Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:

Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе, рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ - В ЛЮБОЕ МЕСТО... (много народу приезжало смотреть специально на этот щит, пока не сняли)

Прислал(а) BatMan ([e-mail])

27 ноября 1999 Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала (дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще подробнее. Девушка: "Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!" Судья не понимает. Тут не выдерживает муж: "Да е-п-р-с-т! Я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!" Жена: "Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А

этот вандал его сломал!"

Прислал(а) КН ([e-mail])

19 августа 1999 Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом, оказывается законченным Дон Жуаном. Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша, Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму.
– Это Ангелина!.." На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики", из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный гомосексуалист". И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)

Прислал(а) Sergei ([e-mail])

21 июля 1999 Историю эту мне рассказал зять, следователь областного УВД. Произошла она в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока (надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит. В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается. Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД. Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела, как бы это помягче сказать, "внутренний осмотр", в результате которого выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов, скрученную в трубочку как в фильме "Однажды в Америке", а чтобы валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко, ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного посмеялись и занялись своими делами. Мой зять писал протокол, снимал показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется) вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг) и со словами: "Ох и проголодался же я!" ... хватает яблоко и съедает его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом заглотил полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и не сумели убедить, что это не было подстроено. С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово "яблоки", так как он всегда чувствовал в нем "грязные намеки".

Прислал(а) Gall ([e-mail])

30 октября 1999 Фотограф Кеша.

Как известно свадьба дело веселое, особенно если жена находитья на предпоследнем месяце беременности, ее руки исполосованны котом которого она за день до свадьбы доставала против желания из под шкафа куда он умудрился подло пописать а потом вешала его на люстре. Так же все наши родственники давно хотели вместе собраться и нажраться и приехали из Москвы в Питер. Итак вот оно Венчание. Таинство церковного священнодействия началось с лениво почесывающего,что то безусловно загадочное под рясой священника, обьегорившей меня на десять тыщ рублей (в ценах 91 года) теткой на кассе и доверенного Кеше чернобелого фотоаппарата "Смена" найденного мною на чердаке дачи для последующего запечатления этого исторического события. Я был свиделем и трепетал от важности участия в неизвестной мне доселе процедуре держания обручальной короны над головой будующей жены своего брата. Второй свидетельницой была Светка, чрезвычайно милое создание невысокого роста и очень хихикливая, что в переводе на нормальный русский означает "легко рассмешимое создание". От волнения не помню как все и началось, громоподоным голосом, почесавшись, батюшка той же рукой взял моего братца за голову и показал нам как надо держать корону что б не тюкнуть его по темечку. Светке пришлось сильно встать на цыпочки. Началось неспешное марширование вокруг алтаря при этом я понял, что мне надо держать корону над головой и не наступать на хвост платья которое волочились на два метра позади невесты собирая пыль.Расчитав наилушую позицию для проделывания этой сложной операции я оттолкнул Светку в результате чего она стала меньше ростом и нахлобучила моему братцу корону по самые уши. Кто то из гостей хихикнул и я в ужасе уставившись на Светку, отвлекся и наступил на платье невесты двумя ногами сразу. Возник эффект встающей на дыбы кобылы и в попытках укротить бунт я нахлобучил ей корону чуть ли не на плечи! Кто то хихикнул опять и страшное случилось, Светка начала пучить глаза, надувать щеки и сдерживать смехуньчик. Зная к каким последствиям это может привести я, оставив корону на голове у невесты, ткнул ee в бок и сделал зверское лицо. В толпе гостей пронесся шум падающего дерева. Светка покрасневшая от попыток не смеяться бросилать догонять уже удалившуюся от нас метра на три процессию нелепо держа руки над головой и не имея в них короны. И тут я увидел Кешу. Кеша, как все знают, носит очки и страдает сильной близорукостью. В церкви было темно и торжественно, а Кеша наблюдал мир лишь через мутный обьектив фотооапарата "Смена", семеня за нами в поисках "того самого кадра" роняя канделябры, старушек и какие то ограждения. Более того, в поисках наилушего ракурса Кеша забрал за "сцену" и был пнями выгнан оттуда. Гости стонали, батюшка нифига не замечая махал кадилом и за ним мирно шли с надетыми на голову смеющиеся жених с невестой, наблюдая Кешу, который пробирался сквозь балахоны, весь покрытый паутиной, которая время от времени вспыхивала у него на костюме как только он проходил мимо свечки. Светка издавала странные, сдавленные звуки, плакала и широко расставляя ноги пыталась держать две короны одновремено над головой невесты. Братишка мой смеясь пытался сохранить мужественное лицо и перетягивал одну из корон на свою сторону. Я просто валялся! Это был кошмар ! Когда батюшка просек весь этот ужас, он быстро сочетал молодоженов браком, дал Кеше увесистого пня и выгнал всех из церкви, но такого веселого венчания я более нигде не видел !

