Смерть навылет
Шрифт:
“Хэй, Барби! Как давно мы с тобой не разговаривали — ты и я. Под шепот чужих мыслей, с надеждой на воскресение и прощение. У кого, — спросишь ты. Будь я верующим человеком, ответил бы — у Бога. Будь язычником — у природы. Будь фаталистом — у судьбы. Но я никто. Потому и не знаю ответа. Но ведь моя никчемность не скажется на нашей дружбе, ведь так, куколка?!
А, вообще, что есть никчемность? Почему я с такой уверенностью позволил унизить себя в твоих глазах, глуповатых и слезящихся, как у коровы?! Почему произнес, что я никто. Да еще сделал это со столь уморительным апломбом, рассчитывая на снисхождение. Ты же в ответ промолчала, оценив душевный мазохизм собеседника, но так и не сделав шага навстречу. А ведь я его ждал. Этого шага.
Иногда наша жизнь напоминает лабиринт Минотавра. Лабиринт, созданный
14 января.
Сколько себя помню, я всегда хотела секса. Еще во младенчестве умудрялась тянуть ручонки, куда не надо, а в детском саду уже активно занималась мастурбацией во время тихого часа. Помню свой первый оргазм. Я терлась в кроватке и вдруг поймала ЭТО: легкий холодок внизу живота, а затем теплая влажная судорога — всего-то на несколько секунд. Но именно ради этой короткой судороги я вновь и вновь терзала свое тело, задаваясь вопросом: неужели мне никто не сможет помочь продлить это удовольствие?!
Ответ я получила только в третьем классе, когда стала женщиной.
А женщиной, если память мне не изменяет, я стала в десять лет, забравшись в постель к родному дяде. Дядя Сережа, Крэш, как все его называют, тогда гостил в нашем доме. Зимние каникулы. Больное горло. Чай с малиной. Горячее тело под фланелевой рубашонкой. И бесконечно долгие дни в смятой постели. А за окном снег, снег, снег. Я бы хотела с вами жить в маленьком городе, где вечные сумерки и вечные купола. Интересно, мама знает, что ее младший братец лишил меня девственности? Он боялся, что я буду кричать от боли, а я орала от наслаждения, извиваясь под этим жирным телом, покрытым рыжей шерстью. Впрочем, тогда он мне казался прекрасным. Тот, кто отдает мне себя, всегда кажется лучше, чем он есть на самом деле. А сейчас? Сейчас я ни одного мужчину не могу назвать красивым. Да и зачем? Мужчин надо использовать, а не восхищаться ими. Или я не права?
Зимние каникулы кончились, Крэш уехала, подарив на прощание шоколадку, а я почувствовала себя голодной и обиженной. И — понеслось.
Сколько мужиков через себя пропустила, и не вспомнить. Анекдот: “Подожди, любимый, я считаю” — как раз про меня. Только любимого у меня никогда не было. Исключительно детородные органы — большие и маленькие, толстые и узкие, прямые и чуть искривленные. Наверное, я бы смогла написать целую диссертацию на эту тему. Но кому она нужна? Кому нужна я? Люди, ау! Вам нужна нимфоманка?! Людям — нет. Мужчинам — да.
Вот опять, раскрываю журнал и сразу же: “Мужчинам всегда хочется попробовать секса с нимфоманкой. Вне зависимости от последствий такого развлечения. А то, что последствия могут быть, никто и не сомневается: патологическая секс-агрессия нимфоманок — дело известное, впрочем, как и их половой беспредел. Нимфоманки, выжав из мужчины все сексуальные соки, тотчас переключаются на другую “жертву””.
Это так? Не знаю! Не знаю!!! Вот только к половому беспределу отношения с мужчинами отнести никак не могу, да и то по одной простой причине: в эти минуты я ничего не помню. Ни о нем. Ни о себе. Ни о нас. Есть только секс — жажда зверя, которую хочется утолить как можно скорее. Оргазм становится спасительным лекарством, вот только действует оно раз от раза все меньше и меньше. После визитов Крэша у меня всегда случались рецидивы, когда же он уезжала, мне становилось легче. Почему так? Молчи, молчи, ни слова о нем — табу.
