Скиталец-2
Шрифт:
И с ними-то нам голова и предложил разобраться. А если дело выгорит - обещал вознаградить нас всех троих от имени города ценными подарками.
Перво-наперво я пошёл 'наводить мосты' к одному едва знакомому мне школьнику, младше меня на два класса. Коего все почему-то звали не по-нашенски - Хартман (эта кличка от Гостей ему с какой-то стати приклеилась), и он иногда подрабатывал на драконьих конюшнях. В свободное от учёбы время.
Парня я застал возле его дома. Тот сидел на скамеечке и болтал ногами.
– Хартман, к тебе дело есть.
– А, это ты, Третьяк-Котовоитель... И что же целому почти что отличнику надо от скромного младшеклассника?
– Ты всё там же подрабатываешь, где и раньше?
– Ну да, в драконьей конюшне.
– А что там делаешь?
Тот слегка смутился, но ответил честно:
– Да эту конюшню драконью и тамошние сортиры для драконьей обслуги чищу и мою.
– Фу, бля... Ну что это за работа такая, бросил бы ты уже её!
– Охренел?! Вот так вот просто взять и уйти из воздушного войска?!
– Гм...
– Я едва не поперхнулся.
– И потом, драконы они ведь хорошие, я вот когда вырасту - непременно стану драконьим всадником!
– Ну, разве что только поэтому...
– А ещё мне там денежку платят почти как взрослому. Так как взрослые мужики на такую работу не зарятся... И специальную одежду и обувку выдают.
– Тоже неплохо... Хартман, а ты знаешь, что твои любимые драконы на дом нашего головы насрали?
– Так это же вовсе не наши были. Это - курские! Курские когда к нам с патрулирования иногда залетают, беспредел и творят. В Курске драконьи всадники знаешь какие шкодливые?
– Молодые, небось?
– Ну да, и это тоже. А остальные всадники - те нормальные. Что наши, змиевские, что столичные почтовые, что соловецкие патрульные...
– А курские сами-то знают, что творят?
– Знают, а то ж. И только смеются... А вразумлять их бесполезно, у них начальство своё.
Долго мы с пацанами размышляли, что же с этими дурнями курскими делать, однако так ни к чему и не пришли. И решил я тогда к высокоранговым нашим Гостям сходить, в Морочный переулок. Авось хоть те что насоветуют.
На сей раз шёл мелкий дождик, и все наличествовавшие бессмертные пребывали внутри знакомого мне трактира. Ими были заняты все столики, стоял привычный гвалт, прорывался и мат... Ко мне сразу же подскочил половой:
– Третьяк, ты что-нибудь принёс? Вроде бы мы с тобой на послезавтра договаривались...
– Если бы что и приволок, так зашёл тогда через чёрный ход. А уговор наш остаётся в силе, через день и зайду. Мне просто тут кой с кем из гостей надо побалакать...
– А, ну тогда ладно.
– Он сразу же потерял ко мне интерес.
Я практически наугад подошёл к одному из столов, из тех что поближе, за которым сидели одни только парни. Там как раз заканчивали рассказывать байку.
– ...И кувыркался я, нах, с ней всю ночь напролёт!
– гордо подвёл
Его сосед по левую руку, брюнет в лёгких доспехах, уточнил:
– Это с той трактирной шлюхой, о которой я думаю? Тогда...
Но его перебили.
– А вот интересно, лобковые вши получают травмы?
– поинтересовался сосед по правую руку.
– Разве что психологические, - предположил брюнет.
– Так же, как и бактерии 'под ободком унитаза'.
– Не скажи! Бывают у них наверняка и моральные, и переломы, и ушибы, и растяжения, и прочее. Кто через бурелом в тайге лазил, тот меня поймёт...
– Мужики!
– обратился к ним я, улучив паузу в разговоре.
– Позвольте вас отвлечь на пару минут. Есть тут у меня к вам один вопросик...
– Вона, нах, какая нынче непись пошла бойкая да любопытная...
– удивился первый.
– А за 'непись' - в рыло!
– возвысил я голос.
– В наглое рыжее рыло.
– А сможешь?
– прищурился тот.
– Смогу, но не прямо сейчас. А когда вырасту. Подходите ко мне лет через пять... Все в рыло желающие.
– Ну ежели разве что через пять...
– Парень, так что у тебя к нам за вопрос-то?
– взял в свои руки инициативу брюнет.
– Да тут вот у нас какое дело...
И я принялся разъяснять им ситуацию.
– Вот оно как...
– протянул рыжий после завершения моего рассказа.
– Даже не знаю, что тебе и присоветовать. Мне что-то ничего и в голову-то не приходит.
– А давай у наших девчат совета спросим, - предложил брюнет.
– Мышление у баб другое, не как у мужиков. Может, что и предложат полезное.
– Ну давай, нах... Пошли с нами, пацан.
– Обратился рыжий ко мне.
Через столик от этого, в самом углу, сидели молодые женщины. Мы втроём к ним и подошли.
Одна из них как раз возмущалась:
– Кофе в постель, завтрак в постель... Как вспомню, так вздрогну! Так сразу же и убить его хочется...
– Кого убить-то?
– проявила интерес другая.
– Да муж пьяный на той неделе под утро домой завалился, да свой вчерашний ужин прямо ко мне в постель...
– Вот сволочь! Таких гадов надо тапком в туалете убивать!
– проявила вторая свою женскую солидарность.
– А вам тут что надо?!
– Это она уже к нам.
На сей раз я отбарабанил свой рассказ уже почти наизусть. И - ничего... В итоге пришлось нам воспользоваться 'помощью зала'. И помощь эта была-таки оказана!
Один из Гостей с некоторым усилием припомнил давний уже совсем случай. Который чуть позже вспомнили и ещё двое посетителей трактира. Случай тот произошёл, разумеется, у них в реале, в стране Америке, примерно век назад. А может, это и не случай вовсе был, а просто анекдот такой люди придумали, для смеха? А, неважно.