Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Игорь Ц. ([e-mail])

27 декабря 1999 Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного карапуза. Но это все пролог. Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли спрашивает у него: - Скажите, а грудным детям подарки положены? Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит: - Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего размера!! Полдня мы не могли разговаривать

от смеха...... вот я не удержался и решил поделиться с вами :о)))

Прислал(а) АМУРчик

10 ноября 1999 В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после гудка". Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...." и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села, дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами. Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу записи.

Прислал(а) Алла (VEKoren@Aol/com)

6 сентября 1999 Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра. Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь. Диалог: - Простите, вы мне бирку не дали.
– Не может быть, я вам все дала.
– Нет, не дали!
– Значит, вы багаж на весы не ставили!
– Ставил!
– Знаете что!? У кого стоит, я всем даю! Занавес.

Прислал(а) Oleg ([e-mail])

26 августа 1999

Супруга моя рассказала. У них в больнице реанимация. Соответственно туда никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво ломится (ее можно понять). Всех она замучила: - Как там Иванов? Старшая сестра (боевая "бабища") выходит к ней и раздраженно: - Плохо ему. БОЛЕЕТ ОН.

Прислал(а) Денис Середенко ([e-mail])

27 августа 1999 Знакомый один работает в Германии на американской военной базе. У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был: одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами, не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь день по пятам ходит, не отстает. Короче, не "разшпионишься". А для пущего примеру он еще вот что рассказал: Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету.. Когда на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и напиши записочку русским языком, примерно такого содержания: "У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных ебал. Только у русских он когда ебет - так всегда с мылом!" Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал. На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали на год хватит!

Прислал(а) Незнайка ([e-mail])

10 декабря 1999 Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра. Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю. Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома, но то ли частники уже все ?затарились?, то ли одинокая мужская фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку до дома. Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще раз попытать счастья ? на этот раз остановился на автобусной остановке и приступил к ?голосованию?. Тут из глубин остановки появляется юное созданиеї Нетрезвое, мягко говоряї Очень мягко говоряї И обращается к моему другу: - Вы не могли бы меня проводить домой? ? говорит она заплетающимся языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного преферанса. Удивившись ? нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными просьбами ? мой друг согласился на эту рискованную операцию. Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на очередном повороте она заявила: - Направо. Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота, но следующая фраза его уже смутила немного: - Теперь прямо. Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей ? за проезд?, которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности нетрезвой спутницей.

Прислал(а) ViolatorDM ([e-mail])

30 ноября 1999 Холостой выстрел. Прошлым летом мои родители уехали в Болгарию отдыхать, а дедушку оставили за мной следить. Мне пятнадцать лет, мог бы и один остаться, но мама боялась что с голоду умру, а отец, что начну в дом баб водить и всю аппаратуру разворуют. А дедушка вообще живет в Солнцево - это юго-запад Москвы, если не знаете. Все проблемы начались с того, что все дедушкины друзья пенсионеры, ветераны войны, а то и просто всякий люмпен стали тащиться к нам домой. Устраивали какие-то собрания, курили, пачкали. Мне потом все убирать, т.е. так дедушка за мной "следил". Как вскоре выяснилось, они оказывается решили организовать общество "Аврора" и участвовать в президентских выборах. Выбирали своего кандидата и вот он передо мной стоит - дедушка. Дедуля мне и говорит: "Ты, Максюша, сделай нам Интернет". Долго я пытался понять что он от меня хочет, в итоге врубился. Оказывается они где-то вычитали про интернет и хотели чтоб я им сайт создал. Т.е. они ничего такого на самом деле и хотеть не могли, мой дед компьютеров как огня боится, в его молодость кибернетиков сажали как лже-ученых, просто это я им идею обьяснил, они покивали и даже обещали потом за все это дело заплатить. Сам кандидат в президенты со мной рядом сел, а я тут сразу вижу, что мало того что avrora.com уже куплена, так там уже и порно сайт. Вместо дедушки и его бредовых идей времен диалектического материализма, там картины голых баб, да таких.... Короче, после минуты молчания дед весь побагровел и как начнет все это дело матом посылать. "Бляди, продали Россию суки, мы за них..."- орет. Собрался всем своим звонить, на сходку собирать. Сам весь красный, задыхаться стал, говорить еле может. Я уже испугался, у него давление повышенное, мне мать еще рецепт оставила, чтобы ему в аптеке лекарство купить, если плохо станет. От телефона я его отогнал, под предлогом того что интернет включен, а сам побежал в аптеку за лекарством. Хоть бы упеть, а то коньки отбросит. Прибегаю через двадцать минут, а дед уже хрипит. Ну думаю, все конец. Финито, как говорится, ля комедия. К телефону скорую помошь вызывать, а он занят - итернет включен. Я к компьютеру и тут вдруг до меня доходит, что странно это все. Дедушка уже хрипеть перестал, возится со своей ширинкой. на экране голые бабы с той самой Авроры. Старик уже успокоился, радостный весь и говорит: "А ведь стреляет еще пушка, Максюша". Так вот, тот самый холостой выстрел Авроры в семнадцатом, как видите, не оказался последним.

Прислал(а) Макс Сергеев ([e-mail])

20 ноября 1999 Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку, а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла тоже черные, ну и внутри сидят "добряки" с кожаными затылками. И вот один из "добряков", попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава). И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ, не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор "позеленеет". Вот он наконец "пожелтел", на что водитель самосвала среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо на поставленную "добряком" пустую бутылочку, которая, не выдержав столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся "зеленый" и их машинка "мягко" тронулась с места, в попытке набрать "сотню" секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей бутылочки. Видимо, долго "добряки" чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.

Прислал(а) ANTONY ([e-mail])

21 декабря 1999 Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться. Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме". Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл, у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя, у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

Прислал(а) Евгений ([e-mail])

10 ноября 1999 Произшла эта история прошлым летом. Двое моих друзей, Илья и Толик, возвращались после командировки из Краснодара в Ростов на своей машине. Где-то посередине пути их тормознул пост нашей доблестной ППС и как следствие пошла проверка на соотвотствие фэйса и фото в документах. Результат этого сличения был для моих друзей неутешителен - по причине их постоянной замотанности в паспортах отсутствовали фотографии их в момент 25-летия. Тут же был изъят штраф в размере n-ного количества минимальных окладов. Отъехав от поста на несколько километров, мои друзья поняли, что весь остаток пути они будут оплачивать "друзьям в погонах" похлеще чем на автобане (радиосвязь между постами работает в таких случаях хорошо). И точно, следующий пост, картина повторяется: фото нет гони монету. Денег у них уже не осталось, о чем и было собщено ППСнику. Он, проявляя военную сметку, поинтересовался содержимым багажника, решив использовать его в качестве уплаты штрафа. Обнаруженная дрель должна была полностью, по его мнению, снять вину моих друзей перед органами правопорядка. Тут уж мои друзья окончательно возмутились: - Как это? Штраф у нас - 300 рублей, а дрель стоит все 600.
– Не беда ребята, я дам вам сдачу, - сказал ППСник. И отсчитывает 300 рублей сдачи. Весь юмор этой ситуации заключался в том, что эта самая злополучная дрель обошлась моим друзьям всего в 150 рублей. Мораль такова - жадность должна быть наказана, ну хотя бы раз. :-)

Прислал(а) DeniZ

18 декабря 1999 Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства. Есть там такой занимательный праграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

30 июля 1999 Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними. "Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое саке называется. 33 градуса" - говорит дед. Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино. "А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу. А потом помолчал секунд двадцать и добавил: "Большая сука был наш капитан".