Сосед

Глава 1

– Ты идиотка, Ева! Как, как можно было забыть посолить суп?!! – кричит Игнат.

– Прости, сейчас все исправлю.

Я кидаюсь к солонке и… переворачиваю ее, рассыпав последнюю соль. Дрожащими руками собираю белый порошок со стола, а по щекам катятся слезы. Тоже соленые. Соль в доме последняя, в магазин утром ходила, но, как водится, забыла купить.

– Руки у тебя из задницы растут! – еще больше свирепеет муж и кидается к шкафу, искать пакет с солью. – Где она??

– Нету, Игнатушка, – отвечаю я, отступая к входной двери.

Нет, муж на меня никогда руку не поднимал, но сейчас заорет так, что оглохнуть можно. А слуховые аппараты нынче дорого стоят.

– Аааа! – подтвердив мои худшие опасения, взвыл благоверный. –

– Наоборот, соль белый яд, если ее не кушать, только здоровее будешь…

– Аааа!!!

Новый крик возмущения превышает все допустимые законодательством нормы децибел. Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся. В надежде спасти уши, я "делаю ноги", хватаю сумочку и выскакиваю из квартиры. Лифт, как обычно, занят, решаю не ждать и мчусь по лестнице. Потекшая из-за слез тушь щиплет глаза, и только поэтому я его не замечаю и сбиваю с ног вместе с огромным тортом. Я сейчас про нового соседа из квартиры напротив.

– Ну что за идиотка! – орет, нарушая допустимые нормы, уже соседушка, стряхивая остатки кондитерского великолепия со стильной рубашки и тщательно отутюженных брюк. Правда, орет не с ненавистью и злобой, как Игнат, а скорее, с досадой. Я вдруг задумываюсь: если за последние пять минут уже двое мужчин одинаково нелестно высказались о моих умственных способностях, может, неспроста это, Ева, вдруг правда?

А еще я не могу оторвать взгляд от соседа, невольно любуясь красивым мужественным лицом, волевым подбородком, сильными руками. Самец, грубиян, красавчик! Но почему нам, девочкам, нравятся такие плохие мальчики?! Брутального мачо не портят даже взбитые сливки и бисквит на носу. Правда, выглядит это забавно, и я улыбаюсь.

– Нет, она еще и ржет!

Мда, интеллигентным и вежливым соседа не назовешь. Но ты, Ева, не обижайся, он – пострадавшая сторона, имеет право на жесткие формулировки. Вон, бедолага, как ягодицу трет. Огромный букет тоже пострадал, розы упали первыми, на них – сосед. А на соседа – торт.

– Извините, – каюсь я, в надежде на понимание и прощение.

– Нахрен мне твое извините, засунь его знаешь куда!

А вот это уже обидно. Я от всей души прощения прошу, а он…

– Сам виноват! – вдруг вылетает из моих уст. – Накачал плечи во весь пролет, ни пройти, ни проехать. Я тоже, между прочим, пострадала в этом столкновении. Все из сумочки вывалилось!

И вообще я на нового соседа тоже "зуб" имею. Как переехал, никакого покоя нет. Такое ощущение, что он даже обои клеит перфоратором. Игнат на "разборки" ходил, пообещав мне соседу перфоратор в одно место засунуть, но когда двери ему открыл такооой "шкаф", муженек, вежливо заикаясь, попросил быть потише. Я упреков мужу не высказала. Приняла раздражающие звуки как должное, философски. В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом. К тому же новый владелец квартиры напротив мне нравился. Жаль, что вот так все случилось…

Встаю с мягкого места, принимаю коленно-локтевую позу и начинаю собирать свое имущество. Правым глазам выискиваю разлетевшуюся косметику, левым кошусь на грубияна. На самом деле плечи у соседа что надо. Косая сажень, как говорили в былые времена. А все потому, что соседушка на балконе постоянно штангу тягает и грушу лупасит. Разденется до пояса, выставит свои кубики напоказ и давай дальше мускулатуру наращивать. Блин, наверное, у него настолько стальные мышцы, что на морозе язык прилипнет.

Сосед замечает мой взгляд и, кажется, догадывается, о чём думаю. Ощерился во все свои тридцать два безупречных зуба! А еще протянул мне платочек белоснежный и говорит:

– Держи, панда! Чего плачешь?

– Ничего я не плачу, мне просто… моя жизнь в глаз попала!

– Да ты юмористка, панда!

Почему это я панда?! Так меня еще никто не называл. Огрызаюсь в ответ:

– Сам… тупой качок! А я не панда, а Ева!!!

