Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) weber
28 июля 1999 История, рассказанная мне моим бывшим одноклассником, который, в свою очередь, услышал ее от своих друзей. Достоверность 100%. После окончания школы возник у наших сотоварищей обычай: вспоминать школьные годы в коллективе. Проводилось это мероприятие, естественно, в школе и почему-то зимой. После одной такой вечеринки, глухой февральской ночью, трое шли по домам по славному подмосковному городу Мытищи. Двое были еще в нормальном состоянии, т.е. двигались сами и могли связано выражаться, а вот третий был совсем на нуле. Тащился он сам, только ему траекторию задавали. В таком состоянии дошли они до автобусной остановки. На остановке того товарища, который был в ауте, осеняет, что в таком состоянии ему лучше домой не появляться, родители не поймут. Он начинаят умываться снегом, трясти головой, но хмель силен, никак не выходит. Двое его друзей молча наблюдают эту картину. Тут товарища осеняет идея: снять зимнюю кожаную куртку и пробежаться на холодке (минусов 20-25). Пока побегаешь, может, действительно протрезвеешь. Его товарищам все по барабану. Он снимает куртку и рванул от остановку в темноту. За его состояние никто не переживал, так как найти путь обратно он бы смог точно. Но никто и не подозревал, что в этот поздний час (около 11 вечера) за автобусной остановкой из соседнего дома наблюдает бдительная старушка. И видит эта дама следующую картину: пьяный мужчина на остановке отдает двум другим куртку и убегает. И осеняет гражданку, что на ее глазах произошло чудовищное ограбление. Бабуля недолго думая набирает 02. Неподалеку от данной остановки
– Мужики, да вы чего, за что нас загребли то, чего плохо сделали, стоим, курим, автобус ждем, никого не трогаем!
– Ага! А куртка у вас чья?
– задают подковырный вопрос блюстители закона. Тут молодежь осеняет, что произошла чудовищная ошибка. Попытки внести ясность не помогают. Как же, так вам и поверили прожженые милицейские волки. Начинаются долгие переговоры. Решают позвонить третьему корешу домой, авось он добрался и спокойно дрыхнет уже. Звонят. Ан нет, домой еще не явился. Предки в ауте, 12 ночи, сына нет и звонок из милиции. Ребята в полном отстое, где же кореш? Он же один почти голый на морозе. Все в тупике. Тут одного из стражей порядка осеняет позвонить в вытрезвитель: а не поступал ли к вам гражданин такой-то, с такими-то приметами. Ура! Друг найден. Его полумертвого от холода подобрали в полукилометре от остановки на железнодорожном переезде, когда он, проклиная шутки друзей, пытался из последних сил добраться до дома (автобусов так в это время никто и не видел). Однако его состояние не позволяло адекватно объяснить ситуацию, поэтому всю компанию отпустили только под утро, когда ясность была достигнута. До дома их довезли сердобольные милиционеры. Говорят, что тот везунчик, который час носился по морозу без верхней одежды, даже не заболел, но резко ограничил потребление спиртного.
Прислал(а) @Евгений
10 декабря 1999 Этот диалог был подслушан на работе. В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины, одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет, а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала. Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных свидетелей.
– Да тише ты, дура, на нас все смотрят! Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит: - А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!
Прислал(а) Sergey Lee
14 декабря 1999 Будни автомеханика. Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: "наверное, болит у него чего-то". Злой Костя: "да что у него там может болеть, у него же все новое!.."
Прислал(а) Антон Папилин (anton@dic.ru)
30 июля 1999 Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был прикомандирован "малчик" из быков, типичный представитель своей профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок, сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели. Так вот собственно сама история. Понадобилось этому "малчику" купить себе посуду, а так как моя знакомая хорошо знала всех поставщиков, ее и снарядили с ним поехать. У братка была девяносто девятая, выше видно еще тогда не дорос. Но вся по уши затонированная. Едут они вдвоем в машине, и надо вроде как-то разговор поддержать. Знакомая и спрашивает братана, собственно зачем у тебя машина вся затонирована. Ну сразу какой предполагается ответ? Ну там чтобы стволы в салоне не видно было, или что-нибудь подобное... А тут братан и отвечает, все кто общался хорошо эту манеру знают, с гнутием пальцев, так вальяжно: - А вот в натуре представь, стою я в пробке захотелось в носу поковыряться, так с прозрачными стеклами не удобняк!
