Скуф. Маг на отдыхе 2
Шрифт:
— Шестакова, Стеклова, Ромашкина, вперёд, — уже по привычке скомандовал я. — Фонвизина, в поддержке, Смерть, как обычно. Чертанова!
— Я!
— Тебе особое поручение. Монстры, так себе, слабенькие. Попробуй-ка законтролить босса, вдруг получится.
— Да, Василий Иванович! Сделаю!
Ну и началось.
Коридор выстраивать было некогда и не из чего, ну так я ведь и сам себе коридор при большом желании. Поставил два параллельных энергетических барьера и подсветил их так, чтобы альтушки их видели.
Разве что расстояние между нами и волками было не как от трещины и до опорника, а гораздо меньше. Ну да ничего.
— СТОЯТЬ! — кричала Чертанова своим демоническим голосом, вперившись глазами в большого цербера. — СИДЕТЬ! СИДЕТЬ, КОМУ ГОВОРЮ! ФУ! ФУ! ГОЛОС!
Но что-то пока что не получалось.
Зверюга Дольче не слушалась.
А оно, может быть, и к лучшему даже. Такую уберплюшку нужно по ложечке распробовать и получать постепенно, а то ведь и правда можно головушкой захворать на почве свалившегося с неба всемогущества.
Учитывая, что пауз между волнами не было, справились девки ожидаемо быстро.
— Их тоже в кучу стаскивать? — спросила исполнительная Стеклова, намекая на то, чтобы залутать до кучи ещё и волчьи шкуры.
И тут меня посетило очередное озарение. Я как будто даже хор ангелочков услышал.
Это же…
Это что же такое получается?! Получается, что это место вообще не страшное и не ужасное, а вот вообще ровно наоборот! Оно полезное! Полезней, чем цинк, магний и витамин D-3 вместе взятые! Это же ведь… сказка какая-то!
Получается, что если научиться попадать сюда специально — а я уверен, что способ есть; я его теперь либо найду, либо умру от старости в поисках — то здесь можно качаться просто нон-стоп. Качаться и собирать просто бессовестные горы лута! Хоть фуры к трещине подвози! Хоть, блин, железнодорожную ветку прокладывай и грузи вагоны!
А самое-то главное…
Не деньги вовсе. Деньги — пыль.
Самое главное, что в таком формате я альтушек уже через пару дней пинком под зад из Удалёнки выгоню, да так, что они у меня не на серебро, а на золото сдадутся! Вместо года! Вместо всех этих долбанных похищений и покушений!
Неделя! Клянусь, всего одна неделя!
— Ах-ха-ха-ха-ха-ха!
— Василий Иванович, а почему вы смеётесь? — недоверчиво поглядела на меня Шестакова.
— Да так, — а у меня аж слёзы на глаза от смеха навернулись. — Анекдот вспомнил.
— Правда? — шаманка почему-то не поверила. — Какой?
— Ну как «какой»? Всё тот же, — ответил я. — Идёт медведь по лесу. Видит, машина горит…
— Понятно, — вздохнула Шестакова и дальше побрела молча.
История с мерцающим порталом и зверюшками, которые преобразились в монстров, повторилась ещё дважды.
В первый раз трещина вынесла на нас стадо бизонов. Ну… наверное, бизонов. Выглядели твари точь-в-точь
Я уже начал перебирать в голове варианты того, во что же они могут переродиться, но так и не угадал.
Просто потому, что такую хрень раньше никогда не встречал.
Неведомые силы, которые корёжили живых существ до неузнаваемости, явно были знакомы со средневековой геральдикой. Точнее… не с ней самой, а с принципом совмещения разных зверюшек в одном теле.
Вот и здесь получилось, что на бычьем теле сперва появилась крокодилья голова — рога остались, куда ж без них? — а потом до кучи из задницы вырос скорпионий хвост. Босс от миньонов внешне ничем не отличался.
Я уж было расстроился на тот счёт, что все мои мирозданческие догадки из-за этого могут пойти в жопу.
Но!
Потом всё встало на свои места. Обычные крокобыки, как и большинство монстров среднего пошиба, уповали на клыки, рога и грубую физическую силу. А вот босс, сука такая, внезапно осознался и начал вовсю использовать магию.
В данном конкретном случае он у нас оказался воздушником. Как стихия воздуха связана с крокодилами и быками, хоть убей не понимаю. Но факт есть факт.
Паскудник запускал в альтушек довольно сильные смерчи.
Один из таких подхватил и понёс Ромашкину. Вот только не в Изумрудный Город, а прямо чуть было не вытолкнул её в один из порталов — пришлось срочно впрягаться и возвращать оборотнессу на место.
Однако стоило девкам подобраться к этой твари вплотную, как она и померла.
Финальный удар на сей раз оказался за Стекловой, что при всех её талантах случалось нечасто. То ли психанув, а то ли раскачавшись в процессе, Танюха ни с того ни с сего начала прямо в ладошке выращивать кокосы и метать ими в монстров.
«В такие минуты трудно понять, где начинается реальность и заканчивается мечта, — флэшбеком прозвучал у меня в голове приятный женский голос. — Прислушаться к ощущениям и раствориться в полном блаженстве…»
Вот ведь…
Днюху Владим-Саныча каждый год забываю, а эту дрянь помню наизусть!
Хорошо всё-таки, что телек отмирает. Туда ему, суке навязчивой, и дорога.
Кхм-кхм…
Ну да что-то я отвлёкся.
Речь про Танькины кокосы шла. Так вот. Вместо сочной нежной мякоти и ароматной водички, конкретно её кокосы целиком состояли из скорлупы, были весьма себе увесисты и головы расшибали только так.
Но едем дальше.
Следующим противником на нашем пути стали… м-м-м… я бы назвал их василисками, но это будет неточно. Так что пускай носят гордое имя петухорапторов. А получились они из обычных рапторов — прям настоящие динозавры были!