Страна мыслителей
Шрифт:
май 1987 ***
Двое беседуют у пивного ларька. Один из них говорит другому
;- Слушай, никогда не думал, что десантники, такие горячие ребята !
_-А что случилось то ?- спрашивает другой.
– Вчера стоял за водкой, так один из них хотел пролезть без очереди. Я ему и говорю;” Эй ты, голубой мол берет , зачем наглеть то?
– Ну и что дальше ?
– Какой дальше ! Даже слова берет не успел сказать, как он мне врезал !! Видишь, аж два зуба выбил.А за что ?!
1988 ***
Прибалтиец в ресторане.
– Принесите мне пожалуйста яичницу с беконом. Но так, чтобы в нем было не меньше семи слоев, и чтобы 2,4,7 были хорошо прожарены, а 1,3,6 лишь чуть-чуть. Да чуть было не забыл, а 5 слой должен быть вообще сырым !
– И только-то ?!
Прибалт подумав.
– Ну через полчаса, я полагаю можно будет повторить.
декабрь 1991
***
Двое киллеров беседуют за чашкой кофе.
– Ты знаешь, мне сегодня звонили и сказали, что меня должны завтра убить!
– А ты спросил кто?
– Да ! Намекали что ты .
– Козлы ! И ты им поверил ?
– Нет.
– А почему ?
– Так с моего кофе ты вряд ли протянешь до утра.
14 июня 1992
*** Зав столовой, делая очередной обход холодильника
– А этот кролик откуда взялся?
– Полкан вчера нашего Ваську загрыз! Так я чтоб не пропадало.
1990
***
Проститутка сняла чукчу. Ведет его. Заходят в темный двор.
– Давно бы так- отвечает чукча и срочно убегает ловить машину.
1989 *** Весенняя грязь. Идет бомж босиком, а сапоги держит в руках. и вид у него при этом такой довольный.
Навстречу другой бомж
– Ты чего такой радостный-то ?
– К Клавке в гости иду !
– А почему босиком ?
– Да ты что, как можно придти в гости в грязной обуви !
1992 ***
Знаменитый кутюрье приехал погостить в родной город, где не был лет десять.По случаю своего приезда, он первым делом дал банкет, на который пригласил родственников и знакомых. Ну те и спрашивают его:
– А правда ли то, что про вас кутюрье пишут в газетах?
1991 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВСЕХ.
I
На репетиции группы “Стрелки”.
– О, вот и дядя Серёжа пришел.
– Опять будет нас за попы трогать!
– А тебе что, разве не нравиться?
– Но он только этим и ограничивается!
99 г
***
– Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
– А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
***
Разговаривают двое новых русских.
– Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
– А что такое?
– Да, одна училка директору наклепала ,что мой мол, обещал её трахнуть.
– Ну, и что тут такого?
– Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
***
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
– Во дают, это как же можно так умудриться?!
– Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
***
Мама сыну, дает деньги я говорит:
– Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
– А зачем?
– Покупать, так уж покупать!
***
В трамвае на остановке.
– Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
– Я бы рада, но у меня протез!
– Ну и что, у меня тоже нога больная!
98 г.
***
Встречаются две ночные бабочки.
– Как провела выходные.
– Ох, как всегда в постели!
– Нет, ты себя совсем не бережешь!
12 сентября 95 г.
***
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
– Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
– Никаких “или”- обрубает один из новых русских.
– За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
– А Вы никому об этом не рассказывайте.
– Не, не можно! Нас сам “папа” сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
***
Фермерша хвастается своей городской подруге.
– Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
– Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
***
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
– Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
– А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
– Это ничего. Мир не без добрых людей. Я – тоже мало чего умела, пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
***
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
– Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
– Я за, – говорит Примаков, только как?