Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

Сборник

– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.

– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.

– И что?

– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

209

Американка звонит подруге:

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

210

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой,

так жабой и осталась!» – с любовью подумал Иван Царевич.

211

– А как, интересно, определить, настоящая это водка или нет?

– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас, – значит, настоящая, а если у реаниматолога, – то поддельная.

212

Тост:

«Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!»

213

Пьяный приходит к врачу:

– Доктор, у меня побаливает печень.

– Раздевайтесь!

– Зачем? Вы что, мне не верите?

214

– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?

– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

215

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!

– Это как?

– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

216

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:

«Сегодня боцман был пьян.»

На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:

«Сегодня капитан был трезв.»

217

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.

Погуляли и возвращаются.

Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:

«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»

Еврей возвращается с тортиком и думает:

«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»

Русский возвращается с побитым лицом и думает:

«А все-таки я ему тоже врезал!»

218

Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с граммовой рюмки до ведра.

Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает грамм, полста, сто, стакан – готов.

Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.

Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?

– Можно я начну с другого конца?

Публика:

– Рус,

давай!!!

Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан (публика кипит), сто, полста – стоит – качается. Публика визжит:

– Рус, давай, давай еще грамм!...

– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

219

Встречаются два друга с утра, после пьянки.

– Слышь, а че мы вчера пили?

– Водку, коньяк, шампанское....

– Хмммм... А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками...

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит...

220

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

221

После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:

– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

222

Пьяный в самолете пристает к стюардессе:

– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!

– Не по «вам», а по вас.

– По мню?!

223

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:

– У вас геморроидальные свечи есть?

– Нет.

– А подсвечники? – интересуется второй...

224

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

225

Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:

– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя.

Иванов опечален, а второй мужик прикалывается. Сестра:

– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!

226

Конец декабря. На столбе болтается объявление:

«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону.»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

– Киллеры! Изверги! Деда Мороза – и того заказали...

227

Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.

– Ну как там сегодня пиво?

– А, пенистое!

– У, сволочь, ты со своей латынью.

228

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!