Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей медленно осел весь дом.

Прислал(а) PoLoSaTiK & dUpL0S ([e-mail])

1 октября 1999 Сегодня видел объяву:

Внимание пользователей компьютеров Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.?204 медпункта, поликлиникой организован прием мочи для определения вреда, который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти обследование.

Администрация

Цехком

Прислал(а) Round ([e-mail])

28 ноября 1999 История эта произошла, когда мы еще только начали познавать необузданное студенческое время. У моего друга появилась девушка ? симпатичная и как бы сказать, в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия. Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело ? оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех проявлениях. Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для нас не было. И вот однажды ї Едем мы куда-то

на машине ? мой друг (назовем его Влад) ? за рулем, рядом Она (їИра), сзади ? я и еще один наш друг ? Михаил. Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины, и сказал, что вернется минут через десять. От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, поддерживай. (Я) ? Ир, а у вас с Владом все нормально (И) ? Да вроде бы да, говорит любит. (Я) ? Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком ? помню, отбоя не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно. (И) ? Любовник он просто замечательный. (Я) ? Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него там увидели. Мож, он болел чем раньше. (И, волнуясь) ? Да вроде все в порядке. (Я) ? И с ?ним? все нормально, и все три яичка твердые? У Миши быстро округлились глаза. (И, не знакомая с принципами дуализма в природе) ? Как три??? А у него их только дваїї (М, придя в себя) ? Я же говорил, что с ним что-то не так, вот с парнями в группе поприкалываемся ? Влад так девок чихвостит ? а всего два яйца. Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как будто у нас у самих по три яйца на брата. Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится. (В) ? Чо за фигня, щас всех высажу ? пешком пойдете ? о чем разговор. (Я) ? Влад, ты в детстве болел чем-нибудь? (И, слезно) ? Ребята, я же просила (М с упреком) ? Столько лет знаем друг друга и только щас узнали, что у тебя два яйца вместо трех. Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами, потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает: (В) ? Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того, что между нами было, я же совершенно нормальный ? там внизу, такое маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед друзьями. (И) ? Выдох облегченияї Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом. P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что "их" действительно два.

Прислал(а) Александр. ([e-mail])

8 сентября 1999 Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов. Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались перед преподом в погонах... После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом) и взводом происходит следующий диалог...:

– Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах... ...Дружное ржание...
– И не на заднице... ...Хохот...
– А между ними!!! ...Колики...
– Да не между яйцами! ...Агония...
– И не между задницей! А между яйцами и задницей!!! ...Мы даже не в состоянии смеяться...
– Да не внутри, а снаружи!!!!!...

Вот так...

Прислал(а) Fenix/Diogen ([e-mail])

14 сентября 1999 Утверждают, что все это - чистая правда... В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался пациент. Такое случается... Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного... Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента. В пятницу утром пациент скончался. Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело. В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы жизнеобеспечения пациента. Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...

Прислал(а) Саша Рудик ([e-mail])

24 октября 1999 Вчера мне товарищ пожаловался. Говорит, писал программу месяц, закончил, отладил, все в порядке. На неделю отвлекся, текучка. Теперь снова взялся, программа работает как зверь, читает данные, выдает результаты. Только он не может вспомнить, что она делает и зачем нужна.

Прислал(а) S.Ch.

19 декабря 1999 Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой институт - экономисты.

Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество. Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась. Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался: "Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь выпустила меня из ненавистного заточения.

Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж. От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал: "Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

Прислал(а) Sergey

29 ноября 1999 Давно дело было. Лет пять уже прошло, наверное. В те времена ненормативная лексика в устах младенцев удивляла еще. Но это присказка - сказка впереди: Сидим мы как-то с моим дружбаном Максом в одном тихом московском дворике, да пивко из баночек тянем. Хорошо, весна опять-таки, май там, птички и все такое. Скамеечка наша в отдалении чуть стоит от песочницы с дошкольниками, это мы, как сознательные, специально так отсели, чтобы, значит, детям дурного примера не показывать. Рядом с песочницей скамейка со всегдашними бабулями. А в песочнице куличи лепят двое киндеров лет эдак по пять - назовем их Вася и Маша. И то ли Маша недостаточно быстро ведерко подала, то ли авторитет Василия в песочном строительстве ей недостаточным показался, в общем, Вася в ответ на происки, недолго думая Маше по голове, аккурат промеж косичек, лопаткой и ударил. Крик, слезы и т.д. Бабули сердобольные Машу успокоили, а Васю образумить решили: "Васенька, разве ты не знаешь, что девочек нельзя бить!" Реакция Василия была незамедлительной. Глядя бабульке прямо в глаза, он с чувством произнес: "Иди на ХУЙ, ПИДАРАХУЙ!" Бабка выпала в белый творожистый осадок. Она то краснела, то белела - не знала что предпринять, чтобы осадить юного матершинника. И тут в ее поле зрения появляется отец Васи, возвращающийся с работы. Издав утробное урчание, она галопом отправилась на встречу с отцом семейства. История умалчивает подробности разговора старушки с Васиным отцом, но после его окончания Васин предок подлетел к отпрыску, и, схватив его за грудки так, что малец повис в воздухе, проорал: - Что ты сказал Фекле Сергевне? Вася: - Иди на хуй, пидарахуй... Следует сильный удар по уху.
– Повтори! Вася, заметно тише: - Иди на хуй, пидарахуй. Удар по другому уху.
– Сколько раз тебе, Василий, повторять, не пидарахуй, а ПИДАРАЗ! Занавес. Р.S. Пиво из-за истерического смеха допить мы смогли только минут через двадцать.

Прислал(а) Майор НЕМО ([e-mail])

8 июля 1999 За что купил, за то и продаю... История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2). Разговаривают на автостоянке около дома. ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что не деформируется и не царапается... ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом). ОП1: В натуре... ОП2: Давай проверим! ОП1: Давай! ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ... Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте... ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга... ASK ([e-mail])

Прислал(а) ASK ([e-mail])

11 сентября 1999 Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них с ребенком (мальчик, 5-6 лет). Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу, под правой рукой - маленькая пушистая собачка. Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева. Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить. Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше. Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...". Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать" Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!

Прислал(а) Дан ([e-mail])

20 сентября 1999 Военная история

Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды (кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...): чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем -подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать, чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)... И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите, к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды, соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие: "Лежит на дороге боец ПВО: Не пьян, не убит - зае%али его!"