Стадия зеркала. Когда женщина знает, чего хочет
Шрифт:
Нервная женщина, словно крот, прорывает свои метафизические ходы и норы в контексте реальной жизни и перемещается по ним, часто практически не входя в контакт с этой самой реальностью. У особо продвинутых наверняка найдутся в друзьях парочка психоаналитиков разного пошиба, гоняющих в хвост и в гриву по ее сознанию стайку застарелых фобий и нечаянный новый невроз, и какой-нибудь маргинальный массажист-эзотерик, регулярно за деньги и по доброте душевной вправляющий ей мозги и кости.
Каким-то чудом выйдя замуж, больная… простите, нервная женщина первое время очень даже старается вписываться и производить впечатление нормального человека. Она делает вид, что дружить семьями и готовить кастрюлями – это именно то, о чем она всю жизнь мечтала. Некоторые и правда в этот период несколько успокаиваются. Научившись крутить котлеты и разговаривать со свекровью, они добиваются снижения уровня своей тревожности и порой не
Да, реальность порой бывает жестока, и нервная женщина, как, впрочем, любая другая, нуждается в бережном отношении. Не надо провоцировать ее внутренние болезни, подливать вина, подкладывать сигареты, разбрасывать по дому мистическую литературу и приохочивать смотреть на ночь сводки городских происшествий. Нервная женщина – это та же нормальная плюс ее невроз. Избавьтесь от последнего, и будет всем счастье. Хорошо помогают в таких случаях проверенные временем средства – душ Шарко и регулярная физическая активность в постели или спортзале. А еще лучше – смешать все вместе, добавить любви, понимания и сострадания, обнять и поцеловать в нос с ободряющей улыбкой. Это всегда хорошо для любой женщины.
Естественно, помимо вышеперечисленных видов существуют многие другие. Это и женщины эпатажные, которые чувствуют себя живыми, только когда весь мир рвет их на автографы. И женщины-колбасы, которые вроде бабы как бабы, простые и добрые, но типа Бритни Спирс вечно творят не пойми что и непонятно зачем. Или женщины-отличницы, стремящиеся к тотальной безупречности. И женщины-фурии, рвущие в клочья все, что попадается на пути и под руку. И женщины-тихони, проявляющие недюжинные способности в искусстве выноса мозга по-тихому. И еще многие другие типы, виды, подвиды и редкие экземпляры.
Но женщина всегда настолько самобытна и неповторима, что, только грубо обобщая, можно попытаться занести ее в какую-то группу. Процветают импровизационные смешения жанров с добавлением пикантных характеристик и индивидуальных особенностей. Кроме того, на любую женщину, нравится нам это или нет, влияет ее мужчина. И, поскольку мы страсть как хотим нравиться своим кавалерам, мы мутируем, эволюционируем, а порой и деградируем во всех направлениях. Так что неблагодарное это дело, классификация неуловимой и текучей женской субстанции. На этом поле всегда надо быть готовыми ко всякого рода неожиданностям и непротокольным отклонениям от нормы.
И надо твердо знать, что понятие нормы условно, а женщина – это всегда прекрасно!
Ну, почти всегда.
Женские идеалы
Две вещи преследуют женщину на протяжении практически всей ее жизни – вес и возраст. Ну, еще, пожалуй, желание выйти замуж, но с этим, видимо, уже ничего не поделать. А вот две первые величины мы с переменным успехом стараемся изменить, уменьшить или хотя бы скрыть от посторонних и любопытных глаз. Зачем?
Возраст
Манипуляции с цифрами начинаются не сразу, и попытки несовершеннолетнего создания выдать себя за половозрелую тетю и купить ящик водки или просочиться в ночной клуб вызывают лишь умиление. Однако при приближении к некоему рубежу, который, как правило, довольно субъективен и у каждой женщины свой, возникают дурные мысли и предчувствия. В зависимости от уровня тревожности женщина начинает так и сяк крутить дату рождения и прикидывать, что здесь можно сделать. Мало кто с удовольствием думает: «Да, мне тридцать (сорок, пятьдесят), у меня прекрасная работа, дружная семья и отличный косметолог, я всем довольна, не ропщу, не ною и получаю удовольствие от жизни». Бывают счастливые случаи, когда она настолько уверена в себе и оптимистична, что с успехом повторяет подобную мантру, даже если у нее нет и половины вышеперечисленных достижений и ей крепко за восемьдесят. Чаще происходит противоположное: «Какой ужас, ведь я до сих пор не родила, или не родила второго, или не села в кресло зама, главного или генерального, я даже не начала учить французский, а у меня уже межбровная морщина величиной с Суэцкий канал!»
