Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Tiger (tiger@kulichki.rambler.ru)
15 октября 1999 Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи. Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки. Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.
Прислал(а) Krazy Kat
7 ноября 1999 Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить, чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются, покупают
Прислал(а) Батарейкин (batareykin@hotmail.com)
30 августа 1999 Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука!
– чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох?евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном), выходя из лифта, бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!
Прислал(а) Serge
20 сентября 1999 Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15, ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки. Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках. Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет, у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**. А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!" Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот, как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать, причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала: "А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция, из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая, что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено, поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку (другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног... Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки! Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит, видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче, около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло! Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель, и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей... Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком" сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно! Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"
Прислал(а) Парашютистка (merkava666@mail.ru)
30 декабря 1999 Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав." В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
Прислал(а) михаил (blissful@mail.ru)
18 октября 1999 Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DOOMа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров: - Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
– А я включила, но не знаю как стрелять.
– Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СTRLять!!!!!!
Прислал(а) Алекс (пока что из Киева) (pulsar@alex-ua.com)
21 октября 1999 Лучший борец с терроризмом.
Предисловие: История, которую я хотел бы представить вашему вниманию, произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть, кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.
Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется, усталые и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода, где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стою напротив этой сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!", или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель... Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке, пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начинаются разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту бесхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось. Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит: "Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите, так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу, переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры глумятся и высказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе что-то еще... В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться, и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись, один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (старику), и нам: "Ребята, спорим на полтинник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать, в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад наш благодетель уже выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего особенно ценного не было...
Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось от сумки... :) К счастью, под колеса она не попала... Правда, доблестные метрополитеновцы свистнули одну видеокассету, и плейер приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))
Прислал(а) Igor
12 декабря 1999 Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой, наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец плотно примотать изделие ?2, а нижний конец - опустить в сосуд. Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой, сколько ассоциативных слов...:-)) ), которая резко изменит частоту на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Тем самым вы и определите его уровень. Ну а теперь собственно история... В некоей европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий магнит и заливали его гелием. Как обычно, возникли сомнения и надо было срочно определиться с уровнем жидкого Г, что-то умным приборам не было доверия. Представитель устанавливающей магнит фирмы сказал, "Эх, вот сейчас бы презерватив и мы все бы точно определили..." "Нет проблем" сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше и, дав ей соответствующие указания, велел ей немедленно сбегать в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней оказались... противозачаточные таблетки! Девушка оказалась сообразительной черезчур!!! :-))
Прислал(а) Японский ветеран (vysotsky@ees.kyushu-u.ac.jp)
26 сентября 1999 Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.