Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Примаков
30 сентября 1999 Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки. Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся, а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля, обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком. Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку. От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке, а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
Прислал(а) Sergey (enigma@ok.ru)
6 августа 1999 Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться до своего сына: - Миша! Миша-а-а, иди домой! В ответ снизу раздается чистый детский голос: - Пошел на х@й! Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи: - Ты не знаешь, это наш сын?
– Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена. И с утроенной мощью вниз понеслось: - Миша, я кому сказал, быстро домой!
Прислал(а) Alex Monster
3 августа 1999 Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.
Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев) решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много: Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила, на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади. Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее: "Земля Тургенева и Фета Любовью Строева согрета" И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать, и согревает, великим под зад. Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это указывая на табличку - он срать хотел". Вот она - провинция.
Прислал(а) Alex (advisorlike@usa.net)
20 октября 1999 Случилось это на командном пункте в одном из полков ВВС, который расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон с городским номером и все-ничего, только через некоторое время начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это быстро достало и, снимая трубку, они начали говорить - "Причал торпедных катеров, прапорщик Тютькин слушает!" ну и соответственно люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку, а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП уже очень умело (с явной морской лихостью) все это выдавали... но случился очередной звонок: ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает! Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!???
щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!! после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.
Прислал(а) Змей (zmei@psma.ru)
1 сентября 1999 Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым : - Але, эта Заур вам званит!
– Очень приятно, ну и как вы провели лето?
– Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
– Да, как здорово, а куда вы ездили?
– В кругасвэтное путешэствиэ!
– Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?
– ТЫЩА СЕМЬСОТ! (в студии ржание ведущих) - Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха) - А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...
Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться до конца передачи!
Прислал(а) sweet (brittany@mail.ru)
13 августа 1999 Продолжение историй про противоугонные средства.... История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.
Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков. Сообразительный мужик, однако....
Прислал(а) sunny
8 декабря 1999 Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом, который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее: "Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом. Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".
P.S. Давно я так не смеялся.
Прислал(а) Андрей (andreyg@aport.ru)
22 октября 1999 Краткая историческая справка: Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три). Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и... ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...
Прислал(а) Валерий
7 сентября 1999 На передовой.
Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно. Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз, позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать репортаж.
Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника, но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет. Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю, и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики, тем более военные? Его родного, его... Постепенно все гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание. А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое, компания хорошая...
Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок. Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось. На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу, что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился! Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???
И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон. Все точно также под капельницами!
Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик, можно хоть сразу в седло. :-)
В общем, "я бы в медики пошел"...
Прислал(а) AZ
3 августа 1999 Короче, историю эту рассказал мне дед, и у меня нет причин ему не верить. Дело происходило в городе Белгороде в годах эдак 60-х. Лето все более-менее сознательные жители вышеупомянутого населенного пункта имели обыкновение проводить за городом на своих приусадебных участках. Место южное, а, стало быть, и урожай хороший. Так вот, весь урожай помидоров, огурцов, баклажанов и чего там еще закатывался в банки и постепенно поедался в течение зимы. Естественно, банки хранили не в квартирах, а на тех же участках - в подвалах, погребах и т.д. А так как большую часть года эти склады оставались без всякого присмотра, то процветало там мелкое воровство этих самых консервов. И был у деда сосед. Странный такой тип: постоянно проводил время в своем погребе. Мастерил там что-то, а что - никто и не знал. Как оказалось впоследствии, делал он некое подобие мышеловки. Как только незванный гость попадал в погреб, тяжеленная стальная плита напрочь блокировала обратный выход. И вот, запустил сосед свое чудо техники сторожить погреб и сам поехал домой. Вернулся, как водится, уже осенью, за первой партией консервов. Глядь - а мышеловка-то захлопнута. Никак, кто-то попался. Ну, сосед запасся дубиной на всякий случай, нажал рычажок нужный дверь и открылась. Так вот, взору его предстало странное существо, чем-то напоминающее снежного человека. Поморщившись от яркого света, это волосатое чудовище произнесло что-то нечленораздельное и пулей вылетело из погреба. Оказалось, что, как только сосед уехал в город, к нему наведался воришка и... Проблема только в том, что собирался он украсть, видимо, банки две-три, а так в течение нескольких недель, а то и месяцев, несчастному графу Монте-Кристо пришлось уничтожить все запасы консервов, да и в туалет он ходил... ну сами понимаете куда. Вот как оно бывает.