Страдание

Я не знаю, сколько еще лет мне предстоит страдать от депрессии, вызванной невозможностью исполнять свои песни, но прошло уже более трех лет с момента ее появления. Тогда я понятия не имела, что начинается жизненной этап приема успокоительных таблеток, разрушающих мозг. Страшно думать, что мне делать дальше – сменить их название, или просто уйти в алкозависимость. Жаль, что у меня аллергия на спиртное, ведь все чаще не хватает воздуха, и на нервной почве развивается астма. Мне нужно мыслить адекватно, но я не хочу разрушать свой мозг, чтобы он отказался от желания иметь мужа, равного себе, и исполнять свои песни на сцене. Все это было невозможным двадцать восемь лет, впереди вновь – невозможность. Без денег ни одна мечта не сбывается, и легко можно заболеть болезнью, но не счастьем. Как бы я хотела взять серфинг-доску и окунуться в море, но я должна смотреть, как плавают на фотографиях другие, и радоваться за них. Каждый раз, когда я смотрю на счастливых людей, у меня поднимается

температура тела, подскакивает давление, и я стараюсь дышать глубже. Я изолировала свою жизнь от телевизора, но это не выход из депрессии, ибо остается набраться сил и изолировать себя от интернета. Только церковь может мне помочь, и от Бога зависит будущее.

В жизни есть невозможные вещи, ведь я всегда мечтала о мужчине, с которым будем вместе покорять мир, но это невозможно. Я вела себя глупо, пытаясь сделать из любого встречного – Человека с большой буквы. Сложно найти мужчину, с которым сегодня буду выступать на сцене, а завтра кормить пингвинов в Антарктиде. Но это не значит, что я не должна осуществлять свои мечты. Я смирилась с тем фактом, что проживу одинокую жизнь. И я никогда не должна ломаться для кого-то, наоборот, буду принимать себя такой, какая я есть. Нет смысла биться об стену головой, но есть смысл – жить. Не я создала столь загадочный мир, но вновь и вновь говорю Богу: «Спасибо за творение!» Я благодарю Его за самое лучшее детство на всем белом свете. Рождение в маленьком городе с чистой экологией, полезной едой, настоящими эмоциями – награда для меня. Рождение в семье талантливых людей с большими душами, лучшими человеческими качествами – дар для меня. А то, что я люблю этот мир, общаюсь с ним – заслуга души.

Я благодарна всем, кто вошел в мою историю, и навсегда поняла самое главное – мы сами все можем, а не кто-то за нас. К примеру, когда я чудом поступила в МГУ без денег, связей, это была моя мечта, а не чья-то еще, которая сбылась. Я стала членом ученого совета, получила красные дипломы собственным трудом, потому что это была моя мечта. Так о чем я? О том, что если у нас есть мечта, мы должны ее осуществить, независимо от кого-либо. Все в наших руках. Безусловно, я очень сложный творческий человек. Я чаще грущу, чем улыбаюсь, поэтому не невеста, а наказание. Я часто падаю, и в этот момент никого не хочу слышать, кроме голоса мамы, но когда-то не хотела слышать и его. Подойти и подружиться со мной возможно, но только не с мыслями об отношениях. Я считаю неуважением к себе, когда какой-нибудь мужчина подбегает ко мне на улице и начинает клеиться. Да, с виду я всего лишь милая девочка, но в душе – океан страстей, бурь, печалей, закатов, рассветов. Со мной быть возможно лишь в случае, когда человек знает, как трудно писать книги на телефоне, и как делать ради мечты невозможные вещи, убивая во имя развития души свое тело. Таким я вижу свой мир, это мой выбор.

