Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Три месяца непрерывных перевязок и пересадок кожи, уколов и процедур ввергли Василича в глубочайшую тоску. И родилась у него, подсказанная другом, мечта - провести вечерок на тихой кухоньке под холодную водочку с вареной картошкой, селедочкой, лучком, попыхивая полюбившимся с далекого детства "Беломором". Будучи человеком слова и дела, мечту эту он как решил, так и осуществил в день долгожданной выписки. Позвал для задушевной вечерней беседы своего верного товарища.

У товарища в тот вечер случилась накладка: родные и близкие разбрелись каждый по своим делам, оставив невыгулянным трехгодовалого "кавказца". На пути к своей мечте такая животная мелочь Василича не остановила и "кавказец" оказался в коротком списке приглашенных.

Через полчаса друг со своей, надо сказать, не очень дружелюбной собакой стояли на пороге гостеприимной квартиры. Решили, большинством голосов, что псу на кухне не место и цари природы заперли его в туалете. Тузик пытался

протестовать, лаял, скреб дверь, но ответа не было.

Друзья вспоминали былое, пили за удачу, успех, а главное здоровье. Василич объяснял товарищу всю красоту жизни вне больничных стен. Жаловался на тамошнюю скуку, ужасы лечения. Так, задушевно и тепло, прошел вечер. Настала пора расходиться.

Подойдя к месту заключения пса, сотоварищи услышали недовольное рычание. Ласковые слова и уговоры злили собаку еще больше. Боясь нарушать тишину и покой, обретенные на кухне, договорились не тащить лающего, рычащего и лязгающего зубами Тузика через коридор к входной двери на поводке. Хозяин собаки оделся, открыл эту дверь и стал звать своего четвероногого друга. Одновременно с этим Василич открыл туалет и выпустил засидевшуюся там собаку.

Разозленный пес медленно и грациозно вышел на свободу, повернулся и посмотрел на своего хозяина, стоявшего в конце коридора, ласково свистящего и манившего его кусочком хлеба. Повернулся он и к стоящему рядом Василичу. Резким движением схватил его за детородный орган и несколько раз назидательно и с укором помотал головой.

Василич провалялся в больнице, теперь уже городского масштаба, всего месяц. Площадь-то повреждений уже не как на производстве. Пересадка, знаете ли, кожи, процедуры... Вот только друга он к себе в палату не пускал и мечты у него никакой не было.

Прислал(а) Дмитрий

20 октября 1999 Так вот, пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около 50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.
– Можно оставить телефон?- спрашиваю я. Пауза. Она думает.
– Чей, мой?- спрашивает она.
– Нет, мой! Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает: - Записываю...

Прислал(а) Den ([e-mail])

2 сентября 1999 Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших корыт под Российским и Украинским флагами. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.

Прислал(а) Саша ([e-mail])

25 августа 1999 Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли" приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная. Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав?неладное, поднимает изумленные очи на парня. Монолог парня: - О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же вы так...
– затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое... Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..

Прислал(а) Джон Милтон ([e-mail])

4 ноября 1999 Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина. Что-то типа: - Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что...
– Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ... В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка блокадница... А вдруг у них это пункт раздора? Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке, медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время в дефиците).

Прислал(а) Крот

2 декабря 1999 Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор: Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче, Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят. Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

Прислал(а) Александр ([e-mail])

19 сентября 1999 Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".

Прислал(а) Сергей К.

18 сентября 1999 Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец.
– А Коля дома?
– Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

Прислал(а) ss ([e-mail])

10 октября 1999 (Эта история чистая правда). Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова: -Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем? Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Прислал(а) Alex

5 ноября 1999

Историю рассказал друг моего отца, пришедший вчера к нему на день рождения. Случай произошел во время службы друга в армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно. Служил вместе с ними один лейтенант, хорошо подготовленный физически, -- до службы гимнаст, кажется, мастер спорта. Все упражнения на спортивных снарядах были для него детской забавой. Мастерство свое демонстрировал он, понятно, с гордостью и лекгим пренебрежением. Служил и другой лейтенант. Человек физически, мягко говоря, неподготовленный. Зато парень обладал просто гигантскими познаниями. До армии он был электронщиком, тогда говорили кибернетиком. В 60-х это, наверное, было действительно круто. Назовем его "электроником". На занятиях по физподготовке "электроник" стал просто добычей для гимнаста. Видя как беспомощно "электроник" висит на турнике, гимнаст сыпал шутками типа: "Ну, посмотрите на эту колбасу на веревочке!", "Давай, друг, покажи нам свою лапшу!" и т.д. Доводил он "электроника" своими приколами зло и регулярно. В конце концов всем надоели его плоские шутки. Большинство офицерского состава понимало, что "электроник" парень головастый и это извиняет его физическую немощь. До гимнаста это никак не доходило и он просто достал "электроника". Тот решил отмомстить. В один прекрасный день к группе офицеров (гимнаст тоже присутствовал) подошел "электроник" и говорит: -- Мужики! Знаю я одно упражнение. Кто его выполнит -- ставлю тому ящик водки. Гимнаст быстро загорелся и отвечает: мол, да нет такого упражнения которое я не могу выполнить. Давай, объясняй! "Электроник" поясняет: Надо встать спиной к дереву на расстояние 5 см. Руки вдоль тела. Правую ногу согнуть в колене на 90 градусов. Ладони сжать в кулаки. Согнуть руки в кистевых суставах вверх так, чтобы кулаки располагались параллельно поверхности земли. Не меняя положения рук в кистях, правой ноги в колене, не сгибая левую ногу, надо наклониться вперед и достать кулаками земли. Дерева в процессе наклона не касаться. Гимнаст мигом подбежал к березе, встал в стойку, легко наклонился и повернул голову к публике: -- Так? Люди просто замерли в ожидании. "Электроник" усмехнулся и говорит: -- Вот так кобель ссыт! Народ покатился.