — слышу голос через помехи.

— Здравствуйте. Это сантехники из УК «Советский». Вызывали? — спрашиваю я.

— Да, вызывали. Заходите. Четвёртый этаж.

Замок на двери пиликает и мы заходим в подъезд. Лифт работает, и это радует. Поднимаемся на нём на четвёртый этаж. Не успели выйти из лифта, а дверь нужной квартиры уже открыта и хозяйка ждёт нас у двери.

— Проходите пожалуйста. Можете не разуваться.

— Хорошо. — заходим с Лёхой. — Что случилось у вас?

— Сына с утра в ванной покупала, а вода перестала уходить. Пыталась вантузом пробить, но толку мало. Хорошо соседка подсказала, что нужно к вам позвонить.- быстро тараторит женщина.

— Сейчас разберёмся.

В ванной комнате неплохой ремонт, красивый кафель не только на стенах, но закрывает и ванную. Вода почти ушла, видно хозяйка вантузом немного пробила засор. Хозяйка женщина лет на 25, длинные русые волосы, худенькая с приятной внешностью. Ну как обычно, скорее всего в засоре волосы плюс сопутствующие отложения. Ладно, сперва своим вантузом добиваюсь того, чтобы оставшаяся вода сбежала в стояк. Что там с доступом к стояку снизу? А ничего хорошего, кафельщик оставил технический лючок размером 15 на 30 для доступа под ванну, при чём так «удачно», что максимум что могу сделать, так это протереть тряпочкой пол, а никак не добраться до труб.

— Извините, как вас зовут?

— Мария.

— Подскажите Мария. Когда ремонт делали в ванной?

— Примерно год назад. А что случилось?

— Случилось то, что ваш ремонтник сделал слишком маленький технический лючок, — показываю рукой — видите?

— Да. И что делать?

— Тут два варианта. Первый, — загибаю палец — ломать частично кафель, чтобы открыть доступ. А второй: сперва залить химию в сифон, а потом вытащить через сливное отверстие остатки грязи с помощью хомута. Что выбираем?

— Ой. Ломать не надо. Давайте химией.- охает Ирина.

— Не вопрос. Но это не за бесплатно.

— Хорошо. Деньги у меня есть.

— Вытяжка есть в ванной?

— Да.

— Включите пожалуйста. Да и на кухне окно на проветривание поставьте. Сейчас химией сперва начнём чистить.

— Конечно. Всё сделаю.

Достаю из своего чемодана каустическую соду. Засыпаю порошок в сливное отверстие. Прикрыл сверху банкой, чтобы меньше химической реакции пошло на нас.

— Ещё просьба. Чайник полный с водой поставьте кипятиться. Нужен кипяток.

— Хорошо. — слышу голос из кухни.

Пять минут и половина чайника спускаю в ванную. Лёха берёт из чемодана пластиковый хомут с насечками и вытаскивает оставшиеся лохматы волос через отверстие. Ещё соды и вторая половина чайника вливается туда же. Всё, готово.

Прощаемся с женщиной. Получаю денежку малую в свои руки. В машину и на базу. Опа, рядом со входом в наш УК вместо патриота Коляна стоит чёрная инфинити директора. Смотрю на время на телефоне — 10:15. Что-то рановато шеф приехал, да и по субботам не помню чтобы нас посещал. Коляны скорее всего на заказе, а этому что надо?

Заходим внутрь. Дверь в приёмную открыта. Проходя мимо слышу голос:

— Грач. Зайди.

— Минутку, верхнюю одежду сниму.

Захожим в наш кильдым, почти следом влетает Наталья и с издёвкой в голосе заявляет :

— Ну что, допрыгались?

— Не понял.

— Раз не поняли, сейчас Александр Георгиевич объяснит. — разворачивается довольная и уходит.

— Залёт? — смотрит удивлённо на меня Лёха.

— Да хер знает.

— С тобой идти?

— Да звал вроде только меня. Посиди пока, только не кури, сам знаешь как наше вашество реагирует на дым.