Смех - лучший помощник в браке. Секреты жизни, любви и брака

Гангор Марк

Научившись этому, мы заметно поднимем свою человеческую ценность. Когда мы уступаем другому или оставляем свое «я» и свой эгоизм, чтобы сосредоточиться на партнере, мы растем над собой. Хорошая и в то же время плохая новость заключается в том, что брак постоянно подбрасывает нам возможности научиться приспосабливаться.

И, как будто всего этого мало, нам еще приходится постоянно справляться со стрессом ежедневного совместного существования (белье валяется на полу, а не в корзине, в раковине полно грязной посуды, рулон туалетной бумаги раскручивается не в ту сторону, обогреватель включен или, наоборот, выключен, в раковине остались волосы). Все это может казаться

неважным, но способно внести в отношения серьезное напряжение. Такие вещи требуют от обоих партнеров готовности приспосабливаться и идти на компромисс. А это, в свою очередь, может развить в вас великодушие, или привести к холодной войне.

Если вы найдете в себе силы преодолеть различия и сопутствующие им конфликты, то в конце этого радужного пути вас ждет суперприз — истинная близость. Место, где вы поняты и понимаете, где вы можете быть открыты и наги без стыда. Место, которое называется брак. Я уверен, счастливый брак достижим для каждого, кто готов за него бороться. Борьба за брак — не вопрос вашего выбора. Можно либо бороться за собственный брак, либо бороться друг с другом — и точка.

Развод на продажу

Многим ожесточенно конфликтующим супругам кажется, что развод обещает им спасение от раздоров, новое начало, надежду новой любви, что-то вроде «кнопки перезагрузки» всей их жизни. Многие покупаются на утверждение, что разрыв брака — достойный путь решения семейных проблем.

«К тому же, — думаете вы, — так всем будет лучше, а дети смогут с этим справиться — они вообще быстро со всем справляются». И вам не надо будет долго искать поддержки у окружающих. Любящие вас люди с радостью дадут вам поплакаться им в жилетку, они же хотят, чтобы вы чувствовали любовь и поддержку Но не спешите идти на поводу у своей личной группы поддержки. Они необъективны, они пытаются защитить вас, спасти вас. Такие люди обязательно поддержат вас в вашей решимости разводиться, если им кажется, что вы страдаете в браке.

Но мы переоцениваем развод. Большинство отказываются признавать, что развод наносит долго не заживающую рану. В противовес общепринятым утверждениям, статистика свидетельствует, что дети не так-то просто переживают развод родителей. «Эффект обесценивания» причиняет им эмоциональную травму от которой они будут страдать всю жизнь. К тому же разведенные менее здоровы и более несчастны, а также более подвержены риску злоупотребления различными веществами. Разведенные женщины втрое больше подвержены депрессии. Развод значительно снижает уровень жизни человека. Если верить статистике, развод — единственный надежный путь обеспечить себе, своим детям и внукам жизнь на уровне бедности или ниже, причем на всю жизнь^[50].

Даже если оставить в стороне религиозные соображения, мы должны сражаться за брак просто потому, что развод — хуже. Он не устраняет наших проявившихся в браке проблем в отношениях с другими людьми. Проблемы в браке — это проблемы в отношениях, это результат того, как двое людей взаимодействуют друг с другом. Можно отказаться от проблемного брака, но то, как вы взаимодействуете с другими людьми, останется с вами. Тут как нельзя лучше подходит высказывание: Ты можешь убежать, но не можешь спрятаться.

А как насчет той боли, которую вам придется испытывать при встрече с вашими «бывшими»? Вам может казаться, что, как только супруг станет «бывшим», вы от него избавитесь. Но боль и неловкость будут возвращаться при каждой встрече — каждые выходные, на каждом дне рождения, при любой торжественной дате. Супруги не исчезают после развода.

Мишель Уэйнер

Дэвис, писатель и консультант, опубликовала письмо, полученное ею от одной из своих клиенток: «Я развелась двадцать три года назад. Я понимала, что мне придется встречаться с моим бывшим каждую неделю из-за детей, но я думала, что, когда дети вырастут, он просто исчезнет из моей жизни. На следующей неделе моя взрослая дочь должна родить. И я вдруг поняла, что мы с моим бывшим вместе будем «дедушкой-и-бабушкой». О чем я думала? Супруги не испаряются»^[51].

Хороший, плохой, уродливый

Когда ваш брак хороший, плохой или просто-напросто уродливый, всегда есть надежда, что вы сможете сделать его лучше. Но это не дается просто так.

Хороший брак требует смелости. Когда мы слышим «смелость», мы обычно представляем себе полицейских и пожарных, бегущих к Башням-близнецам, или человека, ныряющего в ледяной пруд, чтобы прийти на помощь другу, или солдата на передовой. Мало кто из нас связывает смелость с такими обыденными вещами, как брак или воспитание детей. Но чтобы построить настоящую близость (а это — кислород для брака), нужно очень много смелости. Сказать себе: «Наш брак переживает серьезные проблемы, и с этим надо что-то делать» — требует поистине безграничной смелости. Куда проще задвинуть все проблемы на задний план, жить на скорую руку и надеяться, что все как-нибудь самой собой рассосется. Убегать от проблем всегда проще, чем решать их. Но смелость — это и есть готовность натянуть боксерские перчатки и сказать «Давай-ка поборемся за наш брак».

Чтобы разгрести все, что мы тащим за собой, — от масок и защитных механизмов до хитрых уловок в отношениях, которые мы совершенствовали долгие годы, — требуется огромная смелость. Чтобы сказать себе и своему супругу: «Да, я такой. Я знаю, что это неправильно и мне нечем гордиться», нужен сильный характер.

Хороший брак требует дисциплины. Если внимательно приглядеться к успешным людям, можно заметить одну общую для каждого из них черту: чтобы стать успешным в чем бы то ни было, требуется дисциплина. Провалы чаще всего бывают результатом небрежности. Недостатка дисциплины.

В своей книге «Непроторенная дорога» Скотт Пек пишет: «Отсрочка удовольствия — это такое расписание для неприятностей и удовольствий, когда мы усиливаем удовольствие за счет того, что сначала принимаем неприятности и расправляемся с ними»^[52]. Дисциплина — это решимость прежде всего разобраться с больными вопросами.

Когда мы с Деб поженились (нам было меньше двадцати), мы решили не откладывать борьбу с трудностями. Нам нужно было разобраться, как вести честный спор, когда лучше сказать, а когда промолчать, научиться прощать и распоряжаться деньгами (как бы мало их у нас ни было), привыкнуть выражать свою любовь на понятном партнеру языке и так далее. Порой мы сидели ночи напролет, разбираясь со страхами, насмешками, несправедливыми суждениями. Но в долгосрочной перспективе прибыль оказалась огромной.

За годы работы я видел множество пар, переживавших глубокий конфликт. Когда в их отношениях возникали проблемы, они предпочитали игнорировать их, не обращать внимания, позволять проблемам уйти на задний план. Вместо того чтобы устранить болезнь на раннем этапе, они не замечали ее. Но в тесных отношениях игнорировать проблемы невозможно. В конце концов это становится невыносимым.

Вот вам очень практичный совет: не ложитесь спать рассерженным. Лучше заранее договориться (в этом и есть секрет дисциплины), что, как только возникнет малейшая ссора, вы по крайней мере попытаетесь разобраться с вызванными ею отрицательными эмоциями. Причем сделаете это до отхода ко сну (пусть даже вам придется провести всю ночь без сна). Вы не обязательно должны тут же решить проблему, но нужно хотя бы преодолеть боль, вызванную разногласиями.