Sos! Мой босс кровосос!
Шрифт:
Только не глубоко дышать. Ибо реально блузке хана. Это провокация, а я… а я ведь не слабая!
— Надо. Мне нужна эта работа. И я очень вынослива, уж поверьте.
— Не сдаешься значит по-хорошему. Ну, ладно, — отталкивается от стола и подходит к журнальному столику. Берет оттуда ежедневник и пододвигает ко мне еще один стул. Садится на него и переводит на меня взгляд. — Расскажите мне, Снежана Викторовна… нет, не о себе. Ответьте-ка мне на вопрос, в чем смысл сказки «Кот в сапогах»? — м-да… ну а кто сказал, что будет просто? — На ответ дается пять секунд.
— Смысл этой сказки в том, что… не надо ставить рядом с котами сапоги, чтобы они в них не написали, — чувство такое, что Кротов сейчас вышвырнет меня за шкирку. Однако, на его лице появляется что-то наподобие улыбки.
— Оригинально.
— А какой правильный ответ?
— Потом скажу. Расскажи мне, в чем мораль сказки о «Золотой рыбке и рыбаке».
— Мораль такова: вовремя разводись или вообще не женись. Не было бы у деда бабки, остался бы хоть с чем-то.
— Глубокомысленно. А теперь поведайте мне, Снежана Викторовна, в чем смысл сказки «Курочка Ряба», — в том, что кто-то курил, когда ее писал. Черт! Думай, думай, Снежана. — Пять секунд.
— Смысл в том, что… надо беречь яйца смолоду, — по приподнявшимся бровям этой двуногой скотины, я понимаю, что ответ ему не зашел. — Я перепутала. Смысл сей сказки в том, что надо вовремя делать дератизацию дома и тогда мыши не будут портить имущество.
— Поясни.
— Ну там же мышь бежала, хвостиком махнула и яйцо хрясь. Вовремя бы сделали дератизацию… ну убрали бы грызунов, тогда и яйцо было бы целым.
— Вот это мышление. Охренеть.
— Ну и какова мораль сих сказок?
— Мораль сих сказок такова, что я не знаю ни хера, — пожимает плечами, как ни в чем не бывало. То есть он еще и правильных ответов не знает?
— А что ответили предыдущие кандидатки?
— Первая и вторая, что не любят сказки, третья и четвертая расстегнули верхние пуговицы на блузке. Вся надежда была на вас, Снежана Викторовна. Честно говоря, мне жаль расставаться с таким кадром, но… вы мне не подходите.
— Почему?!
— Читайте, Снежана Викторовна, что написано в объявлении, — подсовывает мне очередной лист бумаги.
— Нужна личная помощница, готовая быть доступна для своего работодателя двадцать четыре часа в сутки. Не замужем, не состоящая в каких-либо отношениях. Без детей. Без вредных привычек. Подробности при собеседовании. И что не так? Я подхожу по всем пунктам.
— А как же вредные привычки?
— Я не курю и не употребляю алкоголь.
— Молодец, здоровой помрешь. Вот черви-то обрадуются. Но кроме этого есть еще дурные привычки, — он что сейчас про мой вес?! — Например, грызть ногти. А у тебя они не только сгрызены, но и выдран заусенец на среднем пальце.
— Вы не берете меня на работу из-за ногтей? Шутите?
— Я не беру тебя на работу по другой причине, озвучивать которую я не буду, чтобы тебя не расстраивать.
— Это потому, что я толстая?! — не сдерживаюсь, вскрикиваю на весь кабинет.
Резко встаю со стула и в этот момент Кротов поднимается следом, возвышаясь надо мной, лишний раз напоминая, насколько я перед ним ничтожна. Что шесть лет назад, что сейчас. И набранные двадцать килограммов уверенности мне никак не прибавляют.
— Я бы мог смириться с тем, что моя помощница скорпион, и даже с тем, что ты красивее меня. Но тот факт, что ты воровка, я не принимаю.
Все заготовленные проклятья застревают в горле, когда я осознаю, что он только что сказал. Как он… ерунда какая-то. Однако, теперь моя месть точно отменяется.
— Именно поэтому ты мне не подходишь, — не скрывая улыбки выдает он.
— Ну, не очень-то и хотелось, — уже у двери произношу я. — Кстати, сидеть на столе плохая примета. Раньше на стол клали покойников. И сидящий на столе, даже немного примостивший свою задницу, кликает на себя смерть.
— Благодарю, Снежана Викторовна, за заботу и предостережение. А у тебя, кстати, верхняя пуговица уже на сопле висит, вот-вот моим очам явится бабулькин лифчик.
Раз, два, три. И уличная невежа, мирно спящая во мне уже как года три, возвращается и демонстрирует Кротову тот самый средний палец с заусенцем. А ему хоть бы хны. Улыбается.
Смотрю на то, как он закидывает в рот очередной леденец и в этот момент его улыбка вдруг исчезает. Я не сразу понимаю, что он давится. И не просто поперхивается. Он вмиг перестает дышать. Ни вдоха, ни выдоха. И позвать на помощь не может.
Сколько раз я мечтала увидеть, как он мучается? Сотни. И вот она, прекрасная возможность смотреть, как он умирает. Но спустя несколько секунд я зачем-то подлетаю к этому козлу и обхватываю его руками сзади. Именно так, как показывали в программе прием Геймлиха.
Однако получается это с трудом. И, кажется, я определенно делаю что-то не так, но все равно стараюсь изо всех сил делать эти толчки. Ровно до тех пор, пока Кротов не обхватывает мои руки своими.
— Все, все, хватит, — убирает от себя мои ладони и как ни в чем не бывало поворачивается ко мне. И дышит спокойно. — Над техникой надо еще поработать. Но ты единственная, кто на это сподобился. Хотя была самой доведенной. Ну что ж, тогда продолжаем более глубокое собеседование, Снежана Викторовна.
Глава 2
Глава 2
Это просто постановка?! Я хотела спасти жизнь козлу, который от скуки разыгрывает спектакли? Я еле дышу, а он… просто нет слов!
— Выдыхай и приводи себя в порядок, иначе мы не проведем более глубокое собеседование.
— Глубокое собеседование?!
— Да, Снежана Викторовна, глубокое. Примерно такое же глубокое, как и твое декольте. Ну и я был прав: бюстгальтер такой же страшненький, как и твоя, точнее не твоя, блузка. Грудь, кстати, хороша.