Сказки несовершенного времени (без иллюстраций)
Шрифт:
Один мальчик очень плохо учился по русскому. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.
– Ну что, двойку ему годовую ставить?
– спрашивала.
Директор чесал голову.
– Неужели я в нем ошибся?
– бормотал.
Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал, бормотал какие - то странные слова: Сутурн в доме: Экликтика:
– Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растет великий
– Троечку, конечно, могу натянуть - нерешительно предлагала учительница.
Директор решительно тряс головой: - Четверочку!
По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце.
Потрясенные звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.
– Ужас - то какой! Чувствуете, похолодало! Это катастрофа!
Раздавался плач, вой, стенания. Все понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно.
– Медведя нужно звать!
– Правильно, медведя! Где медведь?
– Да здесь я!
– раздавался голос медведя.
– Только не знаю, справлюсь ли.
– Ты уж постарайся!
– ревели звери, - А мы тебя отблагодарим.
Медведь прыгал на крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак. Затаив дыхание, наблюдали звери за жестокой схваткой. Наконец, из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали: Ура!
В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал Крокодил.
– Все, Миша, не могу больше! Это солнце, такое противное, да еще жжется, тьфу! Ну почему я должен его глотать?
– А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали!
– отвечал медведь и показывал на приношения благодарных зверей: - Мед, триста кило! Козы - тридцать штук. Рыба (ты любишь, я знаю) тридцать три центнера - ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя: шоу должно продолжаться!
Одна принцесса по утрам усаживалась на крылечке. Подходил принц.
– Пойдешь за меня замаж?
– спрашивал.
Принцесса внимательно смотрела на него.
– Да ведь ты до ста досчитать не сможешь!
– говорила.
– Верно, только до десяти могу!
– признавался принц.
– Не пойду за тебя замуж!
Уходил принц, подходил другой, ждал своей участи.
– Да ты, небось, храпишь во сне!
– говорила принцесса.
Кивал несчастный принц повинной головой.
– Не пойду за тебя замуж.
Уходил второй, подходил третий принц.
– Признавайся!
– говорила принцесса, - Любишь сказки?
Признавался принц:
– Только их и читаю!
– А я люблю серьезную литературу! Не пойду за тебя замуж.
Удивлялся старый король:
– Ты их, дочка, прямо насквозь видишь!
– Ничего удивительного, папа!
– отвечала дочка, - Тридцать лет уже выбираю - глаз наметанный!
Один крокодил - мутант жил в канализации. Ему нужно было чем - то питаться, поэтому в крупном рекламном агенстве постоянно исчезали пиар - менеджеры. Уходили в туалет - и не возвращались. Следствие сразу пошло по неправильному пути, полагая, что кто - то охотится именно на пиар - менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу, конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу - и не почувствовал большой разницы:
Иногда Смерть приходила в Парк Культуры и Отдыха. К какому - нибудь человеку, естественно. Тот ее сразу узнавал.
– Пора?
– спрашивал.
– Торопиться не будем!
– отвечала Смерть. И они шли по дорожкам, нюхали цветы, плыли на лодке, танцевали на веранде и даже катались на чертовом колесе.
– Странно как - то!
– удивлялся человек, - Я думал, ты не церемонишься. Хвать - и потащила!
– Это обычная практика.
– кивала Смерть.
– В больнице никогда не задерживаюсь. Там, запах противный, особенно в реанимации, да и вообще, аура: На войне тоже ничего хорошего: дым, грохот, все куда - то бегут… Д.Т.П. ненавижу! А здесь совсем другая атмосфера. Наконец - то получаю от работы хоть какое - то удовольствие.
Жила в одном городе девушка необыкновенной красоты. Она была самой прекрасной девушкой на свете и не зря носила титул "Мисс Вселенная". В красавицу то и дело кто - нибудь влюблялся, умолял выйти за него замуж.
– Тогда, - говорил он, - Я стану самым счастливым на свете.
Она, конечно, соглашалась.
Жених и невеста приезжали в ЗАГС, расписывались, обменивались кольцами, целовались, а потом жених умирал - от счастья! (Сразу после поцелуя) Ну вот!
– восклицала Мисс Вселенная, - Я как чувствовала…
Жил в одном маленьком городе добрый волшебник. Приходила к нему девушка, жаловалась, что у нее маленькая грудь. У всех большие - пребольшие!
– говорила она, - А у меня… (В те времена не было еще специальных клиник и хитрых операций. Вся надежда была на волшебство.) Добрый волшебник не мог никому отказать и грудь у девушки становилась большая - пребольшая. Девушка думала, что теперь наступит счастье, но не тут - то было! Грудь на бегу сильно раскачивалась и сбивала ее с ритма. Но главное, что парень, который ей нравился, не обращал на ее грудь никакого внимания. Другие, конечно, обращали, но все они были какие - то идиоты. И от них приходилось отбиваться. В конце концов ей это надоедало и она снова приходила к доброму волшебнику, чтобы все вернуть обратно.
– Понимаешь, - говорил ей добрый волшебник, - Я такой волшебник, что могу только увеличивать. Вот хочешь большую - пребольшую попу?
Жил во Франции один герцог. У него была большая зеленая борода. Он много раз женился, но его жены как - то слишком быстро исчезали. Несмотря на это зловещее обстоятельство, молодых француженок продолжали прилекать его богатство, знатность, оригинальная внешность и острый ум. Одна за другой девушки все выходили и выходили за него замуж. Конечно, будучи француженками, они хорошо помнили сказку Шарля Перро и ни за что не вышли бы за "Синюю Бороду", но ведь тут - то была зеленая!