Сказание о Прибамбассе
Шрифт:
На верхнем этаже ритуальной башни открылось витражное окно. Там, из тени вышли на балкон два главных ведуна. Старая лиса и Опциол. Жрецы подняли руки со свитками. Площадь примолкла. В рупоры ведуны провозгласили весть.– Великая новая семья! Равный среди Равных, Великий среди Великих! Создалась!!! Ибо, Царица Бамбасса и Принц каннибальский Липердоль объявляются мужем и женой во славу укрепления мира и благоденствия на всем заозерье!– Воздух разорвался овацией, зазвучала торжественная музыка. Новый гимн нового союзного государства. У кареты царицы спустили лестницу. Роскошная Бамбасса появилась и народ ахнул. Красота создалась неописуемая.
Спешившийся с лошади принц Липердоль подлетел к карете своей невесты и галантно протянул руку. Бабылки, видя такое проявление чувств восторженно что то крича, заревели в полном смысле этого слова. Несколько замедленно, торжественно молодые поднялись на подиум. Он и Она медленно повернулись друг к другу, взялись за руки и, о! Поцеловались! Площадь разразилась криками и овацией. Счастливые молодожены с трудом оторвались от первого официального поцелуя и повернулись к площади со счастливыми, но торжественными лицами. Полетели вверх кепки, цилиндры и другие предметы. Всех охватило ликование. А сверху вновь прозвучали голоса Главных Ведунов. – Просим всех поднять кубки во славу любви царской и непревзойденной! Во все века! Слава и почет! – Слава и почет!– всколыхнулась площадь. Да! Дух захватывает от такого пафосного зрелища. Даже мне, пожалуй, за все время писания данного труда захотелось выпить. Покрутив головой по сторонам, увидел за башней скромный столик с надписью –
Новая жизнь в новом свете
Летом пьянствовать все-таки удобнее. А если начинать сразу после очередного выныривания из бездны алкоголического сна, получается один длинный тост. Алкаши, в принципе, счастливый народ. Эйфория и полет в никуда. Быть космонавтом после лишнего стакана, это ли не переход в измерение птичьего маршрута. Правда при этом не замечаешь, что клюв красно-синий и печень начинает прощаться с товарищами по организму. Сегодня немного стыдно за тот пьяный угар, но в ту неделю голимой гульбы все казались братьями и сестрами. С последними получалось братание поэффективней. Они лучше слушали и быстрей реагировали. Помню смутно но, кажется, было приятно. На центральной площади празднование царской свадьбы не прекращалось целую неделю. Когда на седьмой день застолья я случайно посмотрел на небо, вдруг осознал, что мир опять расширился с размера большого стола до своих обычных масштабов. Это представилось мне настолько прикольно и оригинально, что не заметил последующие тосты во славу и немного отрезвел. Боже! Ну и видонс у гуляющих! А в луже сомнительного содержания около стола я уставился, на какое то безумное и мятое выражение лица. Пожалуй, даже не лица. Проглядывало некое существо, до странности напоминающее останки моего деда. И я вспотел. Лучше б я этого не делал. Пот пах той бормотухой, которой поили историков за столом. Сознание и раскаяние вернулись одновременно. Мозг от стыда хотел удрать, но ноги шли медленно и не по прямой. Мозг обещал завязать навсегда, а организм танцевал и тащился в полном смысле этого слова. После такого пьянства хотелось одновременно, где ни будь раскаяться, помыться и выспаться. Зарекаться, конечно, глупо, но в душе поднималось страстное желание стать лучше и чище. После появления человеческого сознания как-то доплелся до берега реки Бамбы, нашел кустик и под ним залег. Какое наслаждение не пить и просто лечь спать. Эволюция, это когда твоя сущность сравнивает и выбирает лучшее. Я себе сказал стоп, и эволюция тут же настигла своей многозначительной лапой. Последней мыслью было что-то, типа,– не все еще потеряно…
Я не чувствовал и не контролировал внешнюю среду во время исцеляющего анабиоза. Спал. То есть отсутствовал в реальном существовании примерно сутки. За это время площадь вычистили. Всю пьянь разогнали.
