Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Chernush (shbasaev@mail.ru)
24 августа 1999 История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!?- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. ? "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: ? "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"
Прислал(а) Alex
12 сентября 1999 Было это
– упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад, надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик... На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать "Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться, я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа, губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего Дембельского Нового Года.
Прислал(а) Dimastiy
10 декабря 1999 Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал непреодолимое желание совершить поступок, который в народе называется ?по-большому?. Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину продуктов армейской жизнедеятельностиї Потеря военной амуниции в полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния . Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат, хранящийся на крыше флагманской палатки. И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак вытаскивает из лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к увлеченной компании и задумчиво переписывающий в блокнот всех участников событийї
Прислал(а) koshmar (koshmar.mail.ru)
12 августа 1999 Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ. Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения (где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он. Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает (а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе. Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!" Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня обалдевшим взглядом. Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?" Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем, он больше не играет. Он в домике".
– "А, ну тогда все в порядке, поехали". Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки, наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно заработанную бутылочку холодного пивка.
Искренне Ваш Антоний.
Прислал(а) Antoni (kmki@com2com.ru)
24 декабря 1999 Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи отpеагиpует на звук выстpела. :) Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок стpелять из винтовки. Дословно (запись была сохpанена):
"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась? Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещё, ещё - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков! (Звук выстpела) Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."
Я до слeз хохотала. Hаpочно не пpидумаешь!
Прислал(а) великий гудвин
15 ноября 1999 История подлинная. Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя. Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное. Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.
– Привет. Что такой невеселый?
– Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду... Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.
Прислал(а) Сашка (pelena@sprint.ca)
23 ноября 1999 Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 10:00РМ к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает: - "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог: - Привет!
– Привет! А это кто?
– Это я (называет свое имя) - А, чего хочешь?
– Ебаться хочу. Десятисекундное молчание, потом: - Вам, наверно, мою маму?!
Прислал(а) Азиз (azizadhamov@hotmail.com)
9 сентября 1999 Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую публику раздражает страшно. И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен. У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка. Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300, в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает. Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора, доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла" Немая сцена....
Прислал(а) Аня
25 октября 1999
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор". Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ". Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".
Прислал(а) Аркадий (kamd@chat.ru)
13 июля 1999 Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара в вагоне стоит дикая - не продохнуть. Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят. И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон, неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел, а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том, что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить, то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно. А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше) и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально, в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять) удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи. В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший, одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое сморщенное существо, цитирую - НУ ВС? СУКА ТЫ УВОЛЕНА. Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.