Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Sergey P. Derevyago ([e-mail])

20 декабря 1999 Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить список участников, количество и последовательность песен. Подходит он к администратору Маликова: - Сколько песен будет петь Дима?
– Три.
– Какая последняя?
– "Если я останусь один".
– Спасибо, понятно. И так к каждому администратору. Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену, этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды. Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно.
– Э-э, Бен!
– Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки) - М-м, простите, сколько песен будет Анне?
– Пять (улыбка!) - А какая последняя песня?
– (Все та же улыбка) Пят-тая. Начало концерта было задержано на 5 минут.

Прислал(а) Карина ([e-mail])

22 июля 1999 Случилась эта история в начале 80-х годов

в Москве в ресторане Метропольї

Какие-то крупные мафиозные шишки, типа партийных боссов и ежи с ними арендовали на вечерок банкетный зал Метрополя для проведения торжественного мероприятия по случаю дня Рождения одного из них. На праздничный ужин было приглашено 250 персон. 20 официантов и один метрдотель обслуживали всю эту богадельню, порхая мотыльками между кухней и залом, накрывая и сервируя столы, наваливая на них горы деликатесов и выпивки, о которых простые обыватели могли только мечтатьї Отдельно надо отметить метрдотеля, поскольку это был невзрачного вида мужик, но с совершенно отменно поставленным голосом, окрашенным в оттенки густого баса. В назначенное время стали собираться гости, потихоньку рассаживаться по своим местам, с удовлетворением отмечая раскинувшуюся перед их взором снедь. Наконец то все собрались, и банкет началсяї В этот момент раздается стук в дверь, возле которой стоит на своем посту метрдотель. Открывая с вежливой улыбкой дверь, он не предполагал, что какие-то люди начнут настойчиво тыкать ему в лицо красной ксивой, энергично упоминая при этом, что это торговая инспекция, и что сейчас будет произведены: завес, замер, занюх и проверка на соответствие ГОСТУ всего того, что выложено на столе!!! (Справка для несведущих: в то время недолив 4-х граммов на 50-ти граммовую рюмку карался лишением свободы сроком до 3-х летї). В зале наблюдается 2 реакции: реакция официантов - шок с потерей всех двигательных функций и речи (однако, видимо, неплохо обсчиталиї). реакция гостей - им неприятно начинать вечер в такой неуютной обстановке, но так как деньги уплачены, молча ждут разрешения возникшей ситуацииї АГА, КАК ГОВОРИТСЯ, ХЕР ИМ В ЖОПУ, А НЕ БАНКЕТ!!! Очнувшийся от зимней спячки метрдотель своим зычным голосом, вложив в него всю свою ненависть к торговой инспекции и страх понести наказание, произносит: ПАРНИ, СТОЛЫ, СТОЛЫ ВАЛИТЕ!!!! Грохот перевернутых столов, бой посуды, мат гостей, визг теток и весь этот гвалт снова перекрывает рев метрдотеля, обращенный на этот раз к проверяющим: А ВОТ ТЕПЕРЬ СЧИТАЙТЕ!!! Занавес!

Прислал(а) Кактус ([e-mail])

9 июля 1999 Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.

Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи, на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой. Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.

Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью. Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на всю степь, а результата не было никакого.

И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят). Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился! Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули, что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.

Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места, вылезли из разбитой машины и загрустили...

Прислал(а) Irka ([e-mail])

24 августа 1999 Недавно пошла я на наш Сходненский рынок за картошкой. На этом рынке торгуют в основном "лица кавказской национальности", ну и сами знаете вокруг орут, зазывают, руками машут, что обычно сильно сбивает с толку. Но в этот раз я точно знала, что мне было нужно - 3 кг некрупной, желательно одинакового размера картошки (чтобы впоследствии поровну поделить между людьми), поэтому я спокойно шла по картофельному ряду мимо кричащих кавказских мужиков и остановилась у последнего из них, который как раз продавал то, что мне надо, и, на удивление, совершенно тихо стоял с задумчивывм видом, даже и не пытаясь привлечь покупателей. Финал этого незамысловатого действия оказался для меня "слегка" неожиданным. В ответ на мою просьбу взвесить 3 кг картошки задумчивый житель гор с видом победителя повернулся к своим собратьям со словами: "И НЕЧЕГО БЫЛО ОРАТЬ НА ВЕСЬ РЫНОК!" А вы когда-нибудь видели кавказского продавца с таким чувством юмора?

Прислал(а) Agnes

1 ноября 1999 тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе Российская частная фирма.
– 2 человека. Купили попугаев- типа, гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая, и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем, прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук, прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель, приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил. Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место, откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь? Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь? Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи. Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я? и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально, спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву и выпивку надо на кого-то списать!
– В общем, продолжение рейса помню смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится, как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура, Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.

Прислал(а) БЕЛЫЙ КАРЛ ([e-mail])

7 августа 1999 Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.

В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой

пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из

Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми

мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей

программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг

другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно

в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя

отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!

Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали

месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,

а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.

(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,

который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,

что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.

Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.

(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс

пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый

напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на