Утро красит новым цветом. Как глаза открыл, цвет сразу обескуражил. Небо голубое, облака белые, река синяя и пахнет свежим ветерком. Прелесть. Новая фаза жизни. До свадьбы и после. Интересно, как венценосные поживают? У реки казалось, что мир само олицетворение благоденствия и созерцания. Вставать не хотелось. Эх, лежать так и смотреть на бегущие, куда то облака. И нет другого мира и все подвластно небесам. Красота! Вся прошлая суета казалась приснившемся кошмаром. Почему мы так бестолково живем? Ведь ясный пень, вся эта камарилья общественных взаимоотношений полный бред. Кто придумал такие законы, такой уклад жизни? Кто решил, что нужно толкаться в одном месте одновременно большому количеству людей? И называть это место городом?
Очень захотелось почесаться. В желудке засосало. Да и надо бы до ветру по человечески. Приподняв голову, увидел табун гостевых лошадей и понял, хочешь, не хочешь, а влиться в повседневность придется. На первое искупаться, на второе вернуться в собственную жизнь.
Конфуз с лохматым кротом
Во дворце на восьмой день был заказан бал с фантами. За время запоя нашего историка, у молодых был один очень продолжительный адюльтер. Видимо отрывались по полной, потому что на торжественные обеды по их случаю выбегали из опочивальни совсем ненадолго. Так, Из уважения, практически. Приглашенные, сначала таким набегам сильно удивлялись, но позже уже примирились и отрывались в компании друг друга. Царь каннибальский Конь Небал был за старшого. А министры и ведуны раболепно прислуживая ему, тихо решали государственные текущие вопросы. Из города уже выехали послы и гости и нужно было решать текущие проблемы повседневной жизни новой столицы. Все же по-новому. И челядь набиралась. И обслуга, стражники. Посуды побили, мебель испортили. Все следовало чинить, закупать. Короче, мороки хватало.
Вроде картина разрушений и последствий была в допуске. Но тут в самый разгар дебатов о предстоящем бале с фантами, а эти фанты были самой интересной частью вечера, влетела серой мышкой верная помощница ведуна косая Оци. Она весь праздник со своими шпионками шмыгала среди народа и фиксировала, сортируя на значительные или не очень всякие разные там происшествия. Хоть народ за столом и был хронически не трезв, но Премьер министр Дюшес, приподняв веко, заметил сию мизансцену и привычно насторожился. Оци что-то долго шептала ведуну на ухо. Опциол задумчиво слушал и мрачнел. Не было печали, да люди подкачали,– прошептал он и многозначительно посмотрев на Дюшеса, вышел на балкон. Премьер министр незамедлительно поднялся и инстинктивно той же скоростью дошел до ведуна. Многие годы под коверной борьбы делают человека очень интуитивно настроенным. Нюх и в данный момент не обманул. Ведун стоял и матерился. Тихо так, но как-то печально. Дюшес молча встал рядом. – Господин премьер министр. Опциол резко повернул глаза на него.– Случилось нечто весьма неприятное. Вчерась, на рассвете, один новый верноподданный, нанятый на службу в Ваше ведомство стражником в новый дворец из каннибальского племени, одному очень важному гостю на прощание отгрыз на память о проведенном времени ногу! Конфуз! Эта самая нога, ни при каких срочных фельдшерских усилиях обратно приставляться не пожелала. Обиженный гость и его отдельно существующая нога в очень обиженном состоянии духа отбыли. Так вот- с. Этот, господин Премьер министр,– был сын Заозерского царя страны лохматых кротов! – Оп – па на! Вырвалось у Дюшеса.– Они же восемь раз сватали этого своего принца к нашей Бамбассе. А она, помнится, эти письма приказала отослать с отпиской, что, мол, не люблю низкорослых. Тогда еще смеялись, помню. Рост то метр сорок или как-то еще. Это не конфуз, а сигнал тревоги. Царь то ихний после такой обиды и за ножы взятся могет. Чувствовал ведь на старости лет, какая ни то гадость может завертеться. Эх, мма.… Оба политика задумчиво смотрели на уходящую дорогу на запад. Туда и поехала злосчастная нога и ее хозяин. В ту сторону, куда дорога вела как раз в страну лохматых кротов.
