Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики.

Впрочем, не он один. Я тоже.

Прислал(а) Алекс ([e-mail])

10 ноября 1999 Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться. Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется напиток "ХВАНЧКАРАУЛИ".

Прислал(а) слава ([e-mail])

27 сентября 1999 Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать

взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
– Нашла?
– спросил он.
– Нет, - в недоумении и растерянности.
– Я тоже не нашел... Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка выскочила на следующей остановке.

Прислал(а) Юран ([e-mail])

1 ноября 1999 Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло. Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только что) не пошли, остались у него. Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый, в упаковке). Вот его-то она там и насчупала. Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату, а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра шипит, боясь разбудить подругу: - Кто она ?
– Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились, ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще и для него в частности.
– А шшшшто-оо ЭТО ?
– и трясет гандоном перед мордой.
– Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует... Тут входит папаня евоный. Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше: - А ты о нас подумал ? Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать (ну че с человека с бодуна возьмешь ?) - А че вам тоже купить надо было ?
– ?????!!!!!! Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя пальцем у виска.

Прислал(а) Митя (Митя)

3 октября 1999 Довелось мне проходить обучение в военой академии им.А.М.Фрунзе. Так вот на одном тактическом занятии (на 3-ем курсе) слушателям необхоимо было доложить решение командира Дивизии на наступление. Конечно карты там, формативные документы и ,естественно Решение командира Дивизии на наступление. Понедельник - день тяжелый. Наш Василий Иванович (слушатель,как Чапай), с дикого бодуна мужественно борется со сном на этом занятии. Вдруг профессор, внимательно оглядев аудиторию, вызывает его к "доске" и ехидненьким таким голосом спрашивает: "Ну-с,дорогой Василий Иванович, Ваше решение на наступление?" Вася,тихонько покачиваясь и поикивая, долго думал, наклонив голову, потом гордо ее вскинул и бодрым голосом доложил: "Решение на наступление! Решил -м...м...м... Сегодня не наступать!" Затишье, оторопевший взгляд профессора и потом такой гогот ....! Все.

Прислал(а) Сергей П.

13 сентября 1999 Мы с моим другом работаем на "скорой помощи" и по роду своей деятельности очень часто сталкиваемся с различными прибамбасами русского народа. Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов Южного округа г.Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода на пенсию.По той же причине команда подарила боцману большого императорского пингвина.Уж не знаю где он его держал, чем кормил, но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку.(Надо сказать, что пингвины достаточно умные птицы.)Короче,29 декабря боцман,как все нормальные люди, "принял на душу" и пошел гулять с пингвином.А так как служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул. Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт, пошел домой.Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру. Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе домой.В это время на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал отмечать праздник и норму свою уже принял.Увидев перед собой пингвина, человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону вызывать "Скорую".На выезд отправили нашу бригаду.Мы тоже нормальные русские люди,и тоже начали отмечать Новый год.Приезжаем на вызов на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина. Мысль первая-допились до "белки",мысль вторая-коллективных галлюцинаций не бывает.Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще пивка и поехали на подстанцию

Прислал(а) Osten ([e-mail])

9 сентября 1999 Девочка 7 лет в поезде. Д.: Мама, у меня болит. М.: Что болит, доченька? Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы... После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему, начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья властьпридержащих. :-\

Прислал(а) сКотенок ([e-mail])

22 сентября 1999 Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...". Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

Прислал(а) Сергей К.

29 сентября 1999 Историю мне рассказала моя знакомая. Произошло это в Одесском мед-ине. Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой нервной системой. Моя знакомая была не из таких. Можно сказать, что пацаны чисто нарвались. Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата положил отрезанный у трупа (пардон) член. Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь, вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом: "Мальчики! Кто потерял?"

Прислал(а) Геннадий ([e-mail])

26 октября 1999 Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое, сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый как мел в каптерку: - Мужики, я Федьку убил!...
– Да ну!... В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается,и держась за голову говорит: - &ля, мужики, как меня щас током @&ануло... Немая сцена..

Прислал(а) Hawk ([e-mail])

2 октября 1999 Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

– Джессика, позови пожалуйста маму...
– Мама говорит, что сейчас не может подойти.
– Почему ?
– Она папе ХЕР моет...
– ?!!!!!!
– Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Прислал(а) Олег ([e-mail])

9 ноября 1999 В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Прислал(а) AZ

2 июля 1999 В году 1989 решили мы организовать международные соревнования по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских, а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют. Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности). Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и... пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже. Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированному столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали крутить мне руки. Я стал орать типа "...я советский гражданин...!!! не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое. Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните? "А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно. При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!! Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог. "Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты работаешь, но нам сказали, что ты лучший..." Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски. Вопросы? Полный набор. PS. Пил недели две...