Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть
Шрифт:
Четко помню первое утро БЕЗ НЕГО. Проснулась, провела рукой по кровати и с ужасом поняла, что Я ОДНА. Поняла, что нужно прятать в шкаф одну подушку, потому что две мне больше не нужны. Я завтракала с ЕГО халатом и все это время общалась с воспоминаниями. Это была самая великая потеря. Понимание того, что Олега больше нет, пронзало сильной болью сердце и было трудно дышать. Когда ложилась в постель, то обнимала ЕГО халат и ЕГО подушку, которую все еще не могла убрать в шкаф и которая была вечно мокрой от слез. Закрывая глаза, вновь и вновь вдыхала ЕГО запах. Я все еще помнила этот запах и ощущала ЕГО присутствие. После выплаканных слез я постепенно засыпала. А после ночи опять наступало утро. Утро, в котором вновь НЕ БЫЛО ЕГО.
Это были дни, полные страданий и борьбы с собой. Я жила будто в аду и даже просыпалась от собственных рыданий. Я училась жизни заново, жизни, где НЕТ ЕГО. Холод воспоминаний леденил тело и вымораживал душу. Раны прошлого не рубцевались. Мне было больно только от одной мысли, что я больше ЕГО не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, старалась убить веру в лучшее...
В тот день я первый раз подошла к зеркалу и посмотрела на свое отражение. Если бы Олег меня такой увидел, то очень бы сильно испугался. Мое лицо сплошная боль, под глазами черные круги и мешки... Мне показалось, еще немного, и глаза куда-то провалятся.
В дверь настойчиво позвонили. Хотя я уже давно не реагировала на любые вмешательства из внешнего мира, все же подошла к двери, зачем-то ее открыла и увидела обеспокоенного Влада. Он сказал, что сегодня сороковой день похорон.
– Как сороковой день? – не верила я.
– Юля, ты заживо похоронила себя в этой квартире!
Подумать только, я просидела в добровольном затворничестве ровно тридцать один день!!! А ведь я этого не ощутила. Влад пытался затащить меня в душ, кричал, что так нельзя, что все эти дни он пытался до меня достучаться и дозвониться, что в ресторане сидят люди, справляющие сорок дней, я обязана там появиться. Тогда у меня началась настоящая истерика. Я стала кричать, что я никому и ничем не обязана, что ТОГО человека, которому я действительно была обязана, больше со мной нет. Я кричала, что в ресторане сидят чужие люди, что все это показуха, а эти люди только делают вид, что скорбят, а в глубине души радуются, что Олега больше нет. Владу все же удалось заставить меня привести себя в надлежащий вид, напялить темные очки во все лицо, приехать в ресторан на поминки и слушать про Олега хвалебные речи. Я смотрела на ЕГО портрет, стоящий среди множества строгих букетов, всматривалась в ЕГО глаза и все не верила, что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ.
Какую ошибку я совершила в этой жизни, что мне приходится так расплачиваться? Я не знаю ответа. Зато верю, что через годы мы обязательно с Олегом встретимся и во всем разберемся.
Я сидела среди собравшихся и чувствовала себя абсолютно чужой. Помню, ко мне подсела дальняя родственница моего мужа, которую я первый раз увидела только на похоронах. Она что-то говорила по поводу того, что лучше жить более спокойной жизнью и менее обеспеченной. На что я попросила не сыпать мне соль на рану. Но она щебетала без умолку, давила на «больную мозоль» и так надоела, что мне пришлось встать и уйти. Если она такая правильная, любит спокойную и менее обеспеченную жизнь, то какого черта стала допрашивать, достанутся ли ей какие-нибудь деньги после смерти моего мужа? Прямо на поминках, когда мне и так было более чем паршиво!!
И почему судьба забирает самых достойных? Почему мне остались только дождь, вечная слякоть в душе, воспоминания и печальная музыка?
А когда Влад привез меня на кладбище, я опустила глаза и испуганно произнесла:
– Влад, страшно стоять двум живым среди такого количества мертвых...
Но Влад возразил:
– Нужно бояться живых, потому что мертвые уже ничего плохого сделать не могут. Ты просто обязана жить ради дочери и памяти мужа.
Я еще подумала, как же бледна теперь будет моя жизнь! Жизнь, где ЕГО НЕТ. Конечно, я постараюсь. Олег всегда говорил, что я сильная и у меня все получится. Я постараюсь, только в моем сердце навсегда останется холодная осень потери...
