Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
6 ноября 1999 Есть у меня собачка,кобель. Обыкновенная дворняга,но очень забавный пес. Имеет он обыкновение жрать что ни попадя из-за чего очень часто имеет... гм... так сказать проблемы с желудком. Всвязи с этим процесс его собачей дефекации мы блюдем очень ревностно и всегда интересуемся у того, кто гулял с собакой последним, как все прошло (дабы не пришлось везти его к ветеренару). Буквально на днях он сожрал паралоновую губку. А это достаточно опасно, т.к. может произойти непроходимость всяких разных кишок и прочие неприятности. Этот самый процесс дефекации у пса не происходил уже пару дней. После каждого гулянья все члены семьи активно интересовались "ну как?" И вот на третий день мой муж пошел погулять с псом, а моя мама одновременно с ним вышла из подъезда и пошла в магазин. Собака благополучно погадила губкой,мой муж отвел его домой и поспешил куда-то по делам.Выходит он на трамвайную остановку и на противоположной стороне улицы он видит тещу,возвращающуюся из магазина. Тещу очень интересует результат прогулки,но она видит,что зять сейчас уедет на приближающемся трамвае. Она не находит ничего лучше,чем заорать на всю улицу: "Саша,ну что, посрал?" Муж расплывается
Смысл диалога они осознали только когда увидели обращенные к ним лица прохожих, абсолютно охреневших от непосредственности какого-то Саши и собственно,тетки, вопящей на всю улицу. Вся трамвайная остановка вывернула шеи в сторону моего мужа. Он метнулся в сторону дороги,быстро поймал такси и укатил. Говорит, что ТАКОГО позора не испытывал никогда!!!
Прислал(а) Варя
23 октября 1999 Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении. Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица. Итак, "Меряем по полигону мерную милю. Дело тоскливое: два буя посреди моря в точной миле друг от друга. Разгоняемся, проходим милю заполняем формуляры: на таких-то оборотах с такой-то мощностью реактора дали столько-то миль. И так - раз за разом в течение недели. А на море не штормяга разыгрался, а так - не пойми что. Но болтает изрядно. В это время - дикий шухер по связи: к нам на винтокрыле вылетает дедушка. Естественно, на мерную милю кладется полный хер, все авралят, шуршат марафет. Маршрут потенциального прохода дедушки по кораблю доводится до сияния, мы пинаем макак для ускорения. Короче, служба кипит. Вдруг меня вызывает командир, а со мной еще один лейтеха - из "рогатых". Прибегаем к папе. Он нам говорит: - У вас единственных рожи не синюшные, так что организуйте встречу главкома...
– ???
– Сами видите: пять баллов за бортом. Вертолет сажать нельзя. Поэтому, как свистнут - дуйте на вертолетку. Машина зависнет, а ваша задача: дедушку принять и приземлить. Вопросы? Прикладываем лапы к уху и начинаем ждать, "как свистнут". Свистнули. Слышим - над головой стрекочет. Как ошпаренные вылетаем на вертолетную площадку и в строевой стойке замираем у посадочного круга. Винтокрыл снижается, зависает метрах в двух над палубой. Сбоку открывается дверь и появляется дедушкина физиономия без шапки. Сквозь рев винта слышим: - Сынки, не еб...те меня?.. Естественно, на все море отвечаем, как и положено по уставу: - Никак нет, товарищ Адмирал Флота Советского Союза! Не еб...м! Ну, думали, трапик там веревочный опустят, либо дедушка ногу выставит. Мы, значит, за ногу начнем, потом перехватим, ну и так далее. Хер там! Дедушка как сидел боком к двери, так боком на нас и вывалился... А мы ж этого не ожидали! Даже более того: от неожиданности чуть не отпрыгнули. Хорошо, хоть в последний момент я допетрил и руку выставил. Дедушка со всего размаху промеж ног на мою руку и сел! Скривился, конечно, посмотрел так на меня внимательно. А я чего? Я клешню из-под дедушкиной шинели выпростал и луплю глазами по начальству. Конечно, используй еще дедушка свои яйца по прямому назначению - пиз...ц моей карьере пришел бы в момент: я ведь аж душой почуял, как евойное хозяйство об мою руку давилось с размаху... Но, поскольку надобность в яйцах у дедушки давно отпала, он оглядел нас, вздохнул и жалобно так говорит: - Ну вот! А говорили, что не еб...те...
– махнул рукой и тяжело заковылял к броняхе. Естественно, блин, что все наши извращения и папа видел, и старпом, возле вертолетки маячавшие. Папа нам, великим спецам по приему начальства, кулак показал. Старпому тоже было не до нас, поэтому он пробормотал на ходу что-то типа: "Вы б его еще башкой об палубу добавили..." Так что, завершилось это мероприятие для меня вполне благополучно. А дедушку быстренько протащили по коридорам к лифту, подняли на ходовой, погрузили в любимое кресло. Пароход автоматом набрал 25 узлов (46,3 км/ч) - любимую дедушкину скорость и - поехали..."
Дедушка - Адмирал Флота Горшков
Прислал(а) 666 (автор - Макс НН)
1 октября 1999 Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
Прислал(а) Ирина
2 августа 1999 Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$дец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды" (!!!)
Прислал(а) kortasar (kortasar@mail.ru)
16 ноября 1999 Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: - Вам куда билет нужен?
– Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа до Питера и в 9 - до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: - Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: - Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!! Загадочная русская душа...
Прислал(а) Ирка (irina@petroil.spb.ru)
17 июля 1999 Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
Прислал(а) Ляля
25 августа 1999 ЭПИГРАФ: Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить. ИСТОРИЯ: В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся). И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
– Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
Мне дадут сегодня одеться или нет?!
Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..
Прислал(а) DD (ddzh@mail.ru)
14 декабря 1999 Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою на заводе рассказали мне нашу заводскую историю. Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком. Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем? Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать .... Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже собираем - как же вы раньше обходились?
– Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал. Конструктора: - Ну так можно же! Цеховики: - Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот он доставал и прикручивал ...........
Прислал(а) Сергей
11 декабря 1999 Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает: - Папа, а как звали Бетховена? Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной: - Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!.. Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном: - Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах. Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.
Прислал(а) Андрей
3 августа 1999
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу. Далее следует такой диалог: Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь? Кузен: - Чтоб не утонул ты. Шахтер: - А как пользоваться? Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись