Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.

(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это

обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,

над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет

был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.

(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной

отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание

"педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела

кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала

уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему?
– начальник

ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",

и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено

красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув

по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.

Через пару дней

по компании был разослан циркуляр, предписывающий не

употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной

воскресной газете.

Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,

заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.

(Taco Bell Corporation)

Прислал(а) Kavabanga ([e-mail])

11 августа 1999 История эта столь же неправдоподобна, сколь и достоверна. Рассказывали мне ее в разное время несколько очевидцев и каждый дополнял ее интересными деталями. Но все по порядку. Работал у меня в бригаде один слесарь, фамилия, кстати, у него была замечательная - Кобелев. И был это Кобелев большим знатоком и ценителем пышных женских форм. Чем крупнее и толще женщина, чем шире у нее (пардон!)зад, тем больше интересовала она Кобелева. Называл он таких женщин шутя: "Хру-хру." И любимой его фразой на этот счет была: "И чего вы в худеньких находите? Только заноз с ними насажаешь." А учитывая то, что Кобелев был человеком веселым, общительным, любил выпить, а выпив великолепно играл на баяне - у полных, слегка стареющих женщин он пользовался бешенной популярностью. Про его сексуальные успехи ходили легенды. Никому в бригаде на работу не было столько звонков. А как-то, когда я не отпустил Кобелева в очередной ночной отгул, одна дама плакала мне в телефонную трубку: - Ну, пожалуйста, отпустите его. Вы понимаете, может быть это у меня будет последний раз в жизни... После таких слов и камень растает... Но не об этом речь. Летом мужики из моей бригады ездили на рыбалку на моторных лодках в верховья реки Уфимки. Жены их наивно полагали, что там, среди красот дикой уральской природы мужья их не найдут себе женщин. Действительно, в Уральских горах красивых женщин сыскать нелегко, зато можно было их взять с собой из Уфы. Что с успехом и практиковалось. Кобелев естественно отправлялся в эти поездки с очередной "Хру-хру". Однажды на такой "рыбалке", когда компания уже изрядно выпила, Кобелев посадил свою даму в лодку и повез ее в верх по течению реки. За первым поворотом он заглушил мотор. Разгоряченная "Хру-хру" сама стала раздеваться, но, то ли водка была не добрая, то ли вид широкой реки вскружил ей голову, то ли Кобелев что-то не то сболтнул, так или иначе, на даму вдруг, что называется, "нахлынуло"(с кем не бывает?). Жизнь в одночасье ей опротивела и решила она вот прямо здесь, на глазах своего любовника, утопиться. "Я сам не понял, - рассказывал потом Кобелев, - как это произошло. Вроде не настолько пьяная была. Вдруг как закричит, всей своей стокилограмовой тушей переваливается через борт и начинает хлебать воду." Видя, что дело приобретает не шуточный оборот, Кобелев бросается за дамой в реку, но дама то тяжелая, как бегемот. Затащить ее обратно в лодку нелегко. После нескольких неудачных попыток Кобелев наконец-то приноровился. Схватившись за бoрт лодки обеими руками, головой упершись в широченный зад "Хру-хру" он втолкнул-таки ее в лодку, таким образом, что она ложится животом на борт, а зад и ноги продолжают оставаться в воде. Представляете себе эту позу! Однако, дама настроена серьезно. Она снова диким образом кричит, отталкивается от лодки и оказывается в воде. Кобелев опять головой выталкивает ее на борт. "Хру-хру" никак не угомонится. Так продолжается еще несколько раз. Тем временем их сносит течением вниз по реке. И вот подвыпившая компания на берегу наблюдает такую картину: В косых лучах вечернего солнца из-за излучины реки выплывает лодка. У лодки барахтаются двое. Полураздетая толстая женщина периодически выпрыгивает из воды сидя всей своей широченной попой на голове красивого загорелого мужчины и громко самозабвенно кричит. Удивленная и восхищенная публика аж с мест повскакивала, а одна восторженная дамочка на берегу громко произносит: - Вот это секс!!! Ай да Кобелев! Ай да Молодец!!!

