Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Леха

30 октября 1999 Из жизни МГУ. Доподлинная правда. Предисловие. Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки. Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба. Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам: НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков. Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике какую-то консервную банку. Действие 1е. Один грит: - Это наверное Мвамбина! Второй: - Так она там уже сто лет лежит! Третий: - Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется. Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ. Первый: - Чо-т, мясо какое-то странное! Второй: - Да нормальная консерва! Третий: - Один хрен с водкой не отравимся! Действие 2е. В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет. Первый: - Мвамба, ты чего! Второй: - Из-за консервы, что-ли расстроился!? Третий: - Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим! Мвамба: - ДедУшка! Те трое: - Что, Дедушка! Умер! Мвамба: - Сьели! Те трое с ужасом: - Кто? Мвамба: - Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека с собой возить! Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее: дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки. Финал. Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

Прислал(а) Дима из Алматы

17 сентября 1999 Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.

Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском

Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то академики), то у Вадика появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и ... кот.

Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело, коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли "честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали, что придут и обязательно проверят. На том и расстались. Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает". Что Вадику было ....

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

20 августа 1999 Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается. Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей дворовых приятелей и говорит: - Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища? Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно общается, то отвечает: - Правда, сынок. Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно: - Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...

Прислал(а) Стрелок ([e-mail])

31 октября 1999 Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила "самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада. На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень наших достижений. Это предистория. По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе с малолетней сестренкой. Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами (иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное, очень красочное и включало в себя даже водную феерию. Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде, спортсменам и всему советскому. Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу "Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять за ними, когда они перемещались по сцене. Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране. В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался, заглушая авторскую речь всхлипами и ревом. Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк. Не мене поразительно, что кучки в течении представления были незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам заходился хохотом... А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.

Прислал(а) Игорь Павлов ([e-mail])

25 сентября 1999 Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене. Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка) и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая, в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы... А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая??? Как бы не так!!

Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил??? Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили домой из школы-детсада, а родители ЕЩ? были на работе. И вот тогда то у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один прикольный случай я расскажу. Слушайте....

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот, когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки. Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТ?М!!! Есесно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!! Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле. Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск. Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!! Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать " МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса... Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!", мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой. Вот такая правдивая история.

Прислал(а) :О)ТЕЦ

11 июля 1999 Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды (в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну, но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур. Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери. Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь. Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется, просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице"Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях, упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью. Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером, только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось, это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше, как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам. Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания. Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь, поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного. Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения. Даже летом.

Прислал(а) Smit ([e-mail])

29 ноября 1999 Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира. Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы), она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований общественного мнения), социологом. И однажды там случился девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения. Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему начальнику. И он ей поведал следующее: В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой, весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением. Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый, представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал: "Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!"

Прислал(а) Вильша ([e-mail])

2 июля 1999 Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см, весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно) милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия. Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи, так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает, подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком. Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим, я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю, что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято. Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой кафешке часто косятся.