Страна мыслителей
Шрифт:
1994.
***
Циркач перед выходом на сцену обращается к своему импресарио.
– Может, исключим сегодня из программы смертельный трюк? Я что-то неважно себя чувствую.
– Что Вы, ни в коем случае! Народ этого не поймет.
– А если у меня все-таки не получится!?
– Так Вы что, боитесь?
– Боюсь? Нет, просто интересуюсь.
– Тогда, стало быть, Вы нарушите условия нашего договора!
– И какой мне из этого сделать вывод?
– Что вы уже не получите обещанных денег.
– О, прошу Вас, перенесите мой номер на конецпредставления
я попробую найти дублера.
16 марта 85 г,
***
0тец, сыну подростку.
– Это ты выпил мое пиво?
– Скажешь тоже!
– Понятно. А ещё хочешь?
– А разве есть!?
17 апреля 87 г.
***
Абрамчик нашел в песочнице денюжку, а делиться не хочет.
– Вовочка, громко, чтобы слышали другие.
– Какой же я все-таки забывчивый, ведь я же сам еще вчера её туда положил!
***
Абрамчик нашел на улице десять рублей.
Принес домой и потребовал у родителей за это вознаграждение в десять долларов.
– А платить по пять долларов за упаковку импортных презервативов, вместо того, чтобы пользоваться более дешевыми, отечественными, ведь цель все равно одна и та же! Это, по-вашему, справедливо!!
88-98 г
О чертях и ангелах
Рядовые черти играют во время обеденного перерыва в кости. Входит начальник.
– Так, кто сегодня в наибольшем выигрыше?
– Он! – указывают на одного из чертей.
– Добре, продолжайте, а Вы, после перерыва сразу ко мне,
есть разговор!
***
Сатана звонит по телефону Богу, и докладывает:
– Ваше высочество, план по заготовке грешников выполнен на
двести процентов!
– А вы не перестарались? – строго спрашивает Бог.
– Никак нет! Только, что звонил Архангел Гавриил
и хвастался, что Вы перевыполнили, aж на пятьсот!
– Фу ты, а я и забыл, что в России реформы ещё идут!
***
Ангел зашел в гости к знакомому черту, это только говорят,
что черти и ангелы не дружат, и опрашивает у него:
– Ну, как там у вас в аду дела? План выполняете или как?
– До недавнего времени выполняли, а как Ельцин к власти пришел, сразу перестали!
– А почему?
– Сатана говорит, что теперь практически невозможно, отличить правого от неправого.
– То-то я смотрю, что к нам в последнее время, лишь центристы поступают.
начало 90-х.
шшшш
У красивой молодой женщины сломалась машина.
Она вышла, и стоит в раздумье, не зная, что предпринять. Через какое-то время рядом останавливается автомобиль, и сидящий за рулем мужчина спрашивает:
– Вам помощь требуется?
– О да! – обрадовано заявляет женщина. Ведь я в этом ничего не смыслю!
– О-кей! – говорит мужчина и приступает к осмотру машины. Довольно скоро он заявляет, что нашел причину.
– Но дело трудное, Вам придется меня отблагодарить.
– За этим дело не станет,- улыбается женщина
– Вы только почините.
– Ну, вот и все мадам. Ваша машина готова!
– Благодарю Вас, женщина смачно целует мужчину в щеку.
– Но, мадам, я рассчитывал совсем не на это!
– На большее у меня нет времени, я и так уже опаздываю!
***
Беседуют два художника.
– Я вчера спихнул заказ, аж трехлетней давности!
– Неужели так долго делал!?
– Да нет, заказчик, наконец, согласился.
– А я тут начал малевать одну цыпочку!
– И как она?
– Плохо, совсем не переносит щекотки!
***
Мужик, провожая жену и свою сестру, старую деву,
по турпутевке на о. Валаам, говорит последней:
– Ты сама ложись спать на нижней полке, а мою, клади на верхнюю.
– Думаешь, и на меня наконец кто-то позарится!
– Нет, думаю скорее к ней кто-нибудь полениться!
87-94 г.
***
Мужик, выйдя из машины, пошел в магазин, через дорогу, чтобы побыстрей вернуться на красный свет. Только он
перешел, как к нему сразу подскочил гаишник:
– Гражданин Вы нарушили, извольте заплатить штраф!
– Простите меня, но я очень плохо вижу!
– О, это вы меня извините!
Уже у самого магазина мужик решил на всякий случай обернуться. И чего же он видит? Какой-то посторонний,
открыв дверцу его автомобиля, садиться в него, как в свой собственный.
– Что же ты делаешь, сволочь? – орет мужик, и с криком: – “Помогите машину угоняют!”, что было сил бежит обратно!
– Так вы стало быть обманщик? Ему в догон интересуется гаишник?
– Да от такого и слепой прозреет! – оправдывается мужик,
и начинает бежать еще быстрее.
***
Старик приходит в аптеку и спрашивает;
– У вас есть противозачаточные таблетки?
– Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,
но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?
– Как для кого!? Для своей жены.
– Неужели она ими все ещё пользуется!?
– Да не, внучка без них почему-то боится ходить
на танцы!
***
Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,