Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы
Шрифт:
Одной из культурных форм проявления агрессии является праведный гнев – возмущение несправедливостью или поступками других людей. Гнев – это ответная агрессия. Если она не сопровождается физическим или психологическим насилием, то воспринимается окружающими адекватно, как протест против несправедливости. Если объектом гнева являются действия, поступки, а не люди, которые их совершают, значит, гнев направлен не на личность и не будет задевать самолюбие других людей, зато послужит для них серьезным предупреждением. Гораздо опаснее, чем гнев, для репутации бывает огульная клевета, распространение неверных характеристик и ложных фактов. Гнев – это прямая, открытая и честная реакция. Если он направлен на то,
Если ваш ребенок сердится, первым делом покажите или скажите прямо, что вы приняли к сведению его острое состояние: «Я понимаю, что ты возмущен!», «Я вижу, что ты сердишься». Помогите ребенку понять, почему он так реагирует. Детям трудно описывать свои состояния, устанавливать причины и следствия. Ребенок сердится потому, что у него не получается построить достаточно высокую башню из кубиков? Или башня не строится, потому что он нервничает и не может действовать скоординировано? Возможно, ему нужна помощь, но он не догадывается об этом попросить? Помогите ему оценить степень тяжести проблемы: «О, да ты почти закончил!», «Если мы вместе поработаем, мы сможем удивить маму!» Покажите перспективу: «Можно сделать вот так!»
Об агрессии и истериках, их причинах и о способах, которые помогут совладать с сильными эмоциями, идет речь в моей книге «Думай как ребенок. Поступай как взрослый». Здесь же я хочу обратить внимание на продуктивную сторону неприятных в быту проявлений эмоций. Конечно, нет ничего хуже бытовой агрессии, когда без всякого повода, из-за чепухи затевается скандал. Так поступают взрослые, которых в детстве не научили корректно по отношению к другим и точно, в соответствии с намерением выражать эмоции. Но среди выдающихся личностей немало людей с сильным, взрывным темпераментом, и он позволил им достигнуть поистине впечатляющих результатов. Они справились со стихией своих желаний, страхов, впечатлений и фантазий, нашли для них культурно приемлемую форму. Значит, это возможно, и ваш ребенок с вашей помощью наверняка научится так же управлять своими эмоциями.
Научите ребенка трем ключевым вопросам, чтобы он мог заботиться о тех, кто рядом
Успех вашего ребенка в личной и профессиональной жизни будет зависеть от того, сможет ли он проявлять элементарную заботу о своих временных и постоянных спутниках. Три ключевые фразы, если их вовремя произносить, окажут волшебное воздействие, заметно улучшат качество отношений с людьми и повысят шанс на успех. Эти фразы известны всем, я их только напомню. Нам свойственно забывать некоторые простые вещи или пренебрегать ими именно потому, что мы воспринимаем их как нечто элементарное и само собой разумеющееся.
Вопрос: «Как ты?» Варианты: «Как дела?», «Как настроение?», «Как поживаете?» Этот вопрос помогает установить контакт с другим человеком, а также показывает, что его чувства, настроение, мысли, мнения вам важнее, чем ваши дела. Даже если вы идете на контакт только потому, что вам что-то нужно от человека, лучше не оставлять впечатления, что вы просто используете его и безразличны к его состоянию и переживаниям.
Вопрос: «Тебе помочь?» Варианты: «Давай помогу?», «Я бы с радостью поучаствовал!», «Вместе веселей!» и т. д. Помогая другим, мы и себе обеспечиваем право на помощь. Но основной мотив взаимопомощи – не корысть. Выражая готовность помогать, мы тренируем навыки кооперации, что дает нам возможность почувствовать себя полноценными и сильными, готовыми действовать на благо людям. Кто настроен помогать другим, к тому всегда вовремя придет подмога.
Вопрос: «Что-то случилось?» Варианты: «Что новенького?», «Что-то произошло, пока меня не было?», «Какие секреты?», «Что невероятного?» Это не просто игривое начало разговора. Эти фразы – запрос
Ребенок, которого воспитали чутким, внимательным, добрым, вправе делиться своими переживаниями с другими.
Ключевые вопросы подразумевают ключевые ответные реакции:
• «Как ты?» – «У меня проблема», «У меня сегодня нет настроения», «Я не хочу сейчас». Отвечая, ребенок учится признавать свои чувства, уязвимость, неуверенность.
• «Тебе помочь?» – «Да, ты не мог бы мне помочь?», «Мне нужна помощь!» Ребенок учится признавать, что и он нуждается в помощи, как все остальные люди.
• «Что-то случилось?» – «Произошло кое-что серьезное», «Есть обстоятельства…» Ребенок признает, что есть события, внешние обстоятельства, которые мешают людям реализовать свои планы.
У каждой роли есть своя дополнительная, сопутствующая роль. Успешный человек, как правило, умеет не только проявлять свои сильные стороны, но и признавать слабые. Выигрывает тот, кто умеет проигрывать.
Учите относиться к проблемам с юмором, но решать их серьезно
Юмор – парадоксальный способ уменьшить проблему, преувеличив ее.
Девочка трех лет спотыкается, падает и громко рыдает от обиды. По правилам гуманной педагогики мама в таких случаях хватает ребенка в охапку с криками: «Моя бедная доченька! Иди сюда, я поглажу коленку!» Но сегодня дома остался папа. Он тоже любит дочку, сочувствует ей и, чтобы показать это, он тоже спотыкается, падает рядом и начинает громко плакать. У него даже получается громче! Озадаченный ребенок на время замирает: что делать? «Кто меня пожалеет? Бедный я, бедный», – причитает папа. Они обнимаются и через секунду, на одной волне, смеются над ситуацией и над собой. И дружно пытаются понять, что произошло. «Почему люди падают? То, что падают все, даже взрослые дяди, мы только что увидели. Ох уж эти шнурки!..» Пародируя детей, мы помогаем им увидеть себя со стороны, а заодно раздуваем проблему настолько, что она теряет всякий смысл. Поздно и бесполезно реветь белугой, когда ты уже упал, а боль прошла – не такая она была и страшная.
Дать ребенку понять, что он не один сталкивается с такой проблемой, означает снять напряжение и наполовину эту проблему решить. В одиночку обычно не шутят. А вместе не так страшно и даже весело заниматься чем угодно.
Веселая игра – это и способ тренировки навыков без угрозы для «Я» ребенка, потому что в ней все понарошку: проигрыши, промахи, неудачи. Например, шестилетний сын вместе с папой учится собирать сложную модель из конструктора. Дело серьезное. На первых порах, когда не получается, есть поводы злиться, дуться и пытаться все бросить. Но если папа наденет черные очки, а сын – колпачок Буратино, их занятие станет более условным. Не получается не у ребенка, а у Буратино. Да и папа не придирается, а просто «не все видит»: «Мне показалось, ты взял не ту гайку?» – «Показалось!» – лукаво отвечает сын и спокойно берет другую.
Ломайте стереотипы, если они мешают ребенку развиваться и радоваться!
Юмор объединяет и сближает; только родственные души смеются хором по одним и тем же поводам. Это инструмент неформальных, эмоциональных отношений. Выбирайте: или формальный абсолютный авторитет, или теплые неформальные отношения. В обоих примерах, которые мы только что привели, отцы могли просто строго приказать: «А ну, перестань плакать!», «Делай то, что я тебе сказал!» И тогда их сразу начали бы бояться. А пока – крепко любят.