Кто-то придумал страшную сказку про биологические часики, и мы принялись с замиранием сердца прислушиваться к их тиканью. Нет, оно понятно, жизнь не резиновая, никто не мечтает побыстрее состариться и умереть. Кроме того, очевидно, что лень – это опасное инфекционное заболевание, и, пока мы предаемся ей на диванах перед телевизорами, жизнь так и скачет мимо нас, унося в небытие массу нереализованных идей и начинаний. И еще печальнее, что вся окружающая действительность кишмя кишит впечатляющими примерами чужих подвигов и успехов. Ей всего двадцать, а она уже три раза была на Памире, другая еще сама под стол ходит, а уже нянчит очередного младенца, третьей почти столько, сколько мне, а она выходит замуж в пятый раз, и опять за молодого красавца! Все это таким мощным потоком атакует наше податливое сознание, что сидеть на диване и получать удовольствие от жизни становится совершенно невыносимо. Так и подмывает сорваться с места и бежать соблазнять юношей или зарабатывать свои миллионы, наверстывая упущенное. К сожалению (или к счастью), многие выбирают третий вариант, делают первую круговую подтяжку и на несколько лет успокаиваются тем, что на вид они еще девчонки и у них все впереди.
Сама по себе проблема возраста болезненно переживается женщинами по вполне понятным причинам. Еще совсем недавно достаточно было умыться холодной водой, и на лице не оставалось никаких следов вчерашнего праздника и сегодняшнего похмелья. Еще вчера она носила платья с разрезом и вырезом прямо на голое тело, а сегодня сначала, как холст на подрамник, надо натянуть поддерживающий лифчик и утягивающий корсет, а потом уже украшать все это вырезами и разрезами. Кожа вянет, нервы слабеют, становится все сложнее запоминать незнакомые слова и приходится щуриться, чтобы рассмотреть профиль интересного мужчины в полумраке бара. Следствием этих, в принципе, вполне жизненных обстоятельств, становится неудовлетворенность самой жизнью. Здесь что-то не так, там не эдак, а тут еще посмотришь в зеркало и ужаснешься – боже, я же старуха, какой Памир, какие мальчики, жизнь прошла, так и не начавшись, и уже нет смысла ничего пробовать, потому что все равно не успею! Когда я слышу подобные речи, мне кажется, что перед подъездом такой паникующей уже стоит заведенный катафалк и несколько человек в черном нетерпеливо дожидаются, когда, наконец, клиентка прекратит истерику и займет свое почетное место.
Почему мы так рано и болезненно сдаемся? С точки зрения привлекательности наши женщины в среднем живут, как неандертальцы, двадцать пять – тридцать лет. Почему? Что происходит после того, как вам исполняется ваш критический тридцать первый или сорок второй год? Почему возраст надо скрывать и в ответ на очередной «неприличный» вопрос принимать оскорбленный или независимый вид?
Иногда кажется, что, несмотря на прогресс и растущее благосостояние, мы все еще не живем, а изо всех сил выживаем. Из-за этого в массе своей в обществе ценятся лишь половозрелые и сексуально активные особи, способные спариваться, приносить потомство и радовать глаз. Стариков, увядших женщин и уставших мужчин просьба не беспокоиться. Нет, конечно, больных на всю голову товарищей обоих полов, которые уже в тридцать начинают подтягивать веки, в сорок пить кровь девственниц, а в пятьдесят продавать душу дьяволу за вечную молодость, во всем мире хватает. А большинство актеров и актрис всех стран и народов вообще готовы сделать себе пересадку головы, лишь бы не играть роли отцов и матерей, но, честное слово, лучше переплатить психоаналитику и как следует подлечить мозг, чем менять кожу на лбу и шее.
У нас все еще не прижилось понимание того, что женщина может и должна быть хороша и в двадцать, и в сорок, и, при желании, в восемьдесят. Что в жизни нет правил, кроме тех, что мы сами придумали, и, если кому-то хочется начать сначала, не заглядывая в свой паспорт, значит, так тому и быть.
В смысле внешнего вида я совсем не сторонница превращения женщины в натуральную лахудру с нечесаными волосами и неухоженными конечностями. Разумная середина всегда находится где-то между: «Боже, какой ужас, седой волос – мне нужны лимфодренаж, термаж и липосакция!» и «Плевать, заплыла жиром, и нормально!». Я за торжество здравого смысла и за то, чтобы у похабников, которые часто называют «старухой» молодую, в сущности, особу, открылись наконец глаза и закрылись поганые рты. И чтобы мы все перестали верить, что молодость – это вечные двадцать и гладкая задница. Нечего слушать всякую шушеру с комплексами, лучше причесаться, отложить лишнюю плюшку в сторону, надеть красивое платье и тихо себе порадоваться.