Два дня назад закончилась моя жизнь. Я поняла, что никогда больше не встану, и перестала верить в чудо. Нет-нет, я сижу на работе, и мне плохо. Я многое терпела несколько лет, но с каждой новой прослушанной аудиокнигой, изучением трудов ученых, пропал смысл скрывать свою индивидуальность, пропал смысл быть как все. Чем больше я становлюсь собой, показывая людям таланты, тем больше меня бьют, тем больше хотят вернуть в стаю ни к чему не стремящихся людей. Каждая моя новая запись в сети критикуется ничего не знающими о жизни людьми. Я стараюсь не читать критику, а сразу удалять. Каков смысл читать людей, ничего не ведающих. Наоборот, я полностью сконцентрировала внимание на открытиях великих людей, и каждую свободную минуту мысленно с ними. Два дня, приходя с работы, я кричу на маму. Прошу ее больше не звонить мне, ибо каждый день я прихожу с работы усталая, и у меня нет сил на других людей. Я понимаю, что без общения со мной она упадет духом, поэтому на протяжении нескольких лет звонила ей каждый день, но больше не в состоянии решать чужие проблемы, продолжая копить свои. Мама обсуждает простых людей, я же обсуждаю открытия великих людей, самостоятельно изучая науку, поэтому у нас полное непонимание. Я не осуждаю свою маму, не виню ее ни в чем. Я уважаю выбор каждого человека, но и от людей жду того же.

Пишу эту книгу на телефоне, несмотря на офисный шум, бесконечное решение рабочих задач. Я знаю, скоро мое зрение сядет окончательно, но не могу молчать о боли, которая разъедает меня быстрее других болезней. Боль вызвана невозможностью заниматься любимым делом, а написание книг – это крик души, выплеск бурных эмоций, стремление вернуться в гармонию. На компьютере еще не обработаны старые книги, но я не могу молчать, судьба привела меня написать и эту книгу. С работы прихожу домой очень поздно, всегда без сил, поэтому редактирование книг для меня трудный и медленный процесс. Но я твердо решила, как и всегда, потратить все свои новогодние праздники на творчество и развитие, а не на близких мне людей. Для близких у меня было детство, хотя и тогда все праздники я проводила за изучением школьного материала, читая сверх того, что задавали по программе. Я так поступала, потому что меня просила душа, преследовало великое желание развиваться, познавать новое, и уже с раннего детства я делала свои открытия, боясь рассказать о них миру.

Еду в метро, очень устала. Вышла с работы и позвонила маме приготовить молитвенник. Когда через полтора часа буду дома, то погружусь в ванну и буду слушать в трубку телефона чтение молитв. Признаться честно, я еще этого не пробовала, но вчера позвонила маме на грани самоубийства от отчаяния. Мы плакали и кричали друг на друга четыре часа. Позавчера было то же самое. Я все равно никогда не буду певицей, у меня нет денег исполнять свои песни. В связи с этим я хочу попробовать каждый день после работы отдыхать в ванной комнате, а вместо криков и истерик посвящать время молитве. Так как мое время ограничено, дома я буду лишь в девять вечера, то придется совмещать приятное с полезным. Если бы мама умела читать научные книги, то я бы попросила читать их, ведь именно из-за отсутствия развития она не понимает меня. Но моя мама не читает подобные книги, ей приятнее проводить время на работе, кухне или в огороде.

Стоять в метро час, ведь все места заняты. Здесь у людей такие синяки под глазами, что я забываю про свои, которые ничем не отличаются. Думаю, все еще можно исправить, если сегодня же уволиться и пролежать в кровати год. Но хочу рассказать о вчерашнем вечере, когда я легла в ванну, а мама читала акафист Казанской иконе Божьей Матери. Мои кости прогрелись после продувания кондиционером на работе, а мозг наполнился светом и спокойствием. Признаться честно, молитва из маминых уст очень помогла. Все вокруг стало светлее, понятнее, я вновь увидела смысл жизни, глубже чувствую ауру людей и ее значение. Мне трудно ответить на вопрос: «Есть ли Бог?» От жизненных трудностей я постоянно теряла и теряю веру, но не хочу потерять ее совсем. Если признаться, я отчетливо понимаю, что мир сотворен Богом, а значит, и управляем им. Да, мы мало понимаем о создании мира, ибо он скрывает от нас всю суть. Ученые могут доказать, что Бога нет, ибо все, что есть в мире, они объясняют наукой. Я понимаю их мышление, но, посмотрев выше, дальше, глубже, шире, я вновь вижу Бога и жду от них объяснений.

