Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.
Прислал(а) and (andrew_k_1@yahoo.com)
9 марта 1999 История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю. Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются, хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость, приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных. Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился вопрос следующего содержания: "Привет дорогая! Как сралось сегодня?" .......
Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...
Прислал(а) Green.
25 марта 1999 История эта произошла в Минском троллейбусе. Сам очевидцем не был. Посему за достоверность не ручаюсь.
Едут значицца две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что
Прислал(а) Zex
5 апреля 1999 Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre comme a la guerre!) Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет, товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди, впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно): - Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали! Женщина (та, что за мной - спокойно так): - Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца. Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка его с провизией так и осталась у кассы...
Прислал(а) Вик (zzz_vic@yahoo.com)
4 марта 1999 Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Прислал(а) ИКар (ikar@dialup.ptt.ru)
30 мая 1999 Довелось мне в начале перестроечных годов поучаствовать в укреплении торгово-экономических отношений с Китаем. Делал я это вкачестве переводчика. Язык ихний я знаю неплохо, и все бы хорошо, но люблю я шуточки разные стилистические. Так вот, мы по бартеру (денег нет ни у тех, ни у других) меняли наши 40-тонные карьерные самосвалы на всякий мерзкий ширпотреб, называемый тогда ТНП (товары народного потребления). Короче нам как папуасам втюхивали обрывки бус, кусочки зеркал и т.д. Я же все это называл "свистульки и колокольчики". Нашу делегацию это сначало веселило, но потом все привыкли и стали употреблять это словосочетание сами. Нормальными стали фразы типа "...дай каталог со свистульками" или "...когда мы сможем увидеть образцы ваших свистулек и колокольчиков". Кто не знает - поясняю - у китайцОв с юмором вообщем-то никак. Нет его там в нашем понимании, да и ни в каком тоже нет. Вот, на той же стороне переводчиком был такой благообразный (насколько китаец может быть благообразным) дедок. День на третий он так вежливо поинтересовался у меня по поводу свистулек и колокольчиков, заметив, что во всех словарях данное словосочетание отсутствует, а по раздельности не соответствует теме переговоров. Я ему скорехонько объяснил, что это совершенно новый перестроечный термин - полный синоним ТНП. Дедок сделал пометочки в своем болкноте и удалился. После долгих и нудных переговоров, сопровождаемых бесконечными пьянками, китайцам удалось через взяточников в Москве "убедить" нас поменять таки наши самосвалы на ихний неликвид. По случаю подписания этой грандиозной наебаловки из Москвы приехал тогдашний зам.министра внешней торговли. Все чин чином. Ихний министр и наш поставили подписи и устроили большую пресс-конференцию. Первым по протоколу на трибуну вылез ихний перец. Похвалил, поблагодарил и порадовался по полной программе. Все бы хорошо,но в конце своей речи он решил слегка конкретизировать, о чем идет речь. "Я выражаю большое удовлетворение данным соглашением, по которому мы получаем ваши современные карьерные самосвалы в обмен на наши ТНП". Надеюсь, вы уже догадались, что дедок-переводчик решил козырнуть знанием перестроечных реалий и перевел "ТНП" как те самыe милые мне "свистульки и колокольчики". В это момент я хотел писать глаза нашего замминистра и его свиты. Наша делегация поступила сообразно герою-пионеру Морозову и наперебой крича и толкаясь сдала меня тут же. Зря. У замминистра оказалось чувство юмора. Он, бедолага, так ржал, что едва не скомкал все и вся. Китайцы остались в непонятках.
Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff@home.kp.ru)
19 февраля 1999 Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте. Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением. Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без чего этой истории бы не случилось. Итак... Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял (так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул плечами, собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то, чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее, когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать. "Помогите, помогите..." А что еще будешь кричать в этом положении. Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались, сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали. Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра, и лежала аккуратно сложенная одежда. Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались две поварихи. "Здравствуйте,..." - поздоровался Врач. Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом переносят какой-то памятник (в пять утра. А зачем? Да, хрен его знает. Армия...)
Прислал(а) Денис (dtroff@hotmail.com)
7 мая 1999 В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят.. (нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть) групки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе можно и по мурсалу схлопотать. Называется это - стихийный рынок труда. Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история. Рассказана одним таким штрехбрейкером. Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах. Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто не решился с ним связываться - или денег не даст, или в рабство продаст. Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров за 10 минут работы, какой - не обсуждалось, что ессно, было оччень подозрительно . И вот привез крутой его к себе на хату. Хата - во! Семь комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка, со стаканом Мартини в одной руке и сигаретой в другой. Причем выражение лица у нее тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой и торжественно вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю. Эта ответсвенная работа была с честью выполнена и еще 10 долларов было получено на чай. Выпроваживая работничка, типус сказал: -За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты мужик, грит!? Ну теперь все путем будет!!! Спасибо, братан, выручил!
Прислал(а) Дима из Алматы
10 февраля 1999 История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает, то и я скроюсь за псевдонимом... В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести. Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота. В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома (а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон, пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОНИ! Идут!" Гонец ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел? На вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные девки - безотказные!" "Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!" Ну делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными, а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные соломинки (!!!)... Ну, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей испорченности и изобретательности, а вот, что было утром... Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви. И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь от них подцепили! На штабном совещании было принято дружное решение двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал, спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике). В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу. Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя, а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила в наших душах... К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко, закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал на весь диспансер: "Нам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР) сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога и вообще про нашу любовь к спорту... "Ну-ну" - говорили знакомые: "Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже в бассейн!" Гы-гы-гы! В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок. "Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы. "Ну ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!" "Что?" - опешили мы... "Кладите, говорю, инструменты!" "А! Вот, пожалуйста..." "Залупляйте!" "Что, простите?" "Головки, говорю, обнажите!!!" "А! Вот..." "Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете, придете за результатами через три дня. Свободны!" "Да, доктор, спасибо, доктор!!!" "Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку...
Три дня тянулись как три года... На переменах мы собирались в круг и обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний... Непосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу, пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором из шести голосов. Через три дня мы шли в диспансер, как на Голгофу... Доктор, уже видимо и забывший про нас, долго вспоминал, а потом посмотрев на направления сказал: "А! Да нету у вас ни черта! Идите отсюда!" Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и чувство юмора - мы быстренько огляделись по сторонам, и как во всяком уважающем себя советском, медицинском учреждении быстро нашли десяток валявшихся исписанных малопонятным почерком рецептов со штампами диспансера.
В школу мы пришли с мрачными лицами приговоренных к медленной казни. "Ну что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся. "Что-что! Букет! Вот что!" "Не гоните!" - выдохнули несчастные. "Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в вендиспансере их нам от насморка выписали?" "?!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы, покажи мы им хоть передовицу "Правды". "Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!" Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до диспансера, 10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя обратно они скорее всего добегут быстрее... Значит на следующем уроке будем ждать. Следующим уроком была "История", которую вела милейшая и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент, когда она излагала классу что-то из своего предмета с грохотом распахнулась дверь и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре глотки: "ПИДАРАСЫ!!!"