Сообразим на троих Анекдоты о пьяных
Шрифт:
– Нет, получку пропил.
В ресторане:
– Что будете кушать, пить?
Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:
– Мне то же самое!
Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую,
– Мне на пятый...
Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
– Ты меня уважаешь?
Лежащий:
– Не уважаю, я горжусь тобой!
Мужик просыпается с сильного бодуна:
– Так, вчера была пятница... Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
– Мужик, который час?
– Девять.
– Ну тады ку-ку...
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!
Разговор в вино-водочном магазине:
– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
– Да это то же самое, только без газа.
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия Любителей Любителей Пива!
Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.
– Дружище, я уже целый час за тобой наблюдаю. У тебя большое горе? Могу я тебе помочь? – сочувственно спросил его сосед по столику.
– Мне никто не может помочь. Вчера я потерял самого близкого мне человека.
– Кто-то умер?
– Хуже. Жена сбежала с моим лучшим другом. Как я теперь без него?
Встречаются две подруги.
– Как там твой Вася?
– Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.
– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
Фермер Джонсон опять напился. Говорит жене:
– Знаешь, Анна. Если бы ты могла нести яйца, мы могли бы обойтись без кур.
Жена молчит.
– Знаешь, Анна, если бы ты давала молоко, мы бы обошлись без коров...
Анна уныло смотрит на мужа:
– Знаешь, Джек, если бы у тебя стоял, мы бы обошлись без твоего брата Боба.
Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако милиционер очень удивился, когда увидел, как рядом с туалетом стоял интеллигент и стыдливо писал в свой портфель. Милиционер:
– Как вам не стыдно! Туалет в двух шагах!
Интеллигент объясняет:
– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают...
Мужик дает объяснения в милиции:
– Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.
– Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней.
Рейган, проезжая по одной из московских улиц, увидел большую очередь у магазина «Вино».
– Почему такая большая очередь, и что это за заведение?
Переводчик:
– Вывеска «Вино» означает – Высший Институт Народного Образования. А от желающих учиться нет отбоя.
– А почему они трясутся?
– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
– Хочешь, анекдот расскажу?
– Расскажи.
– У нас около дома пивной ларек поставили!
– Это анекдот?
– Ага!
– А где же суть?
– А ссуть в подъезде.
Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
– Официант! – кричит он.
– Чего изволите?
– Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты:
– По пиву первое место – физфак!
– По винам первое место – ВМК!
– По водке первое место – мехмат!
Голос из зала:
– А где же геофак?!
– Так ведь конкурс-то любителей.
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Заинька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то, вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?