Сила закона
Шрифт:
Вон, стакан стоит.
И «мясорубка».
Чтобы как-то отвлечься от неприятных мыслей, я вернулся к исследованию обстановки.
Теперь наступила очередь стакана.
На нем не обнаружилось ничего странного или подозрительного, кроме вышеупомянутой не то записки, не то инструкции. «Вода» в нем ничем не пахла, на стенках при взбалтывании не оседала, а стекала вниз, повинуясь всем законам физики жидких тел. Кончик ножа не растворяла, и с таким трудом отрезанный мною кусочек губчатого матраса на нее тоже никак не реагировал: просто впитал те пару капель,
Пить эту гадость я, разумеется, не собирался.
Весил стакан примерно так же, как и самый обычный стеклянный стакан, наполненный самой обычной водой, добытой в любом водоеме или водопроводе планеты Земля.
Хотя, насчет воды из Мертвого Моря я не ручался. Не знаю, не был, не видел, не плавал, не ссал.
Сколько я здесь уже торчу? По субъективному времяизмерителю — часа два, не меньше. Эх, как же мне не хватает уже ставшего привычным интерфейса, с его хронометром, будильником, калькулятором и прочими примочками! Ну или, на худой конец, обычного смартфона с аналогичными функциями.
Ладно, хватит отвлекаться.
Итак.
Булочка!
Как я уже упоминал, миниатюрная — примерно с некрупное куриное яйцо размером. Похожа на те, что подают в самолетах с крохотным кусочком масла. Наощупь скорее упругая, чем мягкая. При сдавливании — сминается, но потом снова возвращается к исходной форме.
Отщипывать от нее кусочки или, тем более, разрезать я не решился.
Может, это и вовсе никакая и не булочка, а внутри нее заключено что-нибудь опасное? Например, ядовитые споры или личинка Чужого! Или самовстраивающийся запахо-термочувствительный анальный зонд!
Да что ж такое-то, а?!
Может, я какой-нибудь латентный аналозондист?
Фу-фу-фу!
Тьфу-тьфу-тьфу три раза — не моя зараза.
Я машинально потер место, где красовался синяк, чтобы боль помогла отвлечься от дурацких навязчивых мыслей… Но синяка там уже не было — так, едва заметное темное пятнышко, которое никак не реагировало ни на почесывания, ни на тычки пальцем.
Забавно.
И я перешел к странному агрегату.
Поднял его.
Навскидку весит килограмма четыре, что многовато для простого тостера и даже для мясорубки, как по мне. Таким и убиться можно, если постараться. Никаких проводов из прибора не торчало. А это означает, что он работает от аккумулятора, или не работает вовсе — липистричества-то нет. Интересно, а эта штука беспроводная чтобы я шнуром не удавился, или у этих альфа-центавриан все приборы беспроводные?
Включая анальные зонды.
Да еб же твою мать!!!
Я психанул, и едва не грохнул «мясорубку» об пол, но вовремя сдержал свой порыв. Вместо этого аккуратно поставил ее на место, отошел на два шага, взял в руки нож и совершил, наверное, самый глупый поступок за всю мою жизнь.
Вытянул руку с зажатым в ней ножом и кончиком лезвия нажал таки на Большую.
Красную.
Кнопку.
**********************
Внимание, конкурс!!!!!
Уважаемые читатели. Вы можете в комментариях указывать свои варианты того (включая уже озвученные), где именно оказался Уборщик. Тот, кто первым назовет правильную версию, получит промо-коды на ВСЕ книги какой-нибудь из моих серий. На уже написанную, пишущуюся или любую будущую серию — по его желанию.
Глава 4. Эксперименты
И…
Ничего не случилось.
Агрегат не затрясся, не издал ни звука и не попытался затянуть меня в свою Черную Воронку. И внешне он совершенно не изменился.
Я подошел поближе. А, нет — кое-что все же изменилось. Рядом с кнопкой зажегся цифровой индикатор, вроде таймера на микроволновке. И надпись на нем гласила: «Загрузка: 0%».
Вау.
Офигеть.
На инопланетный компьютер эта штуковина не сильно похожа, так что вряд ли имеется в виду процесс загрузки операционной системы или какого-то меню. Кстати то, что альфа-центавриане позаботились о поддержке моего родного русского языка — тоже было приятно. Хотя, скорее, это был лишний довод в пользу земного происхождения «мясорубки». И, скорее всего, именно российского.
Несмотря на то, что на металлической коробке не было ни логотипа, ни названия бренда, ни даже наклейки с указанием мощности или других параметров эксплуатации, от внешнего видаэтого «кирпича» веяло родной безалаберностью, криворукостью, а также отсутствием вкуса и фантазии.
«Загрузка 0%» — загрузка чего? Или чем?
Я беспомощно огляделся по сторонам: что у меня есть лишнего, чего не жалко сунуть в воронку?
Булочка, стакан с водой (водой ли?), нож и кусочек честно добытой от матраса «губки» — выбор, на самом деле, был весьма простым.
Комок упругого и на удивление прочного материала отправился в воронку и…
«Загрузка: 0%».
Да ладно? Или я что-то не так делаю? Может, здесь нужно использовать какой-то специальный материал или наполнитель. Например, только свежее фермерское мясо.
Или достаточно просто еще раз нажать кнопку, что я и сделал.
«Загрузка: 17%».
Ага. Уже что-то. А если еще раз нажать?
Надпись замигала, окрасилась в оранжевый цвет, но прибор, тем не менее, едва слышно загудел и задрожал. Под цифрами появилась быстро бегущая шкала прогресса. Секунд через десять она заполнилась целиком, и «мясорубка» выплюнула из бокового прямоугольного отверстия…
…Маленький желтый кубик Лего.
Примерно в пять раз меньше тех, из которых была сложена лестница.
Я схватил этот «кирпичик» и попробовал его сжать. Ого! Твердый, как камень. Разумеется, чтобы воткнуть его как фрагмент в лестницу, он был слишком маленьким, но теперь хотя бы понятно назначение этого странного прибора.
Ну-ка, ну-ка…
Я схватил свежеиспеченный кубик, нож, и бросился к недостроенной лестнице.
Ага. Во-первых, некоторые из ее элементов оказались точно такого же желтоватого цвета, как и тот, который только что создала «мясорубка». Вот и раскрылся секрет исчезновения куска подушки.