Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Сережка (всего лишь передатчик этой истории, расказанной Евкой) ([e-mail])

25 декабря 1999 История, очень популярная на Украине. Я буду рассказывать ее от первого лица.

Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем, к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько собака. Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали, мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим, а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем. Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили. Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась, так кумовья и уехали под утро. А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати, на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра, мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту. Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь.

А мужики - да ты шо, Никола, тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец! Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок, огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели. Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали в него, гада. Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем, достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу, но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько, а ружье рядом осталось. В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал, та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь. Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет, скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою сонную харю. А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко, и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.

Прислал(а) Карина ([e-mail])

2 июля 1999 Было это в рижском торговом порту в году примерно 88-м. Я работал там докером. Всего происшедшего не видел, но видел, к чему это привело. Однако, ближе к телу. На разгрузке стоял пароход с кукурузой. Бригада докеров закончила смену и наводила порядок на причале. Крановщик набрал целый грейфер воды и делал как бы влажную приборку - поливал водой причал и все, что на нем было, стекало в реку Даугаву. Гринписа тогда не было ;-)) А до этого с парохода сгрузили машину, по тем временам крутую Ford-Sierru, моряк один из-за бугра привез. Была она такая довольно запыленная, что ессно, ведь грузили кукурузу. И вот морячок увидел как поливается причал и просит крановщика, помой, мол. Ну а тому не жалко, подвел грейфер (а грейфер черпал не то 5 не то 8 тонн, не то даже 10, о-о-чень большой) и поливает потихоньку, ручейком таким, с высоты метров 10! Но пыль-то въелась... Морячок показывает ты, мол, пошире раскрой. Ну а крановщику не жалко, раскрывает пошире получается легкий водопадец. Тем не менее пыль не отдирается и морячок, не жалея жестов, крановщику сигналит, мол, давай на всю катушку. Ну, а тому не жалко... зачерпнул еще воды и как .. во все воронье горло. От машины остался натуральный блин, что-то напоминающее чайное блюдце. Вот такая мойка !!! полуавтомат!

Прислал(а) Dm ([e-mail])

27 сентября 1999 Еще в брежневские времена в универмаге "Первомайский" мой приятель выбил чек на две лампочки "миньон". В секции "Электротовары", протягивая чек, он оговорился: - Два МИНЕТА, пожалуйста. Продавщица посмотрела на чек и вернула: - Надо доплатить.

Прислал(а) Просто Паш(к)а

31 августа 1999 Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти, насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый (для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику. Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю, и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК. Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела, и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!

Прислал(а) Denis ([e-mail])

29 ноября 1999 В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля. Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками начинался задолго до официльной уборки урожая. И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье, лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят: - Вы, мол, скорую помощь вызывали? Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата): - Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему, подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся. Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная сметка охранников капустных полей!

Прислал(а) Сева ([e-mail])

18 августа 1999 Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно, о своем, о женском :). Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой: - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...

Да, велик и могуч

Прислал(а) Nik ([e-mail])

13 ноября 1999 Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора? Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской Авиации). Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому, долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной). Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого обострения в любовных похождениях. Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки, отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке "смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации, проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги, имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д. Деваться некуда и отец обращается к преподу: "Товарищ майор, разрешите встать в строй!" На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне уместный вопрос: "Почему опоздали?" Следует ответ примерно следущего содержания: "Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги упали, вот и опоздал". Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона у студента длинный женский белый волос и говорит: "Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги у вас на погонах больше не оставлял! " :о)

Прислал(а) Oleg iz Toronti

5 декабря 1999 Снова про медиков, весьма анекдотично. Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и агрументирует: -И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: -Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной!

Прислал(а) ptichka

9 октября 1999 Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду чувствовать себя звездой. Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали. Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно. Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей?????? Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО! Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Прислал(а) Pisets

11 августа 1999 Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковaнo и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!! (Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться, буду вечно друзьям показывать.

Прислал(а) Vasily

27 августа 1999 Только что наблюдал в нашей клинике: Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму): - Все нормально у тебя Больной: - Жить, значит, буду? Доктор (задумчиво): - Ну, не то чтобы жить будешь...

Прислал(а) Nightingale

1 ноября 1999 История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому я несомненно доверяю

Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая русская балерина Галина Уланова. Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину в круг со словами: "Я Вас сейчас научу."

Продолжение истории последовало через много лет. Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия. Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша, и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих, хорошо поставленным голосом профессионального лектора: "Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!"

Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...

Прислал(а) Буров

24 июля 1999 Из серии про деток. У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: - Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив... Бабушка, ессно, падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано "Презерватив". Так-то...