Сказки для избранных – 2
Шрифт:
С годами моими любимыми книгами стали «Ариэль», «Блистающий мир», «Межзвёздный скиталец», «Карлсон, который живёт на крыше» и «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский».
Да, Дон Кихот тоже летал! Правда, нечасто. И крыльями ему служили "лопасти" ветряных мельниц.
Я до сих пор летаю. Летаю в своих снах, в песнях, в книгах, в мечтах. И в мирах моих заоблачных грёз живут летающие люди. Они верят мне, а я верю им.
Так мы и живём – они там, а я здесь –
06.05.2019
ДОМОВОЙ
Это только в сказках домовые живут за печкой. Лично у нас в квартире никакой печки нет. Есть газовая плита, газовая колонка, батарея отопления (и не одна), а вот печки нет. Согласитесь, несмотря на то, что домовые существа невидимые, жить за газовой плитой или за батареей отопления… как минимум не вполне комфортно.
Ну вот, с предисловием покончено. Теперь можно начинать рассказ про этот странный случай, произошедший в нашей загадочной квартире.
Придя с работы, я зашёл на кухню, чтобы естественно поужинать, и прямо-таки остолбенел! На нашем двухкамерном холодильнике сидел… ни кто бы то ни было, а самый настоящий… сказочный "персонаж"!
Лохматая борода, всклоченные волосы и штаны в разноцветных заплатках тут же выдали в нём…
д о м о в о г о!
Он сидел под потолком, свесив с холодильника волосатые ноги в стареньких лаптях, и весело хрумкал кочерыжку от капусты.
– Чего встал, как вкопанный? – спросил меня домовой, самым что ни на есть человеческим голосом. – Проходи, раз пришёл! Чувствуй себя как дома! Будешь витамины?
Он протянул мне огрызок кочерыжки, а я почему-то его взял и машинально откусил.
– Ну как? – усмехнулся домовой. – Вкусненько?!
– Ага, – кивнул я, возвращая огрызок.
– Как там дела на работе? – поинтересовался домовой.
– Нормально, – ответил я привычной фразой.
– Зарплату не повысили? – подмигнул мне лохматобородый.
– Дождёшься от них! – отмахнулся я.
– Хм, – хмыкнул домовой. – Я когда ваш телевизор смотрю, вообще поражаюсь! Куда только мир катится?!
– Да уж, – вздохнул я, наливая себе супа из кастрюльки.
– Супец то у вас совсем, смотрю, постный, – заметил сказочный мужичок.
– Овощной, – улыбнулся я. – Жена говорит полезно… Хочешь попробовать?
– А ты думаешь я не пробовал ещё? – усмехнулся домовой.
– А разве пробовал? – удивился я.
– Конечно пробовал! – ответил лохматобородый мужичок. – Я постоянно все ваши блюда пробую.
– Без спросу? – нахмурился я. – Поэтому у нас постоянно суп и молоко так быстро прокисают?
– А не надо их на ночь на столе оставлять! – возмутился домовой. – Да и было бы что пробовать?! Одна постнятина!
– Не нравится, не ешь! – вспылил я, забыв, что передо мной не человек, а что-то совсем другое.
– Вот ещё! – вспылил и он в свою очередь. – Где это видано, чтобы люди домовым указывали!
И с этими словами он размахнулся и бросил мне прямо в лоб кочерыжку от капусты! Огрызок был уже совсем маленький, но звук от удара оказался очень громким!
На лбу у меня сразу вскочила шишка! Домового это так развеселило, что он спрыгнул с холодильника и, весело хохоча, начал летать по всей кухне!
Пролетев над столом, он, ударом лаптя, опрокинул на меня тарелку с супом, сорвал скатерть со стола, отчего на пол полетели чашки и ложки, и закинул её на люстру!
– А-а! – закричал я, свирепствуя и стряхивая с себя бульон и овощи. – Так значит домовые ещё и летают?! Лети же тогда отсюда!..
Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным "персонажем". Он злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного супа из кастрюли прямо на стены!
Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки, тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.
И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.
Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось. Увы, она наотрез отказывалась верить в домового!
Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький цветочек. На полу – груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.
– Странно, спиртным не пахнет, – проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.
– Ну, говорю же! – судорожно тряся руками, простонал я. – Это всё домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не он?!
– Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, – вздохнула жена, покачав головой. – Горе луковое!
– Слушай! – дошло до меня внезапно. – А, может, он действительно из сказки выбрался?!
– Ну да, – сказала жена. – Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!
Взяла жена веник, совок, и начала подметать.