Собачьи радости (Избранное)
Шрифт:
– Да это же... дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
– Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они вырастут?
– Нет.
– Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
– Вряд ли... И тучи вы?
– Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются...
– Нет, ну дети-то...
– Ага, дети - ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не бывает! Понятно?
– Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт... все вы, что ли?
– Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи - это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!
– Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
– А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три километра после.
– Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
– Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет. Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
– Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому мешало, что туда-сюда было можно?
– Вам туда хочется?
– Хочется! А вы говорите "нельзя"!
– Когда "нельзя", больше хочется, чем когда "можно"?
– Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое: трава, земля, дерево...
– Думайте, думайте.
– Но раз стало "нельзя", значит... там что-то не так? В смысле, у нас не так. Если закрыто. Верно?
– Начинаете понимать. Вам туда хочется?
– Хочется.
– Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда "добро пожаловать", какой смысл, верно? А когда "нельзя",- сразу хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
– Ну так пустите туда!
– А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
– А никаких... Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
– Слюнки текут - это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты! Нет, мы не звери...
– Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух чище? Вода слаще? Женщины удобнее, а?
– Вполне возможно!
– Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
– Зачем так печально смотреть на мир?
– Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их через горизонт пускают сюда?
– Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.
– Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
– Конечно.
– Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились бы!
– Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
– Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...
– Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
– Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...
– Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
– И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень маленький. Как вы считаете?
– Не волнуйтесь, все будет!
– Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!
– Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
– Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток! А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
– Ну, зачем уж так!
– Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе нельзя! Битье током - лучшая реклама!
– Хорошо, учтем ваше пожелание.
– Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о человеке!
Кувырок судьбы
Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, - и ни царапинки. Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, - метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще. Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и так никакой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.