Прислал(а) Dar
23 октября 1999 Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его скорость. Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабриолете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматривает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде. Не успел водила войти, как с порога спрашивает: -Командир, а у вас тут принтер есть?!!
– А тебе зачем?- спрашивает его Федор.
– Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил сбылась мечта идиота!
– Ну и что?
– А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь! Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь, вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппарат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
– Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото тоже с тебя причетается.
– Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс денег и слихвой отблагодарил Федора. Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выразил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..
Прислал(а) Gleboff. (oil@cdu.oilnet.ru)
22 августа 1999 Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады. Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!" Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...
Прислал(а) ю-ю
26 ноября 1999 Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица. Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю: - Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю. А оказывается, это не тот маршрут. Случайность!
– Гм. Положим. А пример закономерности?
– Ээ... И так - каждый день!! Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?.. закономерность?..
(c) .sb.
Прислал(а) Billy (root@billy.nu)
4 декабря 1999 Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок. Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете такую, наверное. Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра. Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса. И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть. Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами. Так подвиг и не был совершен.
Прислал(а) Eugene (eugbe@yahoo.com)
22 июля 1999 Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии. Сначала - предыстория: Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу. Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка, что это такое, я думаю ,объяснять не нужно. А теперь собственно история: Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив, чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего, увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись, как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку . После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями со своей женой, и вот что из этого получилось: ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку - Но что это? Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить. Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли? ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже, На этом телефонный разговор прервался.........
Прислал(а) Наташа (natashasys@mail.ru)
4 декабря 1999 На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: -А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно: -Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...
Прислал(а) ptichka
14 сентября 1999 Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла, видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую пришлось вызывать...
Прислал(а) Влад (vladzai@zdnetmail.com)
8 ноября 1999 История имело место быть лет десять назад. В Суздале (Золотое Кольцо) мой отец обнаружил храм красоты невиданной. Василий Блаженный со Спасом там и рядом не стояли. При приближении выяснилось, что это только картонный фасад декорации фильма, который американцы вместе с Мосфильмом снимали. Что-то про времена смутные, Годунов и т.д. По сценарию предполагалось массовка стрельцов, которые были реализованы путем одевания курсантов ближайшего училища в стрелецкие костюмы. Красные кафтаны, сапоги, шапки, как настоящие. Дело зимой, холод жуткий, стрельцы топчутся на морозе, пока режисер с ассистентами кофе пьют да обсуждают, под каким ракурсом следующую сцену снимать. Тем временем в массовке возникает драка. Кто-то кого-то бердышом задел нечаянно (или не совсем). Усмирять десяток буйных добрых молодцев, да еще с холодным оружием в руках - гиблое дело. Киношники - не самоубийцы. Зовут майора из училища. Он выходит на плац и открывает рот. Следует пять минут отборного мата. Когда оседает снежная пыль, предстает следующая картина: здоровые стрельцы (меньше 1.85 там не брали) стоят в три шеренги по стойке смирно с бердышами "на изготов". Тишина абсолютная. Слышно как трещат деревья от мороза. А перед усмиренными бунтарями стоит маленький толстенький майор советской армии с налитыми кровью глазами.
А в смутные года - то ли стрельцы другими были, то ли майоров не хватало...
Прислал(а) Владимир Холостов (vladimir_holostov@icominfosys.com)
2 ноября 1999 Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно происшествие. А именно: папа (!) чинил (!!) унитаз (!!! извините за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю, мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами, предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос нелестные для нас с мамой вещи. Унитаз стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка (еще раз извините еще раз за подробность v это было давно и неправда) немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче, не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы: папа принялся за работу. События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты. Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка, лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно, но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я, заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь и разбивается. Ко всем чертям. Папа, теряя терпение от всечеловеческой тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела, проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, подскальзывается и, угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает. Со всеми вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает. В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно. Итог: папа охает и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами, так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск. Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка. Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте, любимый подъезд и сердобольные соседи! Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться, я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу, падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу в свой торжествующий вопль: "Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!" После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала, но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия своего ремонта. Так что у меня - та еще семейка! :0)))