Всю свою жизнь Олег пытался защитить меня от этого мира. ОН был не по годам мудрый и хорошо понимал, что женщину, как и птицу, в клетке держать нельзя. Я благодарна ему за то, что никогда не чувствовала себя ЕГО собственностью, а ведь этим грешат многие мужчины. Секрет семейного счастья кроется не только в женской мудрости, но и в мужской. Мы никогда не думали о том, как разорвать отношения. Мы думали о том, как их сохранить. Это здорово – ощущать себя женщиной, которой восторгаются, которую любят и о которой заботятся. С НИМ я поняла, как легко доставлять удовольствие любимым людям и как приятно это делать.
Вернувшись в свою квартиру, я вдруг поняла, что больше здесь жить не могу. Слишком много пережито и сказано... Помню, как мы спорили, где у нас будет камин, стоит ли соединять кухню со столовой. А еще я всегда мечтала иметь квартиру с потолком в четыре метра. Тогда мы еще смеялись, что впору достраивать второй этаж. Помню, как мы сидели в ванне, брызгали друг на друга мыльной пеной и строили планы светлого будущего. Ванная комната у нас с большим окном, за которым растет величественный тополь. Все это было в этой квартире. Смех, слезы, надежды, победы и разочарования... Я выставила квартиру на продажу, потому что не могла больше в ней находиться.
После смерти Олега было столько всего сказано... Я затыкала уши и еще тогда научилась не поддаваться людской молве. Что я могла сделать? Как защитить ЕГО честь? Закричать во весь голос, что все неправда, что ОН не такой?! Но ведь это же глупо... Я знаю, у меня за спиной все говорили, что моего мужа сгубили деньги, что ОН слишком многого хотел, ЕМУ постоянно было мало, ОН лез в дебри, в которые лучше не лезть. Они говорили, что Олега сгубила жадность. Я не обращала внимания на подобные разговоры – пропускала их мимо ушей. Какая разница, жадным ОН был или нет? В конце концов, ОН занимался бизнесом и делал деньги ради денег. Я никогда не поверю, что человека, занимающегося бизнесом, может обойти стороной жажда наживы. На черта он нужен тогда, такой бизнес? Бизнесом не занимаются ради удовольствия, иначе можно прогореть и стать банкротом на первой же сделке. Я ЛЮБИЛА ОЛЕГА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, и мне было плевать, что говорили про НЕГО «добрые люди». У меня не было желания заниматься морализаторством. Никто ЕМУ не судья. Что бы ни говорили про моего мужа, я всегда была на ЕГО стороне. ОН делал то, что считал нужным, а значит, ОН делал все правильно. Я никогда не требовала от него особняков, дорогих машин и не считала, сколько у него денег. Я, как могла, старалась быть не только женой, но и партнером. Нас всегда будет связывать совместный риск и общность взглядов.
Если бы какая-нибудь гадалка нагадала мне мое будущее и сказала, что я проживу отрезок жизни с Олегом, но его потом убьют, я бы все равно не отступила, вышла за него замуж и выбрала короткую жизнь с ним, а не долгую жизнь с другим мужчиной.
Олег остался где-то там, далеко... В моих воспоминаниях, переживаниях и мыслях. Я никогда не верила в жизнь после смерти, но мне почему-то кажется, что ОН ГДЕ-ТО ТАМ, НАВЕРХУ. ОН всегда все видит и следит за каждым моим шагом. А еще я знаю, что ОН меня бережет. Ведь я бывала в таких передрягах...
Мне всегда кажется, что там, наверху, ОН радуется моим маленьким победам и вместе со мной закрывает глаза на мои поражения. Я часто поднимаю голову к небу, смотрю на проплывающее надо мной облако и понимаю, что это ОН. Машу ему рукой и люблю наблюдать за тем, какие причудливые формы ОН иногда принимает.
Я знаю, теперь ОН стал ангелом. Теперь ОН летает и будет всегда меня оберегать. По ночам Олег летает среди звезд и ловит их для того, чтобы они не упали. ОН создает мосты из радуги и дарит людям надежду. Иногда, когда я смотрю на ночное звездное небо, ОН дарит мне падающую звезду, чтобы я загадала желание. А иногда дарит мне радугу. Я связана с этим ангелом такими крепкими нитями... Все время чувствую ЕГО ПРИСУТСТВИЕ. И когда выпутываюсь из жизненных передряг, я знаю, что ОН РЯДОМ и ЭТО ОН МНЕ ПОМОГ.