Сказки для инопланетян 2
Шрифт:
– И что же вы сделали? – спросил я.
– Отключили его супер-пупер-магнит от питания, – ответил лежащий полицейский. – Все автомобили тут же размагнитились и упали с Луны на нашу родную планету. И вернулись на свои прежние места, где стояли до этого.
– А что безумный учёный? – поинтересовался я. – Его арестовали?
– Увы, не успели схватить, – печально вздохнул лежащий. – Он спрятался в один из лунных кратеров. Как сквозь землю провалился!
– Мда-а-а, – покачал я головой. – Занятная история.
– Ничего странного, – отмахнулся лежащий полицейский. – Пролетели на вертолётах над всей землёй, распылили специальный газ блокирующий память, вот люди сразу всё и забыли. Только, повторяю, всё это под грифом "совершенно секретно"! Никто не должен об этом знать!
– Зачем же вы мне тогда рассказали? – усмехнулся я.
– Я увидел в вас родственную душу, – приложив руку к сердцу, ответил лежащий. – Вы же, как и я. Недаром на вас надеты такие же красные трусы, как у меня, и такая же жёлтая майка. А из сумки торчит горлышко от бутылки.
– Это у меня шорты, а не трусы, – рассмеялся я. – Не брюки же носить в такую жару. А это, – достав из сумки, показал я бутылку, – обыкновенный лимонад. Так что, получается, мы с вами из разных организаций. В космических полицейских я не числюсь.
Тут лежащий полицейский обиделся и отвернулся, а я пошёл дальше гулять по скверу.
Вот и вся история с географией.
28.01.2022
От пропажи до находки – только слово (звук из глотки)
В общем, так вышло, что у одной женщины из нашего подъезда муж куда-то пропал. Ещё недавно был, все его видели, а тут как сквозь землю провалился. И не скандалили они вроде, а вот нате вам, выкусите! Целые сутки нигде не видно!
Стала она его искать по всему дому. Всех соседей переспросила, не видели ли. Нет, никто за последние сутки нигде не видел. Хотя и выходной день, казалось бы, а все в своих делах житейских, и никто соседских дел не замечает. Вот так пропади, и никто не спохватится целые сутки, а то и дольше.
Пошла тогда она, эта женщина, в полицию помощи просить. А ей там говорят:
– Мы в ваши семейные дела вмешиваться не желаем. И вообще, сегодня выходной. Значит, уходите и не мешайте нам сканворды разгадывать. А не то мы вас живо за решётку посадим. На пятнадцать суток. За хулиганство.
Пошла она обратно домой. Обиженная, чуть не плачет. А тут как раз соседка, баба Маша, свою однорогую корову у подъезда доит. Баба Маша, как все у нас знают, не просто баба, но ещё и сыщица несусветная. То ли колдовскую магию знает, то ли просто везучая. Но, что правда то правда, любую загадку на раз-два-три разгадать может!
– Ох, баба Маша! – взмолилась несчастная женщина, падая на колени. – Выручай, родимая! На тебя вся надёжа!
– Ой, да ты что?! – испугалась баба Маша. – Вставай немедленно, коленки испачкаешь!
Что верно то верно. У нашего подъезда царских ковров нету. Кто плюнет, кто сморкнётся, кто окурков набросает. А тут ещё собаки, кошки, да однорогая корова нашей бабы Маши. Все своё дело строго знают!
Встала с колен женщина, отряхнула чулки, рассказала про своё горе.
– Ага, – понимающе кивнула баба Маша. – Ну, что ж, горе твоё поправимое. Найти твоего мужа можно. Пошли к тебе в квартиру поднимемся. Поглядим. Может, на какие улики наткнёмся?
Зашли в квартиру. Достала баба Маша из-за пазухи лупу (увеличительное стекло такое), встала на четвереньки, и давай по всем углам ползать – улики искать. Искала, искала…
– Слушай, – спрашивает вдруг у хозяйки, – а это у тебя что за тряпка такая валяется?
– Где? – не понимает женщина.
– Да вот, под батареей, – тычет пальцем в тряпку сыщица.
– Не знаю, – пожимает плечами женщина. – Раньше я её тут не видела…
– Так-так, – кумекает баба Маша. – Так-так… Кажется, что-то проясняется.
– Что проясняется?.. Не томи уже! – торопит хозяйка, всхлипывая. – Говори скорее!
– Ты своего мужа «тряпкой» называла? – задаёт вдруг странный вопрос сыщица.
– Ну, иногда называла, – сознаётся женщина.
– Точно "иногда"? Или часто? – уточняет, прищурившись, баба Маша.
– Ну, частенько, вообще-то, – вздыхает, припоминая, женщина. – А что?
– Так вот он у тебя в эту тряпку и превратился! – нокаутирует тут хозяйку сыщица.
– Да ладно! – удивляется женщина. – Разве такое бывает?
– Конечно, – кивает баба Маша. – Сама бы знать уже должна, чем человека обзываешь, тем он в конце-концов и становится.
Посмотрела женщина на тряпку, приподняла с пола, понюхала.
– И вправду, моим мужем пахнет! – аж содрогнулась от отчаянья. – Что ж теперь делать-то?.. Как же быть-то, а?..
– Проси у него, то есть у этой тряпки, прощения. Восемьдесят раз подряд, – советует со знание дела баба Маша. – И называй как-нибудь ласково. Ну, суперменом, например. Если хочешь, чтобы он обратно расколдовался.
– А поможет?..
– Давай-давай! Не сумнювайся! Баба Маша дурного не посоветует. А я пошла, некогда мне. Корову додоить ещё надо.
Ушла она, в общем. А соседка наша осталась дома. Прижала она тряпку к заплаканному лицу и давай причитать.
– Прости меня, мой любимый! Прости, мой супермен! Никогда тебя больше тряпкой обзывать не буду! Ты у меня самый-самый лучший!..
Часа три плакала, прощения у тряпки просила. Ничего не помогает! Высморкалась тогда с горя в эту тряпку, отёрла ей заплаканное лицо, и выбросила в окно.