Спокойное течение жизни
Шрифт:
– Вика, не выражайся! Двенадцать часов переговоров со Сварогом.
– Прошептала Даша.
– Мамочки...
– Вот-вот!
– Подхватила Вика.
– Надо маму будить...
– Ща кого-нибудь молодого пну - отправлю!
– Воодушевилась Даша.
– Промывание сделаем? Или капельницу?
– Почему "или"?
+++
Я курил трубку, посасывал сигарету, булькал кальяном, а на двадцатилетний (кажется) юбилей свадьбы мои повзрослевшие детишки преподносили любимому папочке шикарный
Такой вот "разнообразный" выбор тем для сновидений. Я беспокойно ворочался и, как выяснилось, стонал и что-то бормотал. В том числе и на неизвестном языке.
Вредины не на шутку перепугались и, не добившись объяснений, вопреки моей просьбе, "заложили" меня матушке, вызвав ее буквально через два часа после того, как суета вокруг моего отравленного продуктами метаболизма тела улеглась и меня уложили спать.
Услышав о сути проблемы (крайне осторожно и без предыстории поданной) и ничуть при этом не удивившись, Серафима Николаевна мягко улыбнулась, погладила меня по голове и пообещала решить проблему:
– Ты, сынок, удивишься, если узнаешь, какие трудности были у твоих... предшественников! Пристрастие к курению табака при аллергии на табачный дым - это такая ерунда по сравнению с желанием потреблять исключительно сырое мясо, заниматься фистингом, копрофагией, или, простите боги, мужеложством... в пассивной роли. Е-рун-да! Мы обязательно решим эту... проблемку! Но чувство юмора у богов - еще то, да?
Я представил себе все эти безобразия и был вынужден признать - действительно, мне еще повезло. Но "спасибо" этой круглой суке все равно говорить не собираюсь! А вот утверждение о том, что у местных богов чувство юмора может быть еще более извращенным, чем у моего "родного", но пришлого (для этого мира) "бога" - слегка насторожило. Даже напугало.
Дело в том, что эти самые боги совершенно определенно существуют. Как и нечисть, как и то, что местные называют "магией". А если они существуют...
Здешняя история хранит несколько примеров масштабных конфликтов, которые были инициированы божественным волеизъявлением - гибли тысячи людей, разрушались города, перекраивались политические карты, сменялись династии и уничтожались Рода и Семьи. Сейчас боги вмешиваются в жизнь людей крайне редко, но... а вдруг именно в моем случае задвинут подальше свою политику невмешательства?
Да даже и не в "моем случае" - какое им дело до мелкой букашки, правда?
– а в случае Гантца, пришлого существа, обладающего вполне себе божественными возможностями?
Еще раз ободряюще улыбнувшись, Серафима Николаевна покинула супружескую спальню, плотнее запахнув крайне условный халатик... С треском оторвав взгляд от скрывающихся в коридоре покачивающихся аппетитных ягодиц, я мысленно пожелал удачи Михаилу Денисовичу - мужу Серафимы Николаевны - и недобро глянул на почуявших мое настроение и оттого забеспокоившихся Вредин:
– Девочки... ягодки мои... Я надеюсь, что до момента принятия родов больше не увижу уважаемую матушку в нашей спальне! Надеюсь, вы для себя определитесь, кто вам нужен больше - мальчик, живущий по указке взрослых и не вылезающий из-за спины "защитничков", или вполне самостоятельный мужик, который завтра, между прочим, собирается переезжать в свои апартаменты и спать в своей спальне. На огромной четырехспальной кровати... которую, правда, ему еще надо купить.
И отвернулся к стене, постаравшись изобразить свое отношение к инциденту трапециевидными мышцами спины. Судя по эмоциям Вредин - демарш удался.
Девушки сначала опешили. Потом удивились, разобрав друг с другом вполголоса мою речь на кусочки-фрагменты и обсудив нюансы и интонации. Снова удивились. Возмутились. Потом обиделись. И попытались донести эту обиду до виновника. Не получив отклика на запрос и попав в полный игнор, попытались втянуть в дискуссию щипками и укусами. Ерунда-вопрос - Ламский мне иглой шприца не мог вену проколоть, а уж какие-то щипки и укусы...
Вредины чуть-чуть подумали и решили достучаться до меня исконно женскими методами, безотказно действующими на любого мужика с нормальной ориентацией.
После начала поползновений они примерно три секунды рассматривали опадающую простынку на том месте, где я только что лежал. За это время я, уйдя с кровати "мерцанием", успел натянуть трусы и уже примерялся к брюкам.
– ... там, правда, уже есть кровать.
– Бормотал я, ловя ногой штанину.
– Но она двуспальная. Но это даже удобнее: в некоторых случаях одна - гораздо лучше, чем две. К тому же, я уже знаю, кого положу к стеночке - кого-то послушного. Сам я у стены спать не люблю.
На мне повисли с двух сторон. Затараторили в оба уха и стали увещевать. Они подумают над новой концепцией, они рады, что у нас теперь будет отдельная квартира, они знают отличный мебельный магазин в центре... даже четыре. А в каком районе квартира? А метро рядом есть? А стоянка? А на каком этаже? А сколько комнат? Ванна? Душ? Телефон? А "сетка"? А какая там кухня? А посуда есть? Как?! Ты не посмотрел, какая там кухня?! Дорого-о-ой, ну нельзя же так! Как же мы будем готовить тебе всякие вкусняшки?! Ты собираешься завести штат молоденьких горничных и поварих, да?! Так-то ты нас "любишь", да?! Неблагодарный! Мужлан! Похотливый самец! Любишь?! Точно? Обеих? Честно-честно? Докажи! Вот прямо сейчас!
Утром в эмоциях девушек я разобраться толком не смог. Я ожидал обиду, а получил нотки гордости. Я опасался запрятанного неудовольствия, а "услышал" воодушевление... Видимо, эмпатии для понимания женщин недостаточно - нужна еще и полноценная телепатия. И женские мозги. Единственное, что я смог расшифровать и интерпретировать - радость от предстоящего похода по мебельным салонам в Центре. И не для покупки каких-нибудь банальных шмоток, а присмотреть себе - фанфары!
– четырехспальную кровать! Продавцы и посетители (главное - посетительницы!) мебельных салонов полопаются от зависти! Особенно, если удастся затащить в магазин такого видного парня, как я.