(C) me again :)

Прислал(а) KOT ([e-mail])

24 октября 1999 Вышли как-то из бара в 3 часа ночи, после хорошей попойки, едем домой. Тут Мент, как и полагается, стоит на спуске, где все и разгоняются, и ловит пьяных водителей (а какие еще бывают в этом часу из бара ?). Ну чего делать ? Останавились метров за 50, вышли из машины и давай его толкать. Стоять после количества выпитого было тяжело в, а вот толкалось легко. Нас было четвера крепких ребят с избытком адреналина в крови, так что толкали голопом, весело и быстро. Как выравнились с Ментом он с недеумением, удивлено спросил - "Чего ? Машина сломалась ?". "Нееа , денги кончились !" - продолжили. Он обделенным псиным взглядом с сочувствием к себе проводил взглядом еще метров 100, пока машина разогналась на спуску и нам пришлось "прыгнуть" в него завести машину и ехать дальше.

Прислал(а) Ваhан ([e-mail])

29 октября 1999 Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает: - А что это, ребятки, вы тут делаете? МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей,выдает: - ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

Прислал(а) Ash

28 сентября 1999 Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе. А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты... Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником. Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то: Начальник: - Нажмите Start Женщина: - Что? Начальник: - Start... тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт? Мы (негромко): - Пуск! Начальник: - Как-как? Мы (во весь голос): - Пуск!!!!! Начальник (в трубку): - Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти! Женщина: - Нет такой кнопки! (она называется "Поиск" - ред.) Начальник: - Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю!

А сегодня еще круче было: Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит: "Сейчас я вас на специалиста переключу." И переключает. После некоторой паузы: "Ой, я на себя переключил!"

Прислал(а)

15 сентября 1999 Продолжение: История 2, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Отец мой сдает в аренду доставшиеся подешевке ульи своему приятелю-пасечнику. Жизнь пасечника не отличается разнообразием, поэтому для них очень важен вопрос наличия хобби. Иначе или крыша едет, или пьется немеренно водка. Но пчелы не переносят запах алкоголя. У нашего приятеля такое хобби было - он купил у колхоза пруд, но все равно времени было хоть отбавляй.

Так вот: Сидят на пасеке значит мужики после рыбалочки, чарочки (не одной) перетирают житье-бытье. Тот купил это, другой залез в долги, напрягся на что-то другое... Третьим оказался Иван (пасечник), которому по причине засухи (меду - каюк) особо рассчитывать на "тугрики" не приходилось. Да и рыбу кормить нечем было. В общем - труба. Но поддержать беседу надо: "В этом году, конечно, машину не поменяю, да и сыну дом не дострою. Хорошо хоть Шарику зубы золотые вставил. А то маялась псина." Зовет Шарика, раздирает его необъемную пасть - клыки горят огнем! Народ в отпаде, круто! Круче всех заполошилась хозяйка, заметавшись в поисках валидола: "Козел старый, идиот! Денег ни хера нет. У меня половина зубов типа нет, а он, б%?;, кобелю золота в пасть не пожалел..."

В общем, дядя Ваня на досуге выпилил из купроникеля накладочки Шарику на клыки, отполировал и втихомолку смонтировал. Кобелю сначала было не в кайф, потом привык и потерял.

Прислал(а) Вова

10 ноября 1999 Дело было так! Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса, потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег теперь буквально не считает. Ему просто до одного места... И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер, просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове. И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный... этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было. Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило, да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик: проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит, этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать. Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками. Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...) Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента) и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ... изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене. Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили, один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо... Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона. Такое не снести! Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит, пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет. Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили... На четвертой попытке крыльцо таки разнесло...