– Ева?!!

Сосед замирает и пялится на меня так, словно я внезапно на китайский переключилась. Может, что-то не так расслышал? Еще раз повторяю:

– Ева! Ева Эдуардовна.

Громила не отрывает от меня восхищенного взгляда и, кажется, вот-вот умрет от переизбытка счастья. Потом подхватывает меня с грязного пола, ставит на ноги, нежно стряхивает с моей одежды прилипшие соринки. Ах, какие же у него мощные руки! Мне безумно хочется дотронуться хотя бы до одного выпирающего мускула. Но я сдерживаюсь, отпрыгиваю в сторону и спрашиваю:

– Ты больной?

Ляпнула и в ужасе закрываю рот рукой. Ну кто тебя, Ева, за язык тянул! Слово не воробей, вылетит – береги скворечник! Подумываю, каким маневром проскользнуть мимо громилы и удрать на людную улицу. Но сосед вовсе не обижается, а протягивает ручищу… что, реально для приветствия?!

– Так это… я – Адам! Здорово, да?

Ага, Адам! Да почти все представители мужского пола сразу становятся Адамами, как свое имя называю. Делаю самый умный вид, показывая, что уж мне-то макаронные изделия на уши не навешать, гордо поднимаю голову, сбегаю по лестнице и вылетаю из подъезда. И только тут до меня доходит, почему я панда. Сходства с очаровательной зверушкой мне придают черные круги под глазами от растекшейся туши. Глянула в зеркальце одной из припаркованных во дворе машин и улыбнулась сквозь слезы. Адам прав. Я – панда! Но это ничего не меняет. Если не хочу весь вечер слушать нравоучительные завывания Игнатушки, соль лучше добыть в ближайшем супермаркете. Пытаюсь стереть сходство с пандой при помощи платочка, что дал сосед, но все становится только хуже. Без мициллярной водички явно не справиться. Но если я сейчас без соли домой вернусь… Панда грустно вздыхает и топает в магазин.

Я и предположить не могу, что когда вернусь обратно, в моей жизни все перевернется с ног на голову.

Глава 2

Ниночка обещала быть к шести. Очаровательное создание. Пусть ее прелестный облик не вызывает никаких эмоций в моей душе, зато волнует тело, особенно одну его часть… мм.. самую важную часть. Пора в магазин! Нехотя оторвал задницу с дивана, побрился, принарядился, букет, торт ее любимый купил, все пучком, как говорится. Возвращаюсь домой, довольный, предвкушаю чудесный ужин со сладенькой брюнеточкой на десерт. И тут летящий ужас в розовых кроссовках!!! Я даже не сразу понял, что произошло, как из вертикального положения на пятой точке оказался, примостившись на шипы от роз. Блин, думал, крепко стою в этой жизни на ногах, а тут крошка из соседней квартиры меня одним налетом опрокинула. Круче, чем в боях без правил! И как ей это удалось, вес у этой курицы бараний, в ней и пятидесяти кг нет. Или она все специально подстроила? Запала на меня и преследует? Я эту соседочку сразу заприметил, как переехал. Хорошенькая, глазищи огромные, синие. Рост средний, вся такая ладненькая, задница и сиськи высший класс. И главное, как я качаться на балкон выхожу, она тут же с лейкой у себя появляется, типа цветочки сохнут, полить надо. А сама на меня поглядывает. Я уж было обрадовался чудесному соседству, да оказалось, крошка замужем. Мужа тоже не раз на балконе видел. Он там то курит, то по мобиле с кем-то перешептывается. Пусть сосед дохлый, на суслика похож, один хрен, у меня на замужних дам табу. Только понять не могу, как такая симпатяга за старого урода замуж вышла. Мужик ее мало того, что на вид сусел вонючий с телосложением "дрыщ обычный", еще и орет постоянно, даже не орет, а визжит как баба. Пару раз думал, не выдержу, вышибу дверь, вломлюсь и в пасть ему кляп воткну. Может, он сегодня крошку так довел, что та летела, ничего перед собой не видя. А еще я прифигел, когда узнал, что жену дрыщеподобного звать Ева. Наверное, у меня взгляд был как у обалдевшего кота, который видит, как хозяин жрет его "Вискас". Ева! Ева, блин!! Как она посмотрела, когда свое имя назвал. Не поверила, сто пудов. Я реально по паспорту Адам. А фишку с Евой придумал, когда мама устала ждать внуков и решила экстренно меня женить на дочке своей школьной подруги.