SMS-прЕколы. Самые улётные перлы

Drongelen Wim Van

* * *

Уважаемый абонент! Подписавшись сегодня на рассылку новостей, вы получите в качестве бонуса 10 свежих матерных анекдотов!

* * *

Мы в газетах прочитали, До чего дошел прогресс: Раньше просто на фиг слали, А теперь – по sms.

* * *

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

* * *

В новом магазине «Все для дома» вы можете

приобрести маленького комнатного дятла, который избавит вашу мебель от излишков коры.

* * *

Привет! Я решил заняться разведением аквариумных рыбок. Купил на рынке сомиков, которые смешно плавают вверх брюшком. Однако эти рыбки ничего не едят уже 2 недели. Может, они заболели? Ты случайно не знаешь, как это выяснить?

* * *

Привет! Я наконец обзавелся своим хозяйством. У меня теперь корова, две свиньи и три овцы, а также утки, куры и гуси. Ты не подскажешь мне, как наладить отношения с соседями с нижнего этажа?

* * *

Привет! Я устроился на работу в бюджетную организацию. Зарплата небольшая, но очень хочется завести домашнего питомца. Коллеги посоветовали мне приобрести амебу. Ты случайно не знаешь, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет и точно не будет?

* * *

Приветик! К нам домой приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?

* * *

Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи куплю пару разнополых кроликов. Если все правильно, через год продам 1218 кроликов.

* * *

Ты не знаешь, как научить воробья разговаривать? Ему уже 7 лет, а он ничего кроме «спасибо» и «пожалуйста» не говорит.

Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 5 утра уже. Служба sms-рассылки.

* * *

Найдена собака. Черная. Вроде, сука. Но не кобель точно!

* * *

Мои скалярии мочатся прямо в аквариум! Ты не знаешь, как их отучить?

* * *

Привет, друг! Подскажи, как научить кота пить валерьянку? Он уже взрослый, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

* * *

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

* * *

Компания «ООО» проводит акцию: принеси четыре крышечки от унитаза и получи в подарок бесплатный рулон туалетной бумаги!

* * *

Если у тебя красивая, умная и добрая жена, сексуальная и нетребовательная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда ты выходишь

на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.

* * *

Скорее иди к своему дому. Там дым. Если он стелется по земле – вернись в квартиру и выключи утюг, если поднимается столбом – можешь уже не возвращаться.

* * *

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?

* * *

Мне надоело отвечать на твои sms: пойду посплю перед сном.

* * *

Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе ценный совет: никогда не разворачивай подарок сразу, а дождись ухода гостей. Если развернешь его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь. Твой друг Абрам.

* * *

Меня уже четвертый рабочий день подряд клонит в сон: значит сегодня четверг.

* * *

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

* * *

Знаю хороший рецепт от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Выздоравливай!

* * *

Знаю хорошее средство от головной боли: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Смазывать голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Не болей!

* * *

Подруга, я знаю лучшее средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, дубовых и куриных почек. Высушить и добавлять в борщ, повторяя при этом заговор: «Как почки в борще, так фиг тебе вообще».

* * *

Знаю отличное мочегонное средство: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

* * *

У тебя грипп? Могу посоветовать самое лучшее жаропонижающее средство: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее кроличье молоко и, тщательно помешивая остудить на крыльце. Процедить через махровую простыню. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

* * *

Хотите закачать любимую песню на свой телефон? Позвоните по номеру 8ХХХХХХХХХХ и спойте ее. Записав ее на диктофон, мы отправим ее вам, и вы сможете наслаждаться ею, поставив ее на звонок. Стоимость услуги – 3$.

Конец ознакомительного фрагмента.