Страдание
Шрифт:
Вчера был ужасный вечер уныния, обдумывала разные произошедшие события, но сказать было нечего, не находилось больше объяснений. Все, что случилось, уже в прошлом. Я должна все забыть как страшный сон и поблагодарить Бога, что он был рядом и не дал мне погибнуть. Хочется помнить каждый день жизни до восемнадцати лет, ну или хотя бы до двадцати двух, или хотя бы до двадцати пяти, но точно не последние три года мук. Но если признаться честно, счастлива я была лишь до восьми лет. У нас была большая семья, я не была одинока, ибо бабушка и дедушка имели большие души и мечты. Я училась у них всему, каждый день развивалась сама и занималась творчеством. Я жила в полной гармонии с миром. Сегодня же я занимаюсь творчеством по ночам, в потемках, уставшая, а рядом нет большой души. Но так мылить нельзя, поэтому я ценю каждый миг своей жизни, будь он трудный или счастливый, и ценю все, что мне дает Бог.
Еду в метро стоя, ноги болят. Все места заняты людьми с грустными и несчастными лицами – странно, что я не замечала этого годами ранее. Я
Всю свою жизнь я пыталась понять, почему никому ничего в этом мире не нужно. В смысле, почему люди так озабочены заработком денег, пытаются походить друг на друга, но не пытаются развивать свои таланты и навыки, не хотят быть индивидуальными. Почему вместо открытий, служения миру, они пытаются занять место у власти для престижа. Каждый из них приходит и портит мир, загрязняет окружающую среду, думает лишь о деньгах, о своей выгоде, и почти нет тех, кто посадил хотя бы одно дерево. У большинства девушек основная цель – выйти замуж, чтобы сидеть дома и заниматься ребенком. Сразу понятно, что детей они воспитают подобных себе. Стараюсь меньше заходить в социальные сети, чтобы не читать то, что так ранит творческого человека, но если и захожу, то с глубоким вдохом и обещанием относиться ко всему с юмором. Слишком много ошибок сделала за последнее время, поэтому через многое перешагиваю, пытаюсь постоянно избавиться от депрессии, уменьшить хоть как-то свое отчаяние, а молитвы и церковь – единственное, что помогает просыпаться по утрам. Трудно поверить и в то, что у меня нет времени и возможности писать свою книгу на компьютере, я пишу ее на телефоне, добивая оставшееся зрение ради мечты. Сейчас здесь так шумно, мимо проходят директора, а я от предложения к предложению тайком пытаюсь сложить свои мысли в книгу. Скажи мне шесть лет назад, что я буду так плохо жить, страдать и мучиться, я бы застрелилась. Доеду после работы в церковь, закажу родным сорокоуст за здравие, и мужчине, которого люблю.
Год был очень тяжелым, но пролетел быстро. Совсем не знаю, когда редактировать свои книги, ведь от компьютера уже плохо, работаю через силу. Целый день провожу за ним на работе, а сейчас и вовсе пишу на телефоне, понятия не имея, как я не ослепла. Настроение ужасное, срочно нужно вновь идти на занятия по боксу, но у меня нет сил даже чаю себе налить. Голова тяжелая, мысли путаются, нервы на пределе. На работе продуло от кондиционера всю спину, и нет возможности полежать в ванне. Зашла в церковь, но не в ту, что хотела, а поближе, около работы. Еще мама прочла по телефону два акафиста, но не помогло. У меня сильное недомогание, а нужно идти дальше, пока не схоронят – если я сдамся, лучше не станет. На часах полвторого ночи, поэтому ложусь спать, ведь завтра новый день, завтра произойдет чудо, и я запою на сцене.
29 декабря 2016 года
От усталости еле встала, кажется, мое тело еще борется, испытывая боль в спине, глазах, животе, ногах, руках, сердце, а вот дух больше не видит смысла так страдать. Вчера вечером будто кто-то нес меня на руках, странное состояние, потому что я не чувствовала своего тела. Зачастую нет сил почистить зубы, помыться, и хотя здоровье намного важнее работы, но от работы зависит вся наша жизнь и то, будут ли деньги помыться завтра, будут ли деньги на зубную пасту. Каждый вечер, утро я иду и плачу от холода, не понимая, за что же я всю жизнь скитаюсь по заледенелым поездам, московским отшибам. Нет больше сил бороться и верить в завтрашнее чудо, а вера единственное, что помогало мне жить. Не могу поверить, что я всю жизнь боролась за саму жизнь и искала настоящую любовь, но по сей день у меня нет возможности исполнять свои песни на сцене, и я осталась одна, в то время как те, кто не верит в любовь, давно замужем и в браке без любви имеют детей. Всюду со мной хотят познакомиться мужчины, уж не знаю, с какими намерениями, прилипают как мухи на сладкое, но толку нет. И если бы я могла полюбить хотя бы одного режиссера, которому я нравлюсь, то уже завтра снималась бы в кино. Но для меня преданность Богу и любви превыше всего другого на земле.
Скоро новогодние праздники, правда, у нас на работе они будут сокращенные. И всего три денечка буду лежать в кровати и редактировать книги, ибо совсем нет времени на творчество. Раньше я готовилась к урокам и экзаменам под бой курантов. Я понятия не имею, откуда у меня было столько сил. Скорее всего, причина была в молодости, а может быть, и в том, что в детстве я все-таки отдыхала целое лето. Сейчас же каждый день – борьба, и я не могу не то чтобы расслабиться, а хотя бы выспаться. В детстве и вставала раньше и ложилась позже, чем сейчас, по-видимому, мною двигала вера в светлое будущее, а когда я поняла, что у меня нет будущего, мотивация превратилась в пытку. Печально наблюдать, как на нервной почве болит все тело, но сделать ничего нельзя, как нельзя запеть на сцене, как стать подобной многим девушкам мира и жить с мужчиной ради денег, и как уничтожить в себе все хорошее, чтобы всем соответствовать. Да, меня действительно раздражает все хорошее во мне, потому что из-за этого для меня нет в мире равного мужчины, и я пытаюсь себя испортить, чтобы избавиться от одиночества.