Прислал(а) рыбак

6 сентября 1999 Ху инглиш? Случилось это в Голландии. Стою на остановке, жду автобус. Рядом топчется явно сытый голландец. Хорошо одет, правильное выражение лица. Внезапно на горизонте появляется загадочная личность с безумными глазами. Она (вернее, это был он) стремительно движется по направлению к мирному голландцу.Подойдя к нему вплотную, безумец натыкается на внимательно-якобы-заинтересованный взгляд джентльмена. Дескать, чем могу служить, если ты такой наглец? Разговор их выглядел так: - Где (руки в сторону) здесь (руки вниз) гараж (руки рисую в воздухе кубик)? Голландец продолжает так же внимательно всматриваться в лицо собеседника, на всякий случай приклеив вежливую улыбку.
– Машина: - упорно продолжает объяснять по-русски гражданин СНГ: имитируя звук движущегося авто, - чинить (что-то похожее на манипуляции с гаечным ключом), где? Голландец молча кивает и улыбается.
– Гараж (еще один кубик в воздухе,мать твою (никаких жестов), машина (жужжит), мать твою (без жестов), покажи (указательный перст в сторону) мне (палец в свою грудь), мать твою (руки сжаты в кулаки)! Случайные прохожие шарахаются и быстро смываются, чтобы не стать свидетелями убийства. Голландец, очевидно, понимает, что дальше держать паузу опасно для жизни.
– Ду ю спик инглиш?
– робко блеет он, всей мимической мускулатурой демонстрируя дружелюбие.
– Ху инглиш, - горестно вопит русскоговорящий мужик, - это я, бля, инглиш?

Прислал(а) Собиратель таких историй из газеты "Досуг" Ирина Грушина (grushina99.mail.ru)

5 сентября 1999

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут. В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат, рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя. Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки, просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка. Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать, отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши). Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она (бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я, старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая, щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом (бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша), как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,) Между ними завязывается разговор: Врач: Что сильно болит? Она : Да, давит. Врач: А ну, покажи И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает широко рот и со скрежетом засовывает ее туда. Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается). Я чуть со стула не упал, да провода помешали. Все в мире относительно. И наши страхи.

Прислал(а) ?ж,Самара. (Самара)

26 октября 1999 Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин, покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра. Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной, говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо, столкнулась впервые.

Прислал(а) Сергей К.

6 сентября 1999 Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало пивка "Золотая бочка", движения их стали неловкими и в результате одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого дивана, на котором сидел. "Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин.
– Жена просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался окончательно. Помоги,а?" Гость из вежливости согласился. Спустя час, с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные, но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще "Бочки", выпили по бутылочке и вернулись в квартиру. Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена хозяина. "Ну, мне пора!" - почуяв недоброе, первым заволновался гость. "Ты же сама просила выкинуть диван?" - почуяв то же самое, за ним занервничал хозяин. "СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ!" по возможности вежливо ответила женщина.?- "А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?!!"? До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то приватизировал. Вот тебе и "надо чаще встречаться"...

Прислал(а) slava ([e-mail])

27 сентября 1999 В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность": разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа, известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее. Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных стихотворений. Короче, выношу суровый приговор. А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу, что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха. В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар.
– Что случилось, Кирилл Владимирович?
– спрашиваю.
– Да вот...
– отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может, смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление. А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович! Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее понравившиеся переписываю в этом письме".
– Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом деле думают подчиненные о твоих стихах. Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.

Прислал(а) Акула ([e-mail])

22 июля 1999 Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: -...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

Прислал(а) Дима из Алматы

12 ноября 1999

История - стопроцентная быль. Сам этого человека знаю, приходил к нему после случившегося в больницу.

Один крупный специалист в энергетике (далее Василич) волею судеб оказался на аварии крупной электрораспределительной станции, или что-то в этом роде. В процессе спасения собственности родного АО получил ожег второй степени тяжести, войдя в непосредственный контакт с электрическим током (полностью обгорела кожа правой руки и бок). Все лето провел в больнице краевого значения, хорошо еще, что благодаря своему героическому поступку, не только за счет данного заведения. И был у него, до момента описанного ниже, друг детства. Навещал он нашего героя с завидной для соседей по палате регулярностью.