Стоит только намекнуть мужчине, что ты нимфоманка, как он готов тут же сдернуть с тебя трусики. Врешь! Пока
— Знаешь, что самое интересное? — резкие мужеподобные черты лица и маленькие усики над верхней губой выдавали в ней явную феминистку и противницу мужского пола. — У всех мужчин, которые регулярно направляются на поиски нимфоманок, уровень IQ выше среднего. Высшее образование, стабильное финансовое положение, должный социальный статус, нормальная семья — все это у них есть. Но вместо того, чтобы наслаждаться тем, что дала судьба, они ищут таких, как ты, необузданных и ущербных. А знаешь, почему? Потому что секс с нимфоманкой — это вполне реальная возможность осуществить свои тайные эротические фантазии и насладиться сексом, вплоть до появления легкой тошноты, нервной дрожи и заикания. Потому что секс с нимфоманкой — это полная раскрепощенность и чередование самых немыслимых поз и вариаций в рамках одного полового сношения. Еще Геродот писал о том, что именно нимфоманки и научили греков заниматься оральным и анальным сексом. Ты — их учитель, ты — одновременный пропуск в рай и ад. Кто ж откажется от подобного приключения? Какой же современный мужчина не захочет стать твоим учеником? Думаю, что ни один. Есть еще один притягательный фактор — твой юный возраст, Варя. Как правило, нимфомания развивается и достигает своего пика в подростковом и юношеском возрасте, когда женщина еще не сформировалась, как личность, и образовавшийся психический инфантилизм не позволяет противостоять повышенному сексуальному влечению. Это я тебе сейчас, как дипломированный врач говорю. Правда, уже в далеком прошлом. Но отказ от профессии не меняет сути: в отличие от взрослых нимфоманок ты готова отдаться любому мужчине, всегда, везде, вне зависимости от ситуации. Твое влечение владеет тобой полностью. Ведь так? Не отпирайся. Я и сама знаю, что именно это с тобой и происходит. Жаль, что у нас ничего с тобой не получится: большого члена у меня нет, а фаллоимитатором тебе не поможешь. Психотип не тот. Жалко мне тебя, Варенька. Когда ты станешь старше, то будешь мучительно скрывать приступы желания и тем самым, провоцировать их более частое появление. С возрастом найти партнера будет все сложнее и сложнее. Мальчики, способные быстро восстанавливаться после секса, на тебя уже не поведутся, мужчины в возрасте не смогут удовлетворить твои неистощимые половые желания. Возможно, что тогда ты вспомнишь обо мне и придешь на огонек: я всегда буду тебя ждать…
Когда родители узнали о моих похождениях, то устроили грандиозный скандал. Другого от них, признаться, и не ожидала. Узнали они, надо сказать, совершенно случайно. Я пришла к папе на работу (денег поклянчить), а у него посетитель. Услышав дочкины запросы, папа досадливо крякнул и пошел в соседний кабинет к депутату-маме. Пока родители обсуждали сумму на карманные расходы, мы с папашкиным посетителем замечательно провели время. Если бы он не был таким тормозом, то все бы и обошлось. Но… не обошлось. Нас застукали в самый ответственный момент. Моя голая попа ерзала от нетерпения на отцовском законопроекте о запрете сексуальных меньшинств. Скрепки больно впивались в кожу, но мне это только добавляло острых ощущений. Мы кончили под рев депутата Громова. Забавно? Не то слово! Когда бы не было так грустно.
Репутация папы, репутация мамы, репутация любовницы папы, репутация любовника мамы. У всех была репутация. Вот только у меня ее не было. Никогда. И теперь уже не будет. Потому что у нимфоманки репутации не бывает. Что это за определение: “она чертовски хорошо дает?!”. Смешно. Так смешно, что плакать хочется.
Меня привели на прием к лучшему гинекологу города, Крэш посоветовал. Кстати говоря, он почему-то не удивился: цокнул языком и больно ущипнул: “Развлекаешься, племяшка? Может, тебе лучше работу подыскать, так сказать в смежной сфере?!”. И ведь подыскал. Но это было потом. Это было после. Сначала — гинеколог.