Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Serge ([e-mail])

27 октября 1999 Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает: - Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?.. Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик и зажилить!!!

Прислал(а) Nostr ([e-mail])

6 октября 1999 Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского Государственного Университета. Дяденьки-полковники по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник. По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо вякать о том, что это не та строчка, но

полковник уже занят вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый из нас встает и обращается по всей форме: - Товарищ полковник, разрешите задать вопрос! Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим балбесам класс: - Задавайте, товарищ курсант.
– Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5! После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта. Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой: " В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"

Прислал(а) Темка ([e-mail])

1 июля 1999 Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко, поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия. Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении, заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного представителя власти превратился в маленького воробушка с вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять отпетых контрабандистов так упорно молчали.

Прислал(а) Victor ([e-mail])

24 августа 1999 История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился. Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана, судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий, да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова, но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского, ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!". Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему более старшему "товарищу по несчастью". Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться, мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться, что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец" произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот, повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!". И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...". Занавес.

Прислал(а) Стас ([e-mail])

13 октября 1999 Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу.

Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не учился и оч-чень не любил классных отличников.

Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее: огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок; на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"

Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании: - Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая потерпевшую Олю)... После минутного раздумья: - Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...

Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает и произносит: - Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!

Прислал(а) МС

12 октября 1999 Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: - Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Прислал(а) Olga ([e-mail])

11 октября 1999 История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь. Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще. Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться. Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка (при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая разборка была начата около 10 утра). Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно, утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета, падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал: "Сука, пакет дырявый попался".

Прислал(а) Target ([e-mail])

15 ноября 1999 Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал: - Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали! А та ему отвечает: - Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии! Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же остановке.

Прислал(а) Maks ([e-mail])

15 сентября 1999 Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "?%?%:-бы этакие я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят дальше. Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.

Дальше с его слов.
– Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом, по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом. И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой, как ты сюда попал ?!!! Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться, а он не дает, стволом сильнее упирается.
– Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты. Дай хоть поссать нормально.
– Ладно, давай. Потом он орет - на колени! руки за голову! Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз. В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз. Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть! Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно. Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь где глаза.....

Со слов второго: - Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.

В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки. Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры. Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон кто-то знал. Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.

Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий, уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают? Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.