Смотри, какое небо! Закрытыми глазами

Райт Натали

Я тоже рассказала о своём молодом человеке. Но для нас разговор о наших любимых был похож на то, как если бы мы рассказывали, что в комоде храним чистые полотенца, а на кухне кушаем. Равнодушно. Так мы отнеслись тогда к нашим реалиям. Это невозможно объяснить, это нужно прочувствовать, чтобы понять. Словно наши души общались, они тянулись друг к другу, а всё другое было не важным. Он рассказал мне, что у него сейчас есть стартап по программному обеспечению, который обещает большие перспективы, и что ради этого проекта он и купил эти курсы, на которых и познакомился с другом Кристины пару недель назад, и что попутно работает в компьютерном клубе системным администратором.

У нас обоих оказались вторые половинки и стабильная жизнь. И это меня успокоило, вряд ли мы оба стали бы жертвовать нашим настоящим из-за мимолётной симпатии. И где-то в том моменте, когда он рассказывал про обсерваторию в горах, которую арендует другое государство, я на мгновение почувствовала его своим мужчиной. Лишь на секунду. И на этом я остановилась. Больше никакого очарования, иначе, к чему это может привести? Нужно остановиться. Но он был таким притягательным.

Когда солнце уже взошло, я попросила его привезти меня домой, а потом, если он сможет, попросила подвезти нас до вокзала. Костя подождал, пока мы соберём все вещи, и отвёз нас на вокзал. Мы с ним робко обнялись на платформе, и я зашла в вагон. Поезд тронулся, и у меня навернулись слёзы. Мне было невыносимо грустно. Столько событий произошло в наших жизнях, чтобы мы просто случайно встретились и познакомились однажды ночью. Чтобы мы просто наговорились, будто за тысячу лет. Чтобы мы просто почувствовали друг друга. Просто так. Без рук. Это магия. Это необъяснимо. Мы оба договорились написать друг другу маленькие прощальные письма. Потому что я думала, что мы больше не увидимся, и не будем общаться. Мне хотелось сохранить хоть капельку тех ощущений. Я не помню, что написала ему, но вот то, что он приготовил для меня:

Письмо, как ты просила, или «Всё то, что сказать не смог»

«Это был, наверное, первый раз в моей жизни, когда я почувствовал себя таким слабым, провожая тебя. Я как будто потерял частичку чего-то невосполнимого, частичку себя… Было дикое желание поцеловать тебя, обнять, шептать комплименты на ушко. Еле сдержался, просто испугался последствий. Ты именно тот человек, который может что-то изменить во мне… Все о чем мы говорили было сказано мной искренне и только для тебя. Дерзай, принимай решения, ставь себе цели и иди к ним, каким бы сложным их выполнение не казалось, а главное – ЖИВИ!!! И помни, в этом большом мире стало на одного человека больше, который слушая музыку из фильма «1+1», думает о тебе, и теперь ассоциирует ее с тобой, сидящей рядом на пассажирском сиденье, с вьющимися на ветру волосами, с большими глазами, с вопросительным неподдельным взглядом, и лучезарной улыбкой. Спасибо за то, что позволила провести это бесценное время рядом с тобой!!! Не плачь, я знаю, судьба еще не раз нас столкнет вместе, и мы снова увидимся, и снова будем восхищаться происходящим, но не сейчас, но не сейчас… Искренне твой, Константин»

Глава 3. Срываясь с якоря

Именно после этого электронного письма я поставила жирную точку, а точнее даже пробила дыру, в своих настоящих отношениях. Андрей тогда прочитал в моих личных сообщениях телефона это письмо, и пришел в бешенство. Я, если честно, даже удивилась, что он так отреагировал. Он вообще мало проявлял ко мне каких либо чувств последнее время. А тут даже в телефон залез. Да и не в первый раз-то уже, ревнивый был. И вместо того, чтобы выяснить, что да как, он сразу устроил скандал. Тогда я решила, что пора расстаться. И я сделала это, но пугливо. Я написала ему длинное письмо, сидя в соседней комнате (да, у меня особенная страсть к письмам). Я знаю, в его голове уже всё было решено – он не смог бы мне потом доверять, даже не смотря на то, что у нас с Костей ничего не было. У меня не было абсолютно никаких планов и мыслей о будущем, я просто поняла, что не хочу больше разделять свою жизнь с этим человеком. И в тот же вечер он ушел. Со злостью и криками. Я не умею расставаться красиво.

Он многое для меня сделал, я за многое ему благодарна. И большой Антуриум, который он мне подарил, лишь капля в море всего замечательного, что у нас было. Дело было не в Косте, и вообще ни в каком бы то ни было третьем лице. Хоть я и могла подозревать его в измене, я всё равно верила, что он ничего такого не сделал. Я сама наделала много ошибок в наших отношениях. Я позволила им стать достоянием общественности, а точнее друзей. В какой-то момент я осознала, что слишком много разделяла со своими друзьями и подругами. Я просила у них советов, рассказывала о проблемах, ссорах. Так нельзя делать! Наши проблемы – это наши проблемы! Нам нужно научиться решать их самим, путём нескончаемых диалогов, пока не почувствуем финал отношений или долгожданную гармонию. Слушая чужие советы – совершаешь чужие ошибки. Это правда. Друзья могут быть корыстными и предвзятыми. Особенно одинокие. Да и любые вообще. Потому что с возрастом я поняла, что если у тебя есть и парень и подружка – у тебя нет ни парня, ни подружки. Тем более, когда он у тебя тот ещё красавчик, и его знает каждая собака в городе (он был очень популярным). Нужно выбирать, либо дружеские посиделки, либо счастливая семейная жизнь. А это, как правило, не совместимые вещи. Иначе нужно быть готовым к грязи, которая не будет смываться с порога. Я завидую людям, у которых получается сохранять гармонию и любовь в семье, и при этом вести активную социальную жизнь. Надеюсь, что у них действительно всё так хорошо, как это выглядит со стороны.

