Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Николай
2 декабря 1999 Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем. Ну, тема беседы соответствующая. Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой, расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем, ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну, в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское. Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит. У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно
Прислал(а) Михаил (khanov@mikh-partn.ru)
31 декабря 1999 Значит, совсем свеженькая история:
Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил кролиководством заняться... Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько, что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио, народ пошел... И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет задумчиво репу и спрашивает: - Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
– Я, - отвечает шурин.
– Кроликов продаешь?
– Продаю.
– Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а? Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья он говорит: - Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой) вот только уши чуть разные...
– Уши - это х:*ня, - отвечает мэн.
– Давай мне 4 штуки, только прибей аккуратно, а разделывать не надо.
– А зачем вам?
– спрашивает офигевший шурин.
– Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать, что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное, гадина... И, уезжая с кроликами, сказал: - Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!
Прислал(а) Тим
17 сентября 1999 К рассказам о выдержках из страховых заявлений... Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.) "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..." А вы говорите.....
Прислал(а) Котейка (koteyka_@mtu-net.ru)
19 ноября 1999 Тут брат вчера звонил из Лондона. Рассказал, что по британским телевизионным каналам (всего пять) всю прошлую неделю во всех подряд передачах (как политических, так и юмористических) крутят кусок из интервью тамошнего, то бишь британского журналиста (в дальнейшем Ж.) и нашего российского генерала (соответственно Г.). Итак: Ж.: - Господин генерал. Чем вы объясните жестокость российских бомбардировок Чечни? Г.: - Ничем не объясню. Наша авиация делает абсолютно то же самое, что американская авиация в Косово. Ж. : - Но позвольте. Американцы при бомбардировках югославских позиций использовали принципы высокоточного бомбометания. Г.
– Мы используем абсолютно те же самые принципы. Все наши бомбы падают точно на Чечню.
Прислал(а) Джей (shabby@mail.ru)
27 сентября 1999 В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Прислал(а) До скорого. Sergey (@)
6 ноября 1999 Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
– Да как же одна! С дочкой живу!
– - отвечает божий одуванчик.
– Ну и что же она?
– - очередь, хором.
– Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя!
– - с явным негодованием.
– И сколько вашей дочке лет?
– Семьдесят через месяц будет... Без комментариев.
Прислал(а) Полина
13 ноября 1999 У меня на работе летом был случай такой. Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму в Сухуми на конференцию. Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры. Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике. От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции". А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты налаживал...
Прислал(а) Dimitry Orlov (dimitry_orlov@mail.com)
22 декабря 1999 О том, как надо отвечать на поставленные вопросы. Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени... "В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал. В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный" экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов. Как он рявкнет: - Капитан! Вы что здесь курите?! Я с испуга: - "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант... Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный округ) и сказал: - Ответ правильный. Вопрос - неправильный... Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету, в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам комиссии: - Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные вопросы... После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати, с отличием..."
Прислал(а) Михаил (mishaf@mail.ru)
14 июля 1999 История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов. Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот, сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним... Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета, предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости, то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась. Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех гостей - нахер.
Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку. А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут что ли").
Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются (=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник, видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".
Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней, т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!
Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.