Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть
Шрифт:
– Юля, как же так?! – Николай был чернее тучи, он в то время жутко пил. – Скажи, это все?!
– Я не знаю.
– Что вообще происходит?! Нет денег. В магазинах пустые полки. Там, где должны быть продукты, продаются одни хлебцы. Жуть. Что будет дальше?! Скажи, это все?!
– Коль, я сама ничего не знаю и не понимаю...
– Какого черта мы вкладывали все деньги в расширение бизнеса?! Нужно было вкладывать в себя!
– Но кто ж знал, что такое произойдет...
– Юль, ты хоть понимаешь, что мы остались ни с чем?!
– Понимаю.
– Как жить без денег?!
– Будем учиться.
– Я не хочу так жить... Сколько суицидов...
Я вышла к сотрудникам и сообщила, что наша фирма – банкрот. Вряд ли что-то изменится в ближайшее время. В любом случае все отпущены в отпуск за свой счет, всем нужно подыскивать новое место работы. Я уехала из офиса на пару часов, за эти пару часов Николай застрелился. Не выдержали нервы... На столе стояла допитая до дна бутылка виски. На полу валялся пистолет...
Когда тело Николая унесли из офиса и я осталась одна, я зажмурила заплаканные глаза и громко завыла, раскачиваясь всем телом, принимая брошенный вызов судьбы и понимая, как тернист и долог мой путь для того, чтобы научиться жить с этой болью дальше. Человек должен пройти все до конца. Все, что предначертано и уготовлено ему судьбой. Значит, я должна найти в себе силы жить дальше.
Перестав выть, я смогла встать и назло всему, что со мной произошло, включила стоящий на тумбочке приемник. Поймав энергичную музыку, почувствовала, как меня понесло в безумном танце. Это был дикий, даже животный танец, состоящий из моего прошлого балетного опыта, современных этюдов, горьких слез, отчаяния, боли, ужаса и одиночества. Я уже перестала принадлежать себе. Я временно потеряла разум и почувствовала невесомость тела. Я танцевала свою судьбу. Это было слишком жестко и слишком отчаянно. Я постоянно выворачивалась и на ходу придумывала нужный такт. Мне казалось, судьба бьет меня плеткой со стальным наконечником, оставляя на моем теле кровавые следы...
Смерть Кольки меня подкосила. На похоронах я стояла рядом с Сергеем и вытирала платком слезы.
– Сереж, я не знаю, как дальше жить. Все рухнуло. Все, к чему я так долго стремилась. Начать по новой я не смогу. Больше никому не верю. Никому...
– Пиши, – тихо сказал Сергей и добавил: – Пиши. Это здорово отвлекает.
– Что писать-то?
– Книгу.
– Зачем?
– Для себя. Попробуй. Когда мне хреново, я всегда пишу. И забываюсь. Тебе нужно забыться.
Впервые в жизни я задумалась над его словами. В это время мой муж молча радовался тому, что у меня все рухнуло и что теперь я, наконец, осяду дома и буду слушать его байки про нашу с ним большую любовь. Когда мне была нужна хоть какая-то помощь, меня никто не поддержал.
– Вот тебе и бизнес. Всех кинули. Один застрелился. Сиди дома и занимайся детьми.
У меня не было желания что-то доказывать человеку, который не разделяет мою жизненную позицию.
– Твоя прошлая жизнь закончилась, и все твои барские замашки должны остаться там навсегда. Ты все потеряла!
Я посмотрела на свое отражение в зеркале и увидела заплаканную, неухоженную, бледную женщину, которая потеряла желание жить, не справившись с трагедией. Не выдержав, я пронзительно закричала и со всей силы ударила кулаком по зеркалу, на котором сразу же появилась трещина.
– Да гори оно все синим пламенем!
Из Приморья меня приехала поддержать мама. Отчим умер, и она
– Доченька, ты только посмотри, во что этот проходимец тебя превратил. Вместо того, чтобы поддержать, он просто уничтожает тебя морально. Возьми себя в руки. Я родила тебя для успеха!
– Для чего?
– Для успеха!
– Мама, да какой, к черту, успех?!
– Ты посмотри на себя. Твоя депрессия затянулась. Старый халат, некрашеные волосы, ненормальная бледность, а в глазах страх одиночества! Разве я рожала тебя для этого?!
В этот же день я покрасила волосы, избавилась от старого халата и решила начать задуманное... Села писать книгу. Муж поднял мое новое занятие на смех.
– Зачем ты пишешь? Тебя же все равно никогда не издадут. Ты на фиг никому не нужна. Кроме меня, конечно.
– Пишу для себя.
– Тебе больше заняться нечем?
– Ты же сам знаешь, что нечем.
– Займись детьми.
– Ими занимается мама.
– Нормальные жены сейчас консервируют помидоры и огурцы. Сейчас самая пора. Все банки закатывают. Давай я тебе тоже привезу. Деньги сэкономим. Что в магазинах-то покупать? Насолим на зиму всего побольше.
Оторвавшись от печатной машинки, я запустила в мужа книжкой и закричала:
– Да отвали ты со своим консервированием! Иди, ищи себе нормальную жену! Ты что, не видишь, я книгу пишу?! Мне кажется, я начинаю выходить из депрессии, а ты мне мешаешь! Мне становится лучше!
– Надо же. Занялась ерундой и от этой ерунды ей становится лучше! У тебя детство в одном месте, что ли, заиграло? Ненавижу твою писанину.
Не знаю, сколько времени я просидела за печатной машинкой, но то, что я потеряла ему счет, это точно.
– Послушай, а ты что, у нас такая умная, да?! – не давал мне сосредоточиться супруг.
– Умная!
– А тебе случайно череп на мозги не давит?
– Давит! Еще как давит!
Не обращая внимания на ненавистного мужа, я продолжала писать. Процесс создания книги настолько меня увлекал, что, помимо реальной жизни, у меня появилась вторая, книжная, где мне становилось все интереснее и интереснее. В ней я не потеряла бизнес и жила так, как могла себе позволить. В книжной жизни у меня были мужчины, любящие и готовые бросить к моим ногам целый мир.
Я безумно любила своих героев, иногда жутко их ненавидела и всегда могла высказать через них свои самые сокровенные мысли. Это был знак свыше, как дарованное небесами ощущение любви. Я ощутила в себе столько боли, столько эмоций, столько фантазии, что просто не могла не перенести все это на белые страницы бумаги. Тогда я писала свой роман на маленькой старой пишущей машинке и так увлеклась, что уже не понимала, какое время суток у меня за окном и как протекает обычная, а не книжная жизнь. Я жила придуманной жизнью и отдала ей всю себя без остатка, а в моей реальной жизни ничего не менялось. Когда я писала роман, то чувствовала, что исцеляю душу. Я исцелила себя своими же книгами. Это своеобразная терапия. Этот роман придал мне силы, решимости и помог круто изменить свою жизнь. С ним я ощутила страсть к писательству, у меня словно открылось второе дыхание. Я в очередной раз поняла, что мне не на кого рассчитывать, кроме себя самой. Я смогла извлечь уроки из прошлого и после того, как сумела наладить в один момент затрещавшую по швам жизнь, я стала намного сильнее, опытнее и мудрее. Теперь я знаю, что смогу очень многое пережить и никогда не побоюсь начать все сначала.