SMS-тусовка (анекдоты)
Шрифт:
Я пошел погружаться под воду. Всплытие в 23:00. Если есть возможность, позвони. Ихтиандр Яша.
Меняю книжку «Радости секса» на «Венерические заболевания и как от них вылечиться».
Мариночка, будь хорошей девочкой, не балуйся, много не пей! Если надо, разбей кому-нибудь лицо!
Пацаны, если вы не придете, мы на вас огорчимся.
Приезжай домой
Таня! Как у тебя дела? Я пьяная, а ты?
Татьяна, у тебя опять игра «А ну-ка, парни!» Поиграй-ка «А ну-ка, домой!» Мама.
Сообщение наутро после 23 февраля: «А жить становится все труднее и труднее».
Я вчера так много выпила, а сегодня проснулась, как огурчик: все зеленая, в пупырышках и попка горькая!
У меня все нормально. Я поговорил с отцом. Мы друг друга поняли. Правда, ему сейчас плохо с сердцем…
Мариночка, я тебя очень люблю! Приезжай за вещами. Они на площадке. В дверь, пожалуйста, не звони!
Я снесла себе полпальца, не могу остановить кровь. Купи майонез и сыр.
Поздравляю тебя с праздником! Желаю этой весной поймать своего принца за хвост!
Я люблю тебя как женщину и как человека!
У тебя случайно нигде не завалялся кусочек фарша, килограммов на 7–8? А то мне нечем кормить кобеля!
День рождения наконец-то кончился. Эти гады набрызгали слезоточивым газом в коридоре.
Коля! Срочно свяжись с рестораном «Белое солнце пустыни». У них течет пиво «Budweiser».
Султан! Я тебя жду возле дома, где мусор. Целую. Марина.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
Лора! Сегодня поеду с Мишей кататься на машине. Говорят, что на похороны не приглашают, но ты приходи через 3 дня.
Прошу тебя, не нажимай так сильно на меня. Твой мобильный.
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Инна! Мама приземлилась нормально. Бабушка.
Когда ты рядом, я тебя люблю сильней. Приезжай есть карпа.
Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
У вас, значит, инфаркт, а у нас че?
Я выпал из твоей барсетки, подбери меня в магазине. Валера.
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * * * * * – это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6 своим друзьям в виде sms, то они изгадят тебе весь 2005 год.
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую это sms.
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мое sms.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку, то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая Ferrari F 50.
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3 часа. Эро-служба.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!