Мой высокий голубоглазый блондин ушел уже во второй раз, только в этом случае навсегда. Через некоторое время он вывез все свои вещи. Квартира была моя, мы с ним в ней жили, и понемногу делали ремонт. Он на свои деньги покупал все стройматериалы и бытовую технику. Я не понимаю, зачем мы это делали, вряд ли мы оба хотели стать в будущем семейной парой. Но со стороны наши отношения и правда выглядели перспективными и давали поводы для зависти. Всё было в них: и возможности, и деньги, и ремонт… Всё, кроме любви. Мы изначально не были влюблены друг в друга. Была страсть, влечение, интерес. Но не было эмоциональной связи. Его отчим как-то сказал: «Чем больше мужчина вкладывает в женщину, тем она ему дороже». Он видимо так и делал. Баловал меня, в надежде, что потом жалко будет расстаться.

Вместе мы были 3 года, 1,5 из которых жили в моей трёхкомнатной квартире. Я нравилась его маме, и она мне. Она оказала на меня огромное влияние. Она была женщиной-мечтой в моём представлении. Успешная бизнес-леди, мама, отличная хозяйка, мудрая, красивая, блондинка. Я до сих пор пользуюсь всеми навыками, которые переняла у неё. И Андрей не скрывал, что искал девушку похожую на свою маму (хоть до неё мне было далеко). И я до сих пор остаюсь ей благодарной.

Они с отчимом помогали нам мелочами. У них был бизнес в городе – несколько точек по продаже бытовой химии. Так что вопрос чистоты в доме был решен. Это здорово экономило деньги. Но когда ты глупая, амбициозная, эмоциональная девчонка – тебе любая экономия по барабану. Денег не прибавится. Я неумело вела бытовую жизнь. А точнее – совсем не вела. Копила долги по коммуналке, потому что на выделенные на это деньги покупала себе очередной свитер, или проедала их в кафе с подругами. Безответственная, да. Была. Это тоже его напрягало. В нашем доме не стоял аромат запечённых сочных куриных ножек по вечерам. В нашем красивом, новом, дорогом холодильнике тухли яйца, и сохла зелень. Мы оба работали целыми днями, а вечерами уедались эклерами, которые скупали коробками, и пили чай.

Зато с Андреем я полюбила секс во всех его проявлениях. Я помню случай, когда мы у него дома ели шоколадный торт, и на нас напало веселье. Мы начали измазываться этим тортом, кидаться, закатисто смеяться. Бегали друг за другом по квартире, пачкали одежду. Потом мы пошли умываться. И в ванной возле раковины я начала гладить его между ног. Потом я встала перед ним на колени, стянула его домашние шорты, и своим шоколадным ртом я впервые взяла член в рот, и начала нежно и смущенно его сосать. Через минуту дикого и неожиданного удовольствия он кончил мне в рот и немного попал на лицо. Я долго готовилась к этому эксперименту, но никак не могла выбрать подходящий случай. И когда поняла, что лучшего момента не придумаешь, решилась. Вкус его спермы мне не понравился. Но благодаря этим нашим шоколадным забавам я запомнила свой первый минет. И вообще мы любили потрахаться в его квартире, когда родителей не было дома. Зато почти всегда был его младший брат. Но он нам не мешал. Он был геймером, поэтому всё время залипал в компьютере в наушниках. А мы делали это везде. На кухне, в гостиной, в коридоре у стены, и в нашей любимой ванной, на стиральной машинке, создавая скрип и грохот. А когда у него дома было нельзя, мы трахались в моём подъезде, в саунах и у друзей на квартирах.

Но, всё-таки, сам секс ничего не решает. Страсть проходит. И у нас прошла. Мы стали чужими. Объект моего вожделения меня больше не возбуждал. Мы перестали подбрасывать в наш костёр любви свежие брёвна, и он потух. А может, мы сами не заметили, как затоптали его? Однако, никому из нас, как оказалось, он не нужен был. Потому я и рвалась на передовую за приключениями. За огнём.

Сейчас я могу сказать, что тогда не была готова к семейной жизни. Не «нагулялась», не наелась эмоций! Что-то кипело внутри, не давало покоя. Хотелось рвать и метать. Хотелось всё сделать и везде побывать. Я тянулась ко всему новому. И все эти амбиции и желания занесли меня в город, который сломал меня, и собрал по-новому. Хочешь эмоции? Получай! Экстрим на ближайшие годы мне подарил мой Константин.

Глава 4. Начало

В тот вечер, когда Андрей ушел, меня в прямом смысле охватила паника. Я стала задыхаться. У меня началась истерика лишь от осознания того, что «всё». Это самый настоящий конец. Я безудержно рыдала, и по рукам ручьями текли слёзы. Мне стало страшно. «Что я наделала?!» – я начала орать на себя, и царапать себе руки. Я хотела написать ему или позвонить, но что бы я ему сказала? Зачем бы я его вернула? Я оказалась на свободе в один миг. Но эта свобода была подобна открытому космосу. Без воздуха и тепла. Бескрайней и смертельно опасной. Я написала своей подруге, она меня поддержала и успокоила. В ту ночь я уснула так, словно впала в бред. Впервые за долгое время одна, без него. На нашей холодной постели.