Собачьи радости
Шрифт:
— Как это — то есть, то нету? — удивился лев. — Я узнавал, с кормом все в порядке.
— Какой там порядок, Лева?! Морковка не уродилась.
— Оленина зато уродилась. Что за манера есть то, чего нет? Оттого и не растешь, заяц.
Волчица метала в пасть куски мяса и косилась на лисицу:
— Слушай, рыжая, что у тебя со шкурой, а? Вся в прыщах! Болеешь?
Лисица дернула плечиками:
— До чего ж ты серая все-таки. На мне крокодилова кожа.
— Крокодилова?! — Волчица перекрестилась. — У нас в лесу
— «У вас в лесу!» Дальше своего леса ничего не видите. А я за границу от нашего леса выезжала. Муж, ты знаешь, работает бобром. Они на экспорт идут. Я их сопровождаю.
— Кого, мужей, что ли?
— Пушнину! Дипломатическая работа. Кстати, скажи потом зайчихе: заячьи шубы давно не носят. Дурной тон. Неужели заяц не может достать что-нибудь поприличнее?
Заяц услышал и вскинулся:
— А на какие, позвольте спросить, шиши?
— Не понял? — Лев облизнул губы. — У нас каждый получает такие шиши, которые ему положены. Вот ты сколько, заяц?
— Да ни шиша!
— Значит, тебе столько положено. Я, лев, побольше тебя, я — тысячу. Все логично. А как у тебя дела, ослик?
Осел потупился и сказал:
— Не называйте меня больше осликом, пожалуйста. Я занимаю ответственный пост, и на работе все зовут меня ослом.
— А кем ты работаешь?
— Правой рукой слона! — ответил ослик.
— Во, тунеядцы! — Волк лязгнул зубами. — Тут вкалываешь с утра до вечера как волк! По ночам собак ждешь, а эти устроились — кто рукой, кто ногой, кто зад…
— Вова, умоляю, не выражайся! — Волчица повисла на муже. — Вова, на той неделе ты выступал перед общественностью старого оврага, я тебя еле выходила после дискуссии.
— Ой, ну ты прямо королева! — Лисица подсела к львице. — Страшно рада за тебя, просто страшно! Слушай, а твой на сторону не бегает?
Львица прищурилась:
— Бегает, но говорит, «только в рабочем порядке».
— И ты веришь?
— Что я, дура? Конечно, верю. А он спрашивает меня: «Тебя, мордастую, опять видели с тигром. Это правда?» Я говорю: «Неправда». И он мне верит. Закон джунглей: все держится на доверии. Не поверишь — разорвет! А твой старик исполняет супружеские обязанности?
Лисица улыбнулась:
— Бобруша мой? А как же? Все хатки строит, хатки. На лето сдает. Приличная сумма получается. Знаешь, в этом браке я по-настоящему счастлива. Тьфу-тьфу-тьфу!
Заяц долго кашлял на ухо задремавшему льву:
— Лев, а правду говорят, ты козлика задрал? Такого серенького, помнишь?
Льва передернуло.
— Ну что за народ! Козел пригласил меня в гости — что-то насчет работы. Вроде в огород на полставки. Ну, стол накрыли, а есть нечего. Тут козел и угостил тем, что у него оставалось. А говорят, «задрал». Так исказить факты! Кстати, заяц, заходил бы как-нибудь с зайчихой по старой дружбе. Фигура у нее какая! Прелесть!
— Да
— А я тебе говорю, фигура хорошая! Ничего в зайчатине не понимаешь, даром что заяц!
А волк уже совсем распоясался.
— Я санитар леса! Отец был санитаром леса! Мама была санитаром леса! Звери оставшиеся бегают стройные, поджарые — кому спасибо? Санитару леса. Кто довел всех до такого совершенства? Ты, что ли ослиная морда?
— Ты, ты! — завыла волчица. — Гомеопат ты наш единственный!
Заяц дрожащим голосом произнес:
— Ну что ж, предлагаю заканчивать вечер. Приятно было вспомнить юность, площадку молодняка, которая сдружила навеки!
Лев подмигнул зайчихе:
— Завтра в десять утра. Только ты да я. Устроим завтрак на траве. Не пожалеешь!
— Как скажете, — прошептала зайчиха.
Вечер прошел в теплой и дружественной обстановке.
Потомственный неудачник
Старый слуга Патрик объявил: «Сэр Эдвард Беккерфильд с супругой!»
Гости устремились к дверям. «Неужели тот самый знаменитый Беккерфильд-младший?»
Поговаривали, что Беккерфильд-младший происходил из старинного рода потомственных неудачников. Не чета нынешней мелюзге! Эдвард происходил из тех самых, настоящих, проклятых богом неудачников конца шестнадцатого — начала семнадцатого века.
Если Беккерфильды сеяли пшеницу, соседи обязательно сажали картофель, и в тот год пшеницу обязательно поедали грызуны. Когда они прогуливались по улице в щегольской одежде, соседки поспешно снимали с веревок белье, и тут же разражался чудовищный ливень.
Во все века к Беккерфильдам приходили за советом. Если они говорили, что ни за что не купили бы этот участок земли, надо было хватать его с закрытыми глазами! Алмазы, в крайнем случае золото, там находили обязательно.
Вот такой это был легендарный род Беккерфильдов. Естественно, им не везло в картах, но это была сущая ерунда по сравнению с тем, как им не везло в любви. Если они лезли на балкон к любимой, то всегда попадали сначала в спальню родителей, а уж потом их вышвыривали из окна, причем увечья, полученные ими, были мелочью по сравнению с убытками, которые наносило их тело в результате падения.
Дети у них рождались похожими на соседей, зато дети соседей чем-то походили на их жен.
Если где-то вспыхивали драки, то забирали в участок, как вы понимаете, Беккерфильдов, которые проходили мимо.
Все разыскиваемые полицией государственные преступники были в профиль и в фас похожи на Беккерфильдов, отчего последних нередко сажали в тюрьму и выпускали только тогда, когда находили настоящего преступника, которым по ошибке опять-таки оказывался, сами понимаете, родственник Беккерфильдов!