В последние годы постоянно падает самооценка. Я не люблю смотреть на себя в зеркало, так как не могу видеть в своих глазах боль и тоску. Мне уже не выбраться из этих депрессий никогда. Надо находить силы жить, но отчаяние съедает изнутри. Мамины молитвы и церковь поддерживают дух, но разум постоянно твердит: «Ты никогда не будешь заниматься любимым делом и умрешь в попытках заработать деньги! Ты всю жизнь будешь одна, потому что слишком сложная, чтобы тебя хоть кто-то понял!» Пытаюсь найти оправдания, чтобы изменить мысли самоуничтожения, но их нет. Я их искала долгое время и поняла, что без любимой работы и в одиночестве жизнь – это катастрофа. Столько раз я пыталась бороться, но это бессмысленно. Я не могу влюбить в себя человека, которому нужна совсем другая женщина. Я не могу любить мужчину, который мне противен. И я не могу найти своего, ибо на все воля Божья.
Мне так тяжело смотреть, как счастливы другие. Я не умею завидовать, я радуюсь за всех, но когда я переключаюсь на свою жизнь, мне хочется застрелиться. Все тело болит, впереди старость, я просто умру от отчаяния и одиночества. Успешные люди смеются надо мной, желают скорейшей погибели, и все чаще я складываю две своих ладони вместе и повторяю: «У тебя есть я, значит, все будет хорошо!» Все больше хочется вернуться в детство и начать все сначала. Где-то я упала, и стала общаться с греховными людьми, и сама погрязла в грехах. Хотя если открыть Инстаграм, то там везде и всюду грех, что, безусловно, успокаивает, ибо живут они хорошо, не бедствуя. Сегодня вновь зайду в церковь, помолюсь, чтобы не сдаться и протянуть еще один день. Признаться честно, я понимаю, что это конец моей жизни. Нервы сдали окончательно, я отчаялась, я больше не вижу выхода. Моя жизнь в руках Бога, и все зависит от Него.
Мои поклонники – полный трэш. Люди вообще не осознают многогранность жизни, все думают по привитым средствами массовой информации стандартам. У меня волосы дыбом встают, когда мужчина пишет, что не верит, что я живу бедно, ведь я училась в МГУ. Для многих детей из деревень лучшее образование – это мечта всей жизни, ради которой они уезжают от родителей и попадают в такой же ад, в каком оказалась я, и только потом понимают, что же они наделали. У меня есть несколько знакомых, которые получили высшее образование в лучших вузах Москвы и вернулись на родину, потому что переосмыслили все ценности. Я же никогда не мечтала учиться в МГУ, просто так сложилось, и это не потребовало денег. Я воспользовалась случаем для собственного всестороннего развития, полагая, что мне это поможет в будущем заработать много денег. Я не жалею ни о чем, ибо в мои уши влетала информация только об управлении людьми, а все остальное время я сидела и мечтала о сцене и семье. Ничего не бывает случайным, Бог все решил за нас. Странно, что повезло с МГУ, но не повезло попасть в музыкальную группу. Для меня и то, и другое было невозможным и зависело исключительно от случая, вот этим случаем и распорядился Бог. Сегодня услышала, что сильные умеют принять свою трудную судьбу и смириться, а я считаю, что сильные борются всю жизнь. Где вы видели ученых и великих людей, которые принимают то, что дает им мир? Уже дошла до дома, болит все тело, но не зашла в церковь, так как не было сил, а вместо этого зашла в магазин купить для бабушки подарок на Новый год. Обдумываю, как жить дальше, в то время, как в социальной сети мужчины вновь пишут только о сексе, а я всегда старалась избавиться от подобного общения. Избавиться и вправду получится, ведь через пару дней я поеду домой.
Вчера вечером два часа плакала маме в трубку телефона, а по окончании моей истерики она предложила вновь почитать молитвы. На что я ответила: «Не надо, мам, все равно не помогает!». Это был не просто ответ, а потеря веры внутри себя. Мама продолжила: «Ну, ты что, помогает, просто ты не видишь этого». Она прочитала несколько молитв к иконе Божьей Матери «Взыскание погибших», к которой я прикладываюсь в церкви. По окончании чтения молитв у меня появились силы жить. Я встала с кровати, прибралась, перемыла гору посуды, что покрылась плесенью за три недели моего отчаяния, собрала подарки в сумку и вновь слегла в кровать, не найдя сил помыться. Я зашла в социальную сеть, а там мне написал человек, который нравится, по которому тоскует сердце. Мне вновь стало легче, поэтому до двух часов ночи я редактировала книгу «Одиночество». Вы сейчас подумаете, в чем же причина того, чтобы предложить человеку встретиться и быть вместе. Причин слишком много, чтобы этого не сделать, и к тому же, мы общаемся не на тему любви, дружбы, а у нас все сложно, ровно так же, как очень сложны мы сами. Путем молитв в моей голове остались все воспоминания до восемнадцати лет, и стерлось все, что после. Я вернулась в детство навсегда, и это невероятное ощущение пребывания с Богом, творения, свободы духа, воли. Я благодарна этому мужчине, через любовь к которому я нашла себя, я стала собой.