В спальне молодоженов шел полным ходом гормональный любовный поединок, а на дороге, тем временем, весь в слезах от боли и нанесенного оскорбления трясся в своей карете обезноженный и отвергнутый бывший претендент на место Липердоля принц лохкротовский Кротиус. Да и приехал он на чужую свадьбу по приказу своего крутого батюшки царя Лохкрота. Ведь не хотел ехать, словно чуя беду. Так нет, отношения соседей, торговля и прочия. Вот ведь судьба развернула, какой роковой пердимонокль! Как теперь жениться? Если нога не прикрутится, то все, хана красоте принца. Был Кротиус великолепный, а станет Кротиусом одноногим? Гнев закипал и разгорался. Над его каретой разливались флюиды бессильного бешенства. Главный фельдшер при принце, сидя рядом в карете, держал ногу наследника нежно, как ребенка и плакал. А плакал он о своей загубленной карьере, да и собственно о самой жизни. Казнят ведь. Не доглядел. Конечностей у принца стало меньше и шансов дожить до старости у придворного лекаря стало значительно меньше тоже. Самое печальное, что чудодейственное зелье, которое могло бы способствовать приращению, находилось в его придворной лаборатории на родине. До дома ехать примерно сутки, а мазь могла помочь только в течение первых двадцати пяти часов. Да…. На ровном месте и бугорок. Правильно в народе говорят,– лучшее- враг хорошего.
Опциол тяжело вздохнул и глядя вдаль обратился к Дюшесу с весьма хитрым предложением.– Уважаемый Премьер министр. Я думаю это дело не религиозное, а чисто политическое. Но можно повернуть всю историю в сторону случайной хулиганки.– Дюшес удивленно взглянул на ведуна и ядовито спросил,– грызть царские ноги это хулиганка? Не смешите меня, пожалуйста.– И судорожно икнул. – Да, Ваше превосходительство. Именно так! Именно хулиганка, содеянная в момент глубочайшего опьянения. Если срочно послать правильную депешу с извинениями ихнему царю.… Да от самого Царя Конь Небала… Типа, хулигана каннибала на костер, закоптить, а мы сильно скорбим по утерянной принцевой ноге и т.д. и т.п. А наша молодая семья ничего не узнает и счастье никаким образом не омрачится. – Дюшесу было сильно неприятно, что ведун соображает несколько быстрей, но не признать верность и логичность было глупо. – Да, Ваше святейшество, наверно таки лучше переложить все на наших людоедов. Надобно доложить правильно. Следует позвать к нам на балкон старую лису. Ихний ведун точно знает, как говорить с царем каннибальским. Министр поднял руку с маленьким колокольчиком и два раза трясонул. В миг, откуда ни возьмись, появился в проеме балкона его порученец Кора-Мель, – приведи старую лису немедля. Скажи дело наисерьезнейшее.– Кора-Мель тихо кивнул, и не прошло и несколько минут, как старик был разбужен и доставлен на секретную беседу – Чаво беспокоите пенсионера? Раздалось ворчание.– Тут всяко разно снилось. Лежу я в ванне с вином, и она такое делает с моими шейными позвонками…. Эх, скажу я вам, массаж это вечный кайф. – Ваше ведунство, поближе, пожалуйста, приблизьте Ваши многоопытные уши и апосля нашего рассказа продолжите о массажах и других телесных вмешательствах. – Да, Премьер министр в такие моменты был превосходен. Как мог сказануть. Долгая выучка при дворе возглавлять и руководить. Во время повествования Дюшеса все улыбки на лице старика стерлись, и появилось что-то вроде сосредоточенного выражения. В его то возрасте и столько выпить. Глубоко задумавшись, старый ведун бессознательно тер затылок и как-то странно шевелил губами,