Совсем недавно один известный фотограф сказал, чтобы я не общалась с простыми людьми, потому что их энергетика ломает мою жизнь. Смешно, но, по-видимому, мне нужно не в метро ездить, а иметь крылья для полета по Москве. У людей здесь действительно плохая энергетика, и она связана не только с бедностью. Я знаю, как бедно живут мои родители, родные, но у них светлая энергетика любви к миру, Богу. Здесь же за шесть лет я встретила лишь пару людей с аурой света и добра. И если посмотреть на мир шоу-бизнеса, то там вообще ни в одном нет света и добра, кругом пошлость, разврат, как и предполагалось по экономическому замыслу. Звезды шоу-бизнеса – те же шуты, что при царском правлении, где народ жаждал шуточек о своих животных инстинктах. Вчера утром в вагон метро зашел бомж, но вагон был слишком забит, чтобы я могла вылезти из него, поэтому я весь день чесалась. Но сказать про энергетику бомжа ничего не могу, ведь она такая же, что и у политиков, звезд шоу-бизнеса и прочих особей. Получается, возвышенная энергетика и все, связанное с Богом, совсем иное и, кажется, я начинаю догадываться, в чем суть.

Сходила в обеденный перерыв в ресторан. Кто-то ходит туда исключительно по поводу, у меня же питание оплачивается работодателям. Совсем недавно подняла тему, что я не хожу в рестораны с подругами, совсем забыв, что каждый день я обедаю в ресторане с коллегами. Признаться честно, ни на кого там не смотрю, вряд ли среди прожорливых гримас есть мужчина, желающий изменить мир к лучшему. А если он и есть, то моя душа обязательно почувствует его душу. До этого я питалась в прокуратуре, но и там лишь пустые лица. Я в любой момент могу прийти пообедать к знакомым в Государственную Думу, но и там все те же пустые лица, и, прихватив себе в друзья медийных депутатов, я тоже в них вижу лишь корысть и жадность. Я прошла через период, когда жила без хлеба и просила помочь с работой. Мне предложили лишь интим, и то, если я заслужу его. Уже тогда, три года назад, я поняла, что в мире мне не поможет никто и никогда, ибо в общество сознательно заложили не помогать, а убивать. После ресторана пошла, как обычно, в церковь к иконе Божией Матери «Взыскание погибших». Очень скучаю по женскому монастырю, в который ходила на протяжении двух лет на прошлом месте работы. Наш офис переехал, но под боком оказалась церковь, в которую я ходила ранее несколько раз. Церковь очень сильная, прочувствовать духовный рост можно сразу, а скорейший рост обеспечивает возврат к Богу, в детство, на правильный путь к спасению и процветанию.

Я еду в метро, на часах полвосьмого вечера, но буду дома в девять. Очень устала, порою хочется кого-нибудь пнуть. Слушала аудиокнигу про государственные перевороты, когда народ был очень озлобленный, потому что поощрялось зло и высмеивалось добро. А я-то думаю, откуда берет начало источник воспитания злых граждан. В принципе, я сегодня так устала, нет времени на творчество, но только в творчестве и есть Бог, поэтому и я становлюсь злой. Вы когда-нибудь чувствовали зло, занимаясь творчеством? Я – никогда, так как в эти минуты я самый счастливый человек в мире. Зло может возникнуть в нас из-за реакции на внешние обстоятельства во время творения, но, как показывает практика, в минуты погружения в себя мы пребываем с Богом, мы глухи и слепы. Творчество уничтожает все зло в мире, но кому-то явно было на руку, чтобы зло продолжало существовать.