словно жевал что-то. Потом поднял свои посерьезневшие глаза, посмотрел на Дюшеса, и тихо произнес.– Сказать царю я могу и знаю, как, но будет ли это правильно понято? У нас в Каннибалии есть ежегодные игры. Ну, типа, олимпийские. Некоторые спортсмены весь год точат передние зубы и в течение двух часов кусаются друг с другом. Представьте, без рук. Только зубы и все. Победители даже в пылу достичь красивого укуса случайно могут и отгрызть чего ни то в запале. Что скандал может вылезти международный, я понимаю. Надо думать, кого кусать можно, а кого ни в каком случае. Но как объяснить царю, что это не спорт, а конфуз я не знаю. Если только все вместе, да в торжественной обстановке. Может и войдет в положение. Он же путешествовал в молодости. Может и вспомнит, что не все страны каннибальские. Надо красиво войти и привлечь его высочайшее внимание тем обстоятельством, мол, при таком специфичном состязании иностранцу заранее не были изложены правила игры. Что не знал принц этот, что и как делать. Правила ведь этого состязания в молодости придумал сам царь. И не открыть их непосвященным перед соревнованием и есть нарушение и провинность. А каково? Голубчики! Что бы Вы делали без меня? А? Гордо осанившись, напыщенно закончил старый лис. Пораженные услышанным, Опциол и Дюшес замотали головами. Они совсем не ожидали, что жрать друг друга, кусать и отгрызать чего-либо это царские шалости.– Ваше каннибальское святейшество,– Опциол задумчиво глядя в сторону страны лохматых кротов, обратился к нему – Вы же должны помнить те прежние времена. Вы же около Бамбассы прослужили многие года.– Так долго не живут,– усмехнулся Дюшес.– Так вот, – Опциол повернулся к старому ведуну,– Помните старую историю о бешеном царе Лохкроте? Когда на пиру у родителей нашей несравненной царицы его царскому величеству вместо капустного салата принесли рагу из мелких грызунов? Вы же были на этом пиру?– Старая лиса стоял и смотрел вниз, соображая. – Царь пришел в неистовство и, кляня всех в бессердечии, укатил восвояси. Короче, случился конфуз. В народе потом даже сложили сказание о том, что кроты не едят кротов. О нраве их двора ходили легенды.– Да, да, что-то припоминаю,– вскинулся ведун.– Да, да я тоже помню, как эти противные листовки с легендой про кротов мои верные стражники изымали у народа,– вскрикнул Дюшес и испуганно оглянулся на зал .– И после стольких лет недобрососедских отношений,– продолжил Опциол,– царь Лохкрот послал сына свататься, потом на свадьбу…. Налаживал новые мосты, так сказать. А нынче, увидя своего наследника в таком виде, помчится к обидчикам со своей кротовьей армией, и они пророют всю землю по полной? Вы понимаете, что именно Конь – Небал должен нас выручить? Чей ритуал, тот и крайний.– Старый ведун повернулся к Дюшесу,– Этот молодой человек далеко смотрит и многое видит.– Дюшес повернулся, глядя на гуляющих в зале, – давайте господа сделаем то, что должны. Наша главная миссия это не довести всю эту глупость до войны в заозерье. И великая троица вошла в зал, где, не заметив их отсутствия, двор гулял и веселился.
Каннибальский царь в этот момент сидел и о чем-то хохотал в кругу благородных придворных бабылок. Одна из дам, крутилась около царя и что то весело пела. Видимо что-то весьма фривольное, потому что в конце каждого
куплета вся компания разражалась непристойным смехом. Временами, сквозь женский пьяненький смех прорывался раскатистый бас Конь – Небала. И от этого
мужского призыва женские шиньоны и лифы подпрыгивали и умиленно складывались на личиках в готовность номер один. Типа, кайф полный. Хотя, в данном месте повествования, так сказать в виде ремарки на полях, от себя лично замечу. Вот живу. Живу уже не первый день совсем и до сих пор не могу понять, когда дама искренняя, а когда, пардон, врут-с… Аханья там всякие, ты самый, лучше тебя нету, ждала тебя всю жизнь, ты у меня только второй…, ну и далее в таком же духе. Конечно, слышать подобное приятно, но не напоминает ли эта словесная бижутерия о банальном разводе? Ну, сходство с действием, какого либо рецепта возбуждающего зелья? Все просто. Пока рядом, ты нужен в боевом настрое, а вообще, пошел на фиг и гуляй Вася от рубля и выше. Но эти мысли, как правило, приходят попозже, то есть после подобных свиданий. А во время общения, так сказать на интимные темы мужики ведутся и